Promedio Rojo

Nunca han visto una película, y desde el momento que comienza lo saben? "Ésta es! Esta es esa pinche película!"
Muy pocas han tenido ese efecto sobre mi, Promedio Rojo es una de esas.

Hace tiempo leí una entrevista con Eli Roth acerca de su filosofia en filme y sus favoritos entre los directores nuevos. Mencionó Promedio Rojo como la chingonería mas chingona, pero muy insistentemente, mencionó a Nicolás López (director de PR) como el nuevo Kevin Smith...

y Tal vez sí, tal vez sea el nuevo Kevin Smith... Solo que extrañamente, mas imaginativo. Será el estilo visual? Será la muy peculiar narravita? (algo con lo que Kevin Smith tiene sus problemitas)...

Ahora.. Como un chico de 21 años en su debut como director puede 'vencer' a Kevin Smith con toda una legacía detrás de el? Nicolás Lopez ha podido mezclar la Comedia Idiotica juvenil y 'Corazón' de manera exitosa, Kevin Smith hace, o una cosa o la otra, por separado... Además el trabajo de Kevin Smith parece una serie de skits de comedia de 1 hora 30 minutos... no que tenga algo de malo, nadamas que parece que no todo encaja bien siempre.

Probablemente no es uno de los mejores debuts directoriales de todos los tiempos, pero si puede que sea uno de los mas sorprendentes, está ahí arriba con Slacker y Mariachi.

Promedio Rojo es el sueño mojado de todos y cada uno de nosotros geeks, un espejo, una fantasia, auto burla y hasta un delirio de grandesa... pero mas que nada, es un espejo.
Roberto Rodriguez (Yes, pun intended, homenaje a Robert Rodriguez) es gordo, tiene problemas con las chicas, con su familia, consigo mismo, un geek de comics, quiere dedicarse a hacer comics... es su manera de escapar.
Tiene a sus dos amigos Condoro (pinche cagasón) y Papitas, un tonto tipo Forest Gump (su papá se hizo rico vendiendo la imagen de un gato gay y en el comercial sale un chinito (FUCKING HILARIOUS!!!!!)). Tiene a su archienemigo; el villano de esta historia: Fele. Guapo, carismatico, encantador, Jock y MALO... Todo lo contrario a Roberto.

Un día llega esta perra totalmente candente (???), Cristina, e instantaneamente le roba el corazón a Roberto, no obstante, Fele se le adelantó y el plan de Roberto es: Eliminar al Enemigo.

No quiero over-hypear la película y se esperen una obra maestra, pero por la descripción de la trama de esta ya se habrán dado cuenta que es algo bastante sencillo... Es humor idiotico, pero también es mucho mas que eso, tiene corazón, tiene dejos de realidad, pero también tiene un estilo visual de poca madre.

Es inteligente y graciosa, tiene ese poder de pocas películas de combinar emociones, hacerte reir y de pronto te cae un yunke a la cabeza para tumbarte el rollo. No se la pueden perder.

Una de las ultimas lineas es "...al final nuestras vidas se redujeron a un Comic" "Sí, pero Podría ser peor".
Yo digo, "...al final nuestras vidas se expandieron a un comic." "Sí, y no podría ser mejor"

Veanla.

Super Kung-Fu (The Movie)

Woody en Clubs Vs. Fighter's SUPER KUNG FU.

Super Kung-Fu es el nuevo filme de artes marciales de Clubs Vs. Fighters, está disponible AQUÍ.

Estudié letras y...

...escribo bien chingón.

Estudié letras y soy bien profundo.

Estudié letras y tomo café en el VIPS.

Estudié letras y me emborracho en el Pluma Blanca.

Estudié letras y he sufrido mas que nadie.

Estudié letras y soy bien conceptual.

Estudié letras y soy bien "critico negativo" machin.

Estudié letras y los Best Sellers están sobre-valorados.

Estudié letras y me visto como punk-cholo-metalero-homeless y me pasan un chingo los morrales.

Estudié letras y soy bien inteligente.

Estudié letras y me caga todo lo que está a la moda; nadamas podré apreciarlo 5 años despues de que salió.

Puta.

meredith hace el quehacer en su casa, son las 2:00 y es un día acalorado.

de pronto, la puerta suena. "knock, knock"


meredith: voy!!! momentito por favor!!!!

meredith corre hacia la puerta.
meredith abre la puerta y TRAKAS! un putasote a la cara! y meredith cae al suelo.

Interlocutor 276: Qe chingados te pasa!?!? ehh PINCHE PENDEJA!?!?!!?

interlocutor entra a la casa

meredith: ahh, que te pasa a ti? qe te pasa?!

Interlocutor 276: Puta mierda! Despues de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto es lo qe me haces? ehh? PENDEJA??

meredith trata de agarrar las tijeras de la mesita del café.
interlocutor las patea.

Interlocutor 276: Mas que pura verga vas a poder escaparte de esta. Pinche PUTA!

interlocutor empieza a patear a meredith en el suelo

meredith grita.

meredith: calmate! que pasa!? qe hice?! de qe chingados hablas!?

Interlocutor 276: hablo de esto...

interlocutor saca unas fotos de meredith con un tipo.

meredith: pero...

Interlocutor: Pero que!?!?

meredith: pero---

Interlocutor: Pero que !?!?! Pendeja!?!....... No, sabes que!? NI ME DIGAS NADA, PORQUE NO QUIERO OIRLO....

interlocutor empieza a arrastrar a meredith golpeandola contra las paredes... la lleva al baño.

Interlocutor: mmmm... esto te va a gustar.... PINCHI... PINCHI... PINCHIII... PENDEJA!

interlocutor le mete la cabeza de meredith al excusado una seríe de veces...

Interlocutor: y bien? estás lista para decirme que chingados fue lo que pasó!?!?

meredith está toda puteada y cansada.

meredith: ahhh, err.... aahhh... mmakjd,,,

Interlocutor: habla! HABLA ESTUPIDA!

meredith: tu y yo nos separamos hace años.

Interlocutor: a mi eso me vale verga... EN TU PERRA VIDA TE VUELVAS A ACERCAR A MI.

meredith: bueno...

Interlocutor: ok... adios.

meredith: bye

dirty policeman.

Policia: Bueno, parece que ha cometido una muy grave infraccion, señor--- ehh-- señor--- arr...

Interlocutor 276: 276, Señor 276.

Policia: Sí... señor 276. Bueno, no me gusta andar con rodeos, asi que decida ahora mismo... Una multa de 300 dolares o mearme en la cara?

Interlocutor 276: Mearle en la cara?

Policia: Mearme en la cara.

Interlocutor 276: Sacarme el miembro y orinarle la cara?

Policia: Saca tu bicholón y me meas la cara.

Interlocutor 276: Dejame pensar...

Pasan 30 segundos, 30 segundos en los que el cielo ha oscurecido un poco mas, la cacatua dejó de hacer sus cantos y 93 jovenes muchachas alrededor del mundo perdieron su virginidad. 30 segundos en los que hubo una decisión, una decisión conciente que cambiaría el destino de la humanidad como la conocemos.

Un error de calculo, un poema; la misma cosa.
Un angel, una droga: parientes cercanos.

Interlocutor en ese instante no pensó tanto entre su elección de pagar la multa o mearle en la frente al policia. Estaba pensando en que le daría mucho gusto que la relación de ella con el estuviera valiendo verga.

"Porque tu vida es perfecta y la mia no puede serlo?"... "Bueno, esta mierda no importará en algunos meses."

Mientras estbamos inconcientes el caballo de porcelana se comportó como un potro salvaje de color rojo y destruyó todos los cuadros de Jean Luc Gogondri que pintó mi mamá. OH NO.

La energia que gasto en mis guerras con mi amante gay es la misma energia que se gasta en una de esas guerras mundiales.

FUCK! Segundo 29...

Policia: Y bien...?

Interlocutor 276: Creo que voy a mearle la cara.

Mr. (Horny) Computer Geek

Computer geek is short.
Computer geek has a stupid haircut.
Computer geek has green socks.
Computer likes to drink lemonade while hacking beautiful girl's e-mails.
Computer geek hates jocks.
Computer geek makes a living out of installing windows XP and drivers on computers.
Computer geek eats his own boogers.
Computer geek loves de World Wide Web
Computer geek studied Judo and he can kick your ass any day of the week.
Computer geek hates the new Star Wars films.
Computer geek's dream is to meet Angelina Jolie.
Computer geek has some killer shorts.
Computer geek has a stupid haircut... o wait, i already said that.

Interlocutor #276: 13,14 y 15 de Junio estuve enfermo.

Falté al trabajo los días 13, 14 y 15 de Junio.
Por lo general no soy maricón y voy al trabajo aunque esté enfermo, pero esos días estuve demasiado mal. Sentía el corazón en el estomago el estomago en el cerebro y el cerebro en el corazón.

El Día 15 vomité.
Cuando vomité me di cuenta que mi vomito había hecho una figura que se parecía a Nick Nolte.

Pensé "esta es una señal; es la señal para que conozcas a Nick Nolte antes de morir..."
Le llamé a su agente y pedí su numero de telefono, me hice pasar por un prodcuctor de cine indpendiente Israeli e inmediatamente me contactaron con Nick Nolte.
Ya saben ustedes que cuando un actor tiene una carrera muerta, la única manera en que pueden volver es actuando en cine independiente.

En fin, hice que Nick volara de Nebraska hacia Albancreek, lo recogí en el aeropuerto y fuimos a Starbucks.

Interlocutor #276: Los Meses del Cafe Late

A pocos días de mi muerte (24 para ser exactos) he decidido hacer esa mamada donde tienes que hacer todas las cosas que siempre has querido hacer y nunca has hecho. De hecho hice una pequeña lista, y hay tantas cosas que quiero hacer. Es gracioso que he encontrado motivación ahora que sé que voy a morir. Bueno, antes que nada, quiero que sepan como me ha ido en los ultimos 5 meses con 6 días:

Bueno, soy Interlocutor de Bakerman & Sonnenfield en Harpesbury, Alabancreek. No les voy a decir que es lo que hace un Interlocutor porque sería una perdida de tiempo para mi y no me gusta explicarle cosas a la gente que no tiene sentido común. Alabancreek es el estado #1 vendedor de quesos en el MUNDO. Sí. Nada de limitantes, nada de interferencia ni distorsion, todo smooth, todo va-que-va cool.
Todos los días a las 11:35, tengo que tirar de la palanca del mango rojo, si me retraso 2 segundos la compañia corre el riesgo de volar en pedazos y francamente no tengo tiempo para volar en pedazos antes de el primero de Agosto. Se estarán preguntando "Porque tienes que tirar de la palanca para que la compañia no vuele en pedazos?" Bueno pequeños idiotas, creo que eso es algo que tendrán que descubrir sin sexo, drogas o eso que llaman música.

Aveces solo me siento en mi silla, la que tiene rueditas y solo veo las palancas: La de el mango Verde, la de el mango Azul, la de el mango Amarillo y la de el mango Rojo.

Pero que música oigo yo, me preguntan?
Nunca me cae mal poner un poco de Velvet Acid Christ. El estereo de mi automovil tiene estos nuevos Bafles donde truenan bien machin los bajos. Me gusta bailar como si no hubiera mañana, en raves, en antros, en partys, en graduaciones, bar mits vahs, bodas... en lo que sea. Siempre me gano los premios de baile... Pero suficiente de eso, hablabamos de mi trabajo:

A las 12:00 es mi hora de almuerzo, por lo general a todos los compañeros de trabajo nos dan la misma basura: Barritas de pescado enpanizadas con salsa tartara, acompañado de una sopa fria con carne endiablada, tomamos Kool Aid... Hay Kool Aid de Uva, de Fresa, de Naranja y de Piña.
Por lo general yo siempre tomo de fresa, es mi favorito. Sin embargo, si todavía existiera ese Kool Aid de cola, lo tomaría como un demonio. Pero ese soy yo.

Yo sé que Kool Aid tuvo problemas por lanzar al mercado ese sabor, a nadie le gustó, la compañía perdió mucho dinero y creo que el único cliente triste que quedó fuí yo; Esto es mi vida, y no solo en la ocasión del Kool Aid, asi es mi vida día tras día tras día tras día.
No se preocupen, todo esto cambia cuando llegó a casa con Marla a las 3:14 P.M en aproximación...

Le digo con una expresion de felicidad "Donde está mi comida, Perra?" a lo que ella responde "Dejé las salchichas descongelandose en el fregadero... ponles 50 segundos en el microondas"
La amo, digo, es lo mas cerca que puedo estar a amar a alguien. Nos entendemos.
Eso es!: Mas que querernos; sabemos que pasa uno con el otro. Por eso seguimos juntos despues de 3 años. A Marla le gustan conjuntos como Dead or Alive, Flock of Seaguls, Generation X... ya saben, lo que cualquier persona nacida en 1972 oiría. En lo personal sus gustos musicales me dan asco. Una vez vomité creo. O tal vez fue porque cocinó esa paella con camarón de Cincinati. en fin...
Es raro porque antes solía gustarme el Synth Pop... creo que en cuanto dejé la cocaína, el synth pop se fue junto con ella.

Hijos?
Sí. Bueno, yo quiero dejar mi semilla antes de morir... Nuestro hijo se va a llamar el Pequeño Hank y en caso de que sea niña se llamará Pequeña Meredith.

Ahora, que piensa Marla de mi?, el Interlocutor 267.
Traté de decirle que iba a morir el primero de agosto... Traté. Pero me fue muy dificil. Ahora opté por solo morir en vez de decirle. Digo, a quien le quieres avisar que estás en tus ultimos días de vida? Nadie quiere asociarse de alguna manera con la muerte, ni siquiera los suicidas. Yo no me sentí suicida al tomar el trabajo de Interlocutor, lo veo como un reto, saben? Como que las cosas tienen sentido por primera vez y siento que voy por un buen camino. Desde que conocí a Johnny Bakerman me sentí ligeramente mejor conmigo mismo. No lo puedo explicar. Será que hay cosas que están sin decirlas. AUNQUE...

Hace 2 semanas mas o menos el Sr. Bakerman llegó a mi oficina a discutir sobre los colores y la tipografía de el nuevo logotipo de la Empresa, traté de que se fuera pronto por que en realidad estaba demasiado irritado como para hablar... le dije "Azul cielo y Verdana" En un tono cortante.
"#267, hay algun problema?!" Preguntó el Sr. Bakerman. Volteé a verlo a los ojos y el ya tenía fijado verme a los ojos. Me sentí tan desnudo... tan vulnerable.... y lo mas rápido que pude traté de voltear la mirada hacia abajo. "Sé porque no puedes dormir en las noches, sé porque tu mirada se pierde en las cosas mundanas, en los detalles... el polvo, el polvo que solo es visible con la luz solar en la mañana... se porque tienes sueños humedos con vacas, gansos y demás animales de la granja" -"Disculpe, le dije... tengo que ir al baño"

Abrí la puerta de uno de los individuales y de rodillas empezé a vomitar en el excusado. Vomité una y otra y otra vez. Empezé a vomitar bilis... y la bilis sabe prácticamente a cerilla de los oidos... creo que la bilis es cerilla. En fin... Tenía todavia esas ganas de vomitar, pero ya no había nada mas que vomitar. Ya todo lo que sabía a jugo de naranja con albondigas y salsa de tomate se había acabado y ahora salía una substancia amarilla que parecia quimicos toxicos.
Y pueden decir que a eso se resume mi vida; alguien trata de acercarse sin previo aviso y me doy a la fuga donde vomito mi alma... y mi alma ahorita probablemente esté en una cañería debajo de ustedes.

No se preocupen... el alma se recupera. Claro que sí. Siempre he pensado que mientras puedas coleccionar recuerdos, tu identidad se alimenta... por lo tanto uno se alimenta.
Para las 5:04 de la tarde de ese día, estaba en casa viendo Seinfeld y ya había recuperado el alma.

Interlocutor #276

"Ohh, eres el nuevo" "Sí" "Porfavor pasa a la oficina de Johnny Bakerman" OFICINA DE JOHNNY BAKERMAN "Hola chico, llegas temprano, eso es buena cosa" "Gracias" "El Ultimo Interlocutor que tuvimos murio en un accidente en la carretera hacia MAYNE" "mmm, en que Milla?" "las autoridades proclaman y reclaman que fue en la milla 37, pero yo tengo entendido que eso fue encubierto para el plan administrativo Brosnan." "Brosnan? Pierce Brosnan?" "Exactamente! No dejas de sorprenderme chico, eres perspicaz... de seguro has de tener una dichosa vida sexual." "Bueno, no me gusta alardear... Que hay con Brosnan?" "Eso es un interés menor para ti, chavalón. Lo que te concierne ahorita es "Tengo el trabajo" ?" "...Tengo el trabajo?" "JAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAJJ!!!!! Hace un par de semanas me metí unos hongos de Jenovah... Jenovah, Buenavista." "Ohh, siempre he querido ir a BuenaVista" "Chico, tendré que decirte algo de Buenavista." "Que cosa?" "El Musgo en los arboles crece hacia el SUR... no dejes que te engañen esos entrometidos papanatas de United Green Reserve Macintosh, están llenos de patrañas..." "Entonces, tengo el trabajo?" "Por supuesto. Como diablos no le iba a dar un trabajo a un joven tan guapo y perspicaz como tu... Sin embargo, hay una cuestion." "Cual es esa?" "Bueno... hay un problema con los Interlocutores de nuestra asosiacion." "...Y es...???" "Ehh... Siempre nuestros interlocutores tienen muertes violentas despues de 6 meses de ser contratados, no sabemos si es una coincidencia o vaya, una maldición. jajajaja, pero uno nunca sabe. Todo puede suceder." "Te voy a decir algo pinche gordo pendejo; Las pinches maldiciones, y los fantasmas y los extraterrrestres me los paso por los huevos y luego me los meto al culo y luego salen por mi boca en forma de vomito con salsa soya, pinche PUTO!!!!!!!!" (Johnny Bakerman presiona el boton rojo que está en su escritorio) "Rosy, llama al equipo operativo" "Que? Que pasa?" (5 segundos despues el equipo operativo llega, agarran al Interlocutor #276 y le inyectan tranquilizantes para elefante en el gluteo derecho) "AHH! Que me están haciendo!?!? Dejenme!!! no puedo!.... no.... no.... arrr... ptshk"
(el interlocutor despierta un par de horas despues) "Bueno, sr. Interlocutor... Ya que esta usted tranquilo, podemos seguir charlando" "ohh, claro que sí" "Una taza de té?" "Ohh, vaya que sí!! que dulce es usted" "No tanto como mi té" (Ambos rien) "Bueno chico, entonces no te importa morir dentro de 6 meses, verdad?" "Pues, se me hace que es lo único qe puedo hacer por mi pais, si me entiende?" "Por su puesto que sí." "Pero tengo esta costumbre de arrancarme los dientes con pinzas..." "Ayyy, ascooo... oye... pero, necesito que me quemes un disco donde vengan rolas de sisco, wu tang clan, x-zibit y DMX" "No hay pedo wason"

FIN.

Sensibilidad Pop

"Sí, mi sensibilidad Pop, verdad? La Sensibilidad Pop... Mi.... Sensibilidad.... Pop."

-Músico mamón

"I don't think that people accept the fact that life doesn't make sense. I think it makes people terribly uncomfortable. It seems like religion and myth were invented against that, trying to make sense out of it." -David Lynch

fragmento del dialogo de un guión en progreso. (dirty draft)

*Creo que cometí un error cuando me fuí.

-No, no fue un error, tranquilo... pasó lo que tenía que pasar.

*Pero que es "lo que tenía que pasar" ?

-Que? Crees que estaríamos juntos para siempre? Osea, no es en mala onda, pero si en realidad pensabas eso... jaj, se me hace raro que pienses eso y que hayas actuado de la manera que actuaste.

*Como actué?

-Como un mal actor.

*No, ya... Que hice?

*Nada; Te rendiste. Verás, cuando esto acabó todo tuvo sentido; era necesario que acabara para que me diera cuenta.

*Darte cuenta de que?

-De que ni al caso... jaj.

*Pero volviendo a eso de "Rendirse"...

-Que tiene?

*Pues.. no me rendí

-Que va...

*No! De verdad. Pensé "nos volveremos a ver en un tiempo mas" podrán ser meses, años... lo que sea, pero habrá algo de nuevo... "ahorita no es el momento" pensé "será luego"

- ...

* Que? no te quedes asi. di algo por lo menos...

- Esque que quieres que diga? "Ohhh sí, tienes la razón, vamos a coger"? o una pendejada asi? Neta... que hueva me da eso.

*Para empezar tu me conoces... Sí, sin orgullo y sin pensarlo mucho puedo decir que me conoces y puedes ver a través de mi. Tu sabes que no tengo ese plan en la cabeza.

-Ya sé.

*Se te va a enfriar el café, tómatelo...

- ahh, sí... (¿?¿?¿?)

*Lo único que digo es que... no quiero una relación necesariamente... me entiendes? No busco eso, busco tu persona, lo que se perdío hace tiempo de mi vida... lo que me da miedo es que vuelva a a pasar lo que pasó.

-No sé si tengas oportunidad para que vuelva a pasar.

*El "No sé" es bueno... el "No sé" me da esperanza.

-Nunca vas a cambiar.

*No. No creo. --Tu sabes que sí tengo oportunidad, si no, no estarías hablando conmigo...

-Ya sé... eso es verdad, astuto. Y La verdad yo pienso lo mismo de ti... osea, todo eso de que "eres una persona muy valiosa, bla bla bla---"

(los dos ríen)

(* saca un cigarro y lo prende)

-Que.. fumas?

*No... nadamás quería ver tu reacción.

-ahh... Bueno.

*Que? me estás viendo con cara de "you're a fucking geek"

-jajajaja, no, no... se me hace raro.

*Que? que haya sido bien sincero en mi respuesta?

-Pues...

*Esque tengo una nueva manera de manejar las cosas... o de hablar las cosas... pienso yo que resuelve problemas y se prepara para problemas a futuro. jajaja... se llama "Pensar en voz alta"

- Explicame, 'sr. psicologias', jaj, como funciona?

*Como las películas de woody allen.

-Suena interesante. Mucho muy muy muy interesante... (mirada aburrida y una media sonrisa)

*Lo es.



( **un arma herirte, un escudo alejarte (asi es..........aveces) (Hey! Todo esto; Totalmente recíproco) **)



*Lo que quise decir con "un error" fue... que en cuanto acabó, acabó... no hubo nada. ni una palabra, ni un abrazo. nada, nada de nada... se sintío bien seco.

-Lo sé, pero supongo que era inevitable tener una reacción asi... por lo menos de mi parte.

*Osea, yo reaccioné así, porque tu reaccionaste asi...

-Ya! No me vengas con eso... yo creo que ya superé toda esa etapa. Se me hace infantil y tonto hacer ese tipo de cosas. Ya. estoy harta. Quiero dormir. Cuando duermo soy feliz.

*Cuanto llevas... sin dormir?

-De vez en cuando puedo dormir... a la larga... aveces son lapsos de 3 días, 6 días. a veces solo duermo un par de horas nadamas.

*Que te quita el sueño?

-Los problemas.

*jajajaja, y...........que ta da sueño?

-Los problemas... (ambos ríen ligeramente)

*Por ejemplo... tengo una teoria

-Sobran tus teorias...

*Ya, en serio...

-Esque sí, tienes teorias para todo... ahorita son encantadoras y graciosas. Un día me van a hartar, jajajj.

*Emmm... bueno, continuando con eso de las teorias...

- jajajajaj

*Tengo una teoria de la gente depresiva...

-Todo mundo tiene una.

*Escuchame... la gente triste siempre está buscando un motivo para estar triste, dependen de eso, un motivo... Si alguien es triste y sin motivo eso los motiva a encontrar una razón para su estado. Si alguien miserable no puede justificar su miseria, la incrementa. Y es por muchas cosas, como por ejemplo, es mas fácil eso que buscar un motivo para estar estable... mmm, la gente triste se da cuenta de que si aparentas tristeza alguien va a hacer 2 cosas, 1. Ayudarte 2. Aprovecharse de ti. Si aparentas estabilidad o neutralidad...

-Neutralidad? jajaajj Existe esa palabra?

*No sé... pero entiendes. Si aparentas establidad o 'neutralidad' o 'neutréz' o 'neutración' o 'neutraleza'

- jajajajajajaajajajaj

*jaja... Bueno, si aparentas eso, nadie va a hacer nada. Ni aprovecharse, ni tratar de ayudar.

-Y si alguien aparenta ser Indiferente...?

*Hey, mucha gente tomaría la indiferencia, el caos, el sarcasmo y el nihilismo como problemas/tristeza... entonces entra dentro de la categoria.

-Pero es una contradiccion... eso de que prefieren buscar motivos de su tristeza, y cuando aparentan ser tristes se interesan en que alguien se interese en ellos...

*Que? Como? jajajajajaj

-Reformulo; se me hace raro, acabas de decir que buscan motivos para mantenerse en "su tristeza" pero están interesados en salir de ella... haciendo que gente se interese en ellos?

*Por eso!!! es un mecanismo! Para eso lo hacen. Ademas, pienso que es una reacción humana mucho muy natural.

-Piensas mucho...

*Ya sé. jajajajaaj. Por ejemplo... la gente triste funciona de una manera muy contradictoria pero sorprendentemente audaz... y llena de clichés.

-jajajajajaja

*Wacha... La gente triste aleja a la gente... la aleja hasta cagarle el palo hacen que no quieran volver nunca, va? Si se dan cuenta que alguien se aferró y que awebo quieren entrar a su propio mundito raro lo dejan entrar.

-Ya, deja de andar con tus analogias Freud. Yo pienso que sí una persona depresiva conciente de que es depresiva te oyera, le cagarías el palo...

*Osea que ya te cagué el palo?

-jajajaj, NO.

*O tal vez la persona depresiva diría "Ohh tiene razón, que miedo que tenga razón, errr, no podemos no aparentar lo que en realidad somos"

-emmm... sí.

*Sí! es verdad! no es que piense que soy una verga para darme cuenta de como es la gente, es nadamas que siento que la veo.

-Sí, ya sé como es eso... ojalá y estés equivocado. Me caga cuando tienes la razón. Sabes que pienso de la gente que cree que lo sabe todo? yo también tengo teorias, sabes?...

*Hey! No te burles de mi. A ver, dime... tus teorias.

-Crees que sabes todo de todas las personas que ves porque tienes miedo de ver dentro de ti realmente.

*Ya... ok pues

-No, no, dejame terminar... Pon tu que sea bueno, puede que sea una cualidad eso de "ver a la gente". Pero fijate nadamás: Tu mismo eres un depresivo... también eres una persona honesta y buena y puedes ser malo y mentiroso. Puedes ser elegante y educado o puedes ser un Macho inculto. Sofisticado y atractivo o un turn off completamente... Me entiendes? Una contradicción ambulante. ...y no me malinterpretes, pienso que está bien... pero talvez eso un día se puede convertir en cinismo, o tal vez ya se está haciendo.

(* se rasca la cabeza con la mirada hacia abajo)

* Que no todos somos asi?

-Entiendo por que alguien confiaría en ti... Pero entiendo por que alguien te tendría miedo.

*Tu me das miedo... a decir verdad pienso que somos negativos o copias al carbon. Osea, siempre lo he pensado... eso que me acabas de decir suena como algo que yo diría.

-Sí, yo también pienso que somos algo parecidos de hecho, nadamás tu eres un poquito mas tonto.

*jajajajaj



dime ahora que sin esos problemas eres miserable.



*Sabes que me gusta de ti?

-No, no sé... dime.

*Cuando no estás segura de algo lo preguntas, sin miedo... he tratado de adoptar eso pero siempre quiero verme como una persona que lo sabe todo. Sabes como? Y tu lo haces de una manera tan natural y fluida y al contrario; te ves como alguien que además de saber, quiere mas. jajajajaj... Esa pienso yo que es una diferencia muy notoria entre los dos.

-...Ademas de que eres un poquito mas tonto.

*Fijate que no te lo he negado...

-"Uyy sí, me está bajando el nivel de orgullo y estoy desesperado por demostratelo..."

*"Uyy sí, estoy siendo bien fria para verme fuerte..."

-"Uyy sí, estoy sacando a relucir lo que ella está haciendo para ver si se averguenza."

*"Uyy sí, estoy haciendole saber que sé todas las cartas que trae bajo la manga"

-Ya callate.

*Va. Tu también.

-Va.

Love is an exploitation flick.

Estoy en mis días.

Ando bien caliente
hambriento
neurotico
cansado

Estoy en mis días.

(ciclo menstrual psicologico masculino)

siempre es opcion...

Camarearse a los batos que te van a pegar.
Hagan eso, pongan a prueba su carisma y sus encantos, yo lo hice y sigo vivo.
Ya si de plano te van a pegar asi de ahuevo, riete del que te está pegando mientras te pega. Chance y te pegue mas duro, no hay problema, entre mas duro te pegue mas fuerte te ries.
Chance alguien te quiera pegar y tu dices "tengo oportunidad de hacerle daño fisico", lanzate! se salvaje... pegale tu también, y mientras le estas pegando riete de el... y si rajas y está en el suelo valiendo verga, riete de el mas fuerte y hazle burla como por 5 minutos.

o si de plano ya te van a pegar entre una bola de batos y sabes que vas a valer verga, al primer putaso que te peguen tirate al suelo y has como si estuvieras inconciente. bien culón.
o si quieres sentir adrenalina sal corriendo.

O si no, cuando ya estes acorralado aca, y sabes que te van a pegar, saca una caja de tabacos y cometelos, uno por uno, enfrente de ellos... mástica todos los cigarros como si no hubiera mañana, no sé que vaya a pasar, pero se van a sorprender, eso tenganlo seguro.

O cuando ya estés en el tiro aca, pero tu contra un bato nomas en un tiro limpio, vuelvete loco aca, como EL DIABLO aca!!! entonces ponte a gritar todo histerico!!! como que estas poseido y quieres sangre nadamas!!! WUadjaidjaiejJKAJAUER9WURIJADFAJAJA!!"!!!!!!!
Entonces trepate en el bato, tiralo al suelo y en el suelo lo agarras de la greña y empiezas a estrellarle su cabeza contra el suelo y le dices "DEJAME EN PAZ!!!! DEJAME EN PAZ!!!!! DEJAMEEEE YAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"

Probablemente nadie se te vuelva a acercar nunca.

Enhancement Smoker:Scarface, Right? I love Al Pacino, man. Have you ever seen Scent of a Woman?

Scarface: Yeah...

Enhancement Smoker: Have you ever seen Scent of a Woman.......... on weed???


-halfBaked. David Chapelle

Les voy a arruinar los finales de las películas...

Reservoir Dogs: Orange y White matan a todos y se roban los diamantes.
12 Monkeys: Cole está loco y en realidad no es del futuro, es del pasado...
School Of Rock: El personaje de Jack Black tiene ezquizofrenia/doble personalidad.
The Sixth Sense: El niño es un fantasma y bruce willis lo mata con un libro de los espiritus.
True Romance: Al final en la balacera se aparece Elvis y dice "A ver todos! Tumbense el rollo y bailen el ROCK DE LA CARCEL" y empieza el rock de la carcel y todos se hacen amigos...
Seinfeld: No es pélicula.
Fight Club: El Narrador se muere en una balacera con la chota despues de que lo castran con una navaja.
Deliverance: El Gordito se emputa de su violación y se coge a todo el pueblo por el culo.
Being John Malkovich: Charlie Sheen saca las pistolas y mata a john cusack y a cameron diaz antes de que posean el cuerpo de Malkovich.
Predator: Predator y Arnold se cansan porque nunca van a poder eliminarse uno al otro, entonces optan por hacerse amigos.
Se7en: Brad Pitt le corta la cabeza a John Doe y la mete en una caja y se la lleva a su esposa para ver que es lo que piensa. Morgan Freeman se emputa y renuncia de la policia para siempre.

Tengo una idea para armar un Show

Tengo una idea para armar un show:

Conseguimos un par de jaulas y metemos gansos, patos, gallinas, pichones, codornicez y demás animales de esa cura en cantidades masivas, luego los llevamos a catedral, los soltamos y los empezamos a perseguir con palos (o con palos en llamas) por todo el lugar, gritando, gritando como si no hubiera mañana.

Cuando...

Cuando estas besandote 'colegialmente' con tu chica, Sparta
Cuando odio a todo mundo y todo mundo me odia a mi, Nine Inch Nails
Cuando todos son unos pendejos y me rio de todos, Blood Brothers
Cuando tiro la fiera en mi carro, Slayer
Cuando soy una perra sentimental, Radiohead,BrokenSocialScene,Mew,
Cuando soy un bato bien inseguro, Nada Surf
Cuando hay una elegancia y feeling entre guitarras disonantes y armonias destellantes, ...And You Will Know Us By The Trail Of Dead
Cuando se trata de recordarme 'de que se trata el Rock N Roll', At The Drive-In.
Cuando hay dinamita en las guitarras, The (International) Noise Conspiracy
Cuando tus compas pisteadores te hacen carrilla, Pantera
Cuando le tiras la fiera a egresados del conservatorio de música, The Dillinger Escape Plan
Cuando los telefonos y los aparatos aparatos electrónicos/electricos mundanos son tus mejores amigos, The Postal Service
Cuando bailas como si no hubiera mañana, The Faint
Cuando seduces a tu chica con elegancia pero a la vez ese sex appeal único, Franz Ferdinand
Cuando pensaba que el MetalCore iba a morir, Converge
Cuando los geeks en realidad son cool, Cake
Cuando quieras parecer un pendejo enfrente del todo mundo por oir esa madre, DIO
Cuando quieras un fugazi tanto radioamigable como disonante con cellos y teclados, Cursive
Cuando piensas que por la imagen el grupo ya valío verga, Mudvayne
Cuando la música te haga sentirte triste, sin embargo te deja una sonrisa en tu cara, Placebo
Cuando bailas como si no hubiera mañana 2 (ademas de ser un liberador del stress), Hot Hot Heat
Cuando tienes a los guitarristas mas acoplados, Glassjaw
Cuando todo es bello con un dejo de tristeza poetica, Badly Drawn Boy
Cuando mezclamos a un payaso combinado con un cantante folk influenciado por el hip-hop, letras astutas y un buen show, Beck
Cuando la sencillez es lo complicado, Queens Of The Stone Age
Cuando "take on me" definitivamente no es su mejor canción, A ha
Cuando vez Magnolia y te haces fan del soundtrack, Aimee Mann
Cuando piensas el HardcorePunk esta MUERTO, Death By Stereo
Cuando hay bandas que simplemente deberían de dejar de existir, Megadeth
Cuando la tecnologia se hace una extencion del ser humano, Atari Teenage Riot
Cuando te pones a pensar "que estarán oyendo en otros planetas?", Aphex Twin
Cuando la improvisación SI lleva una dirección, Godspeed You! Black Emperor
Cuando el PopPunk tiene ese 'yo no se que', Foo Fighters
Cuando me estoy masturbando pensando en muerte y destrucción, Ministry
Cuando el punkrock no pudo haber sido mas VIL o asqueroso, GG Allin
Cuando en Japón estan pasando cosas increibles, Nine Days Wonder
Cuando hay Clase, Elegancia, el 'yo no se que' britanico, PULP
Cuando piensas que la música no podría tener otra evolución, The Locust
Cuando dices "ahi va uno de los mejores vocalistas del mundo... muerto" Sublime (Noel Bradley, R.I.P.)
Cuando nunca volverá a haber una banda como esta, Husker Du
Cuando eran el grupo mas chingón de méxico, Zurdok
Cuando las chicas no saben tocar sus instrumentos y aun asi ROCKEAN, The Breeders
Cuando quieres relajarte, chill out for a bit, The Shins
Cuando le tiras la fiera a una clica con tu propia clica, Suicidal Tendencies
Cuando las rimas todavía tenían sentido, Grandmaster Flash
Cuando Cuando Cuando Cuando Cuando, Guano Apes
Cuando sea tal vez el mejor grupo Punk de todos los tiempos, Dead Kennedys
Cuando ya no hay At The Drive-In y quieres que alguien te recuerde de que se trata el Rock N Roll Tokyo Sex Destruction (nótese que esta banda NO tiene NADA que ver con ATDI)
Cuando te alegras de que una banda permanezca unida despues de tanto tiempo, Fugazi, Red Hot Chili Peppers
Cuando mezclas lodo con chamarras de cuero y overdrive hasta el culo, Yeah Yeah Yeahs
Cuando la locura literalmente se ve reflejada en la música, Mindless Self Indulgence
Cuando el 'Concepto' y la Música llegan a un mismo nivel, Mars Volta
Cuando el power esta en su punto, Refused
Cuando lo analogo combina perfectamente bien con lo digital, The Notwist
Cuando se hizo un filme a nombre de un disco de la banda, Pink Floyd
Cuando te quedas "Ohh, Jared Leto no es solo una cara bonita", 30 seconds to mars (movie stars can also ROCK)

Cuando te preguntas "cual es la mejor banda de rock electronico?", New Order.

Hoy, 21 de marzo del 2005, Gary Oldman cumple 47 años, feliz cumpleaños Sr. Oldman.

dime ahora que sin esos problemas eres miserable.

División de la Gente

La gente se divide en los siguientes estereotipos

Gente que te caga el palo: Para que alguien llegue a cagarte el palo tiene que moverte el tapete de alguna manera, tiene que tener inteligencia hasta cierto nivel y llamarte la atención... podrías ignorar a alguien para que no te cague el palo, pero a esta gente simplemente no puedes ignorarla, por lo tanto te caga el palo.

Gente Pendeja: Estan todos pendejos y no vale la pena que te caguen el palo, siempre puedes optar reirte de ellos o simplemente decir "esta todo pendejo".

Aveces hay combinaciones (o contradicciones) como "Gente pendeja que te caga el palo". Claro está que si dejas que un Pendejo te cague el palo, tal vez tu estas siendo el pendejo o la persona no esta siendo tan pendeja... (ajá, la paradoja!) O tal vez es que sea tan pendeja, pero tan pero TAN TAN TAN PENDEJA que sea inevitable que te cague el palo por esa misma pendejéz y que no sea por otra cosa (ajá!! la paradoja de nuevo!)

(a lo que va este post realmente, es a lo siguiente):

Luego, si me pongo mas especifico estan 'Los Intelectuales del Cafe', ellos siempre tienen una opinion para todo; cultura popular, hollywood, cine independiente, diseño gráfico, música clásica, rock progresivo, indie rock, arquitectura, literatura, geografia, historia del arte, medicina avanzada, tecnologia/informatica, teatro, charles dickens... Y tienen un sentido del humor bien cagado. Ejem:

(alvaro, rogelio y dimitrio estan en un cáfe tomando cáfe y fumando cigarrillos)
Alvaro: No mames cabrón, estabamos el Joselo, el Oscar y yo leyendo un árticulo de Jesus Nerola sobre el neo-transatlancismo en zonas urbano-acuaticas y luego llegó el Marlon y se tiró un pedo.
(Todos sueltan un curón)

Tenemos a los Punk Rockers Ultra Anarquistas Que No Saben Ni Que Pedo... Ellos con tal de ser irreverentes o caoticos piensan que están haciendo el cambio... cuando les preguntas cual es el cambio que estan haciendo, tartamudean al contestarte; "pues la pinchi sociedad wey, vale verga esa madre neta..." no sé como funcione en realidad, pero ese es el cambio que están haciendo.
la pinchi sociedad wey, vale verga esa madre neta
(PD. Una de las pendejadas mas grandes que he oido en mi vida es El Dia Internacional Contra McDonalds)

Tenemos a los metaleros que su concepto de "A fucking good time" es tomarse unas cheves sentados en circulo en el patio de la casa de su lider con Judas Priest en el fondo y teniendo conversaciones de Quake 3, Tolkien o el Requintista (no guitarrista, requintista) mas pesado de el metal.

Estan los indie-rockers que entre menos conocida sea su musica mas 'cool' van a verse enfrente de sus compas... "no mames we esa madre esta bien comercial, vale verga, wacha estos grupitos underground de Taxerbury, Wisconsin.. nomas no se los enseñes a tus compas y si los enseñas diles que yo te los enseñé a ti"

Tenemos a los cheros que tienen una fijación por los Pick-Ups o los camionetones... les gustan las camisas de cuadros y son hijos de dos primos... Oh sí, las botas picudas y un léxico muy reducido. Probablemente sepan mucho de pistolas y de aceites para carros.

Están los cholos que son como los cheros nadamas que con camisetones y pantalones aguados...
Tenemos a los fresones y esos no necesitan una descripcion. Bueno, probablemente no tengan nada en el cerebro.
tenemos a los cholos cheros y a los cholos fresones.
tenemos a los cheros fresones y a los cholos cheros fresones.

Tenemos a los policias que son como cholos cheros (que en la preparatoria eran de los fresones de su generacion) con la responsabilidad de salvar al mundo.

Tambien hay de esos que se quejan de todos los estereotipos que existen y hacen listas tontas con descripciones... Lo que estos pobres pendejos no saben es que ellos son un poco de todo eso.

Por fortuna yo soy de una raza superior y no tengo nada que ver con estos pendejos.

Links

me estoy tomando un break de postear porque me cansé de todas las pendejadas de la semana pasada, fue demasiada pendejéz para mi... entonces los dejo con links para que se diviertan por mientras no escribo nada.



http://www.project-mayhem.ndo.co.uk/
Un fansite de fight club, el mejor que he visto de hecho. Si eres fan de la pelicula, serás fan del site.

www.newgrounds.com
Podría estar horas y horas viendo estos flash.

www.albinoblacksheep.com
Irreverencia, estupidez... llamalo como quieras.

www.badmovies.org
Reseñas e info de péliculas "B", solo para geeks.

http://www.chuckpalahniuk.net/
Pagina de uno de los mejores escritores modernos.

http://www.deviantart.com/
Pseudo-artistas y artistas verdaderos suben su arte.

www.sickopath.com
Sin duda una persona inteligente... se divertirán como nunca leyendo lo que tiene que decir.

http://www.cadaverinc.com/
una banda de death metal o black metal (o lo que sea) que vale verga... si quieren ver algo realmente MIERDA, bajen el video. No he visto nada mas mierda en toda mi vida.

www.guitargeek.com
Pagina para los que estan interesados en parte de lo que el mundo de las guitarras tiene que ofrecer.


www.lotusexperience.blogspot.com
Quieren ponerse en un estado malviajoso y existencialista? Chequen el blog del Panda.

http://spawn.com/toys/
Las figuras de accion (o mini esculpturas tambien es un nombre válido) de Todd McFarlane son las mejores de todo el mundo... Quieres figuras de Leatherface? de Ash de Evil Dead? de Edward Scissorhands? de los personajes de la mente retorcida de Clive Barker?

http://www.amoktime.com/
Eres un geek y deseas mas figuras de accion de tus peliculas/comics/juegos favoritos??

http://www.pasolini.net/
Cambío el mundo del cine... no se preocupen, viene en muchos idiomas (Sí, incluyendo español)

www.dewar.tk
Una de las personas mas interesantes que conozco en este pueblo de mierda.

http://www.sincitythemovie.com/
Info for the upcoming film.

www.salaverga.blogspot.com
I laugh my ass reading this motherfucker's bullshit...

luego pongo mas

La Venganza del Cristo

Cuando fui al cine a ver La Pasion de Cristo, lo primero que me pasó por la mente fue "Deberian de hacer una secuela que se llamara, 'La Venganza del Cristo' " y que fuera como una pélicula de explotacion de los 70's con bajo presupuesto y un chingo de gore...

Y de alguna forma alguien me robó la idea, hicieron una pelicula que se llama "Jesus Christ Vampire Hunter" distribuida por Troma (Toxic Avenger, Redneck Zombies) (ya sé que realmente no me pudieron haber robado la idea porque La Pasión salio en el 2004 y JCVH salio en el 2000, pero igual y me gusta decir que me robaron la idea). Por el título se darán cuenta que obviamente es jesucristo matando a un chingo de vampiros. Veanla, esta altamente recomendada para los fans de péliculas de serie-B. It's a fucking laugh.

Bueno, 'la venganza del cristo' será como 'jesus christ vampire hunter' pero en vez de matar vampiros, vamos a ver judios morir por toda la siguiente hora y media.... y tampoco tendria todo el slapstick que aturde.

La historia sería esta:

Jesucristo resucita a los 3 dias de haber sido asesinado y sale de su tumba debajo de la tierra, asi como si fuera zombie (YA SÉ QUE NO LO ENTERRARON, DEJEN DE ESTAR CHINGADO PINCHES PERFECCIONISTAS CATOLICOS)... Entonces ve hacia el cielo y oye la voz de su padre (Sí, Dios) "Jesus... en realidad deberias de reconsiderar no chingarte a los responsables de tu muerte" a lo que Jesus responde "Va."

Entonces va al mercado negro a comprar un putero de armas... una AK-47, una R-15, un par de .45 's (sí, asi como en las peliculas de John Woo) un cuchillo de caceria y una Katana.

y luego vemos a un putero de Judios morir de maneras divertidas.

Sería una pélicula bien chingona.

inevitable no postear esto.

+++--malkavian73--+++ says:
Oy, i ke onda ? eres rokero metalero o punk

+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?
Sebastián says:

Soy metalero... de hecho creo que soy el bato mas metalero de hermosillo.

+++--malkavian73--+++ says:
alaaaaa!! qe shiiilooo! yo tmb soy metalera

+++--malkavian73--+++ says:
com ke te gusta ? de bandas?

Sebastián says:
Pues me gusta PowerMouse Death, Belle & Sebastian y Cradle of filth.

+++--malkavian73--+++ says:
alaaaa! cradle son mis favoritos!!!!

Sebastián says:
Esta bien cagado cradle, porqé te gusta?

+++--malkavian73--+++ says:
oye y tocas?

Sebastián says:
Sí, que no ves la foto de mi display?

+++--malkavian73--+++ says:
ah si y como se llama la banda?

Sebastián says:
Foo Fighters

+++--malkavian73--+++ says:
orale y porke en ingles

+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?

Sebastián says:
Por el sistema métrico.

+++--malkavian73--+++ says:
ahhh, vas a las tokaadas?

Sebastián says:
No. y tu?

+++--malkavian73--+++ says:
aveces... eske mi mama kasi no me deja

Sebastián says:
y no te gusta BramStolker Bacon Masterpiece? Son una banda Death Sueca.

+++--malkavian73--+++ says:
kreo ke mi primo tiene un disko de ellos, tokan asi komo griton vdad como cradle?

Sebastián says:
no

****

There's a girl in the garden, in the garden there's a girl*




ala madre, chequense el trailer de sin city:

http://www.jurassicpunk.com/movies/sincity.shtml


(i'm a fucking geek, i know)

agradecimiento.

En serio que me da mucho gusto saber que la gente se esta emputando con mis pendejadas, gracias por ayudarme a llenar las virtudes de este blog. ¬¬



(...vomitando)

the nazi chronicles.

Hace un par de meses me alisté a una agrupación fascista local y francamente se ha convertido en mi vida.

Para alistarme/conseguir información, llegué con estos batos, Scheiger y Frankgen (sergio y francisco) y les dije "que onda? quiero ser nazi", me dieron Mein Kampf y dijeron "Leelo y vuelve en una semana a hacer el examen", entonces me clavé bien machin leyendo Mein Kampf lo analizé profundamente y me di cuenta; "Caray, estoy de acuerdo con prácticamente toda la mierda de este libro".
Pasó la semana y volví al escondite nazi para que me pusieran el examen, me lo pusieron y pasé con 100.

De ahi siguío la fase de entrenamiento/lavado de cerebro/cambio de look.

Pasamos por Inglewood (el barrio negro) en nuestro Volvo y empezamos a tirarle huevos podridos a la gente.
Me rasuraron la cabeza.
Hago 4 horas de ejercicio todos los dias.
Nos peleamos con los punks y les partimos TODA SU PUTA MADRE.
Me hice tatuajes con propaganda.

Y pues se me hace bien chida la onda de el "odio", verdad? Esta bien curado aca, odiar a este bato, odiar a este otro bato. Partirle la madre al oriental, al negro, al mexicano...
El miercoles pasado crucificamos a un bato que parecia Indu con Chino y Negro. Nos tomamos un LSD y vimos La Pasion de Cristo y dijimos "definitivamente tenemos que crucificar a alguien" y lo hicimos con el primer bato 'no blanco' que vimos, para nuestra fortuna era un 'no blanco' muy 'no blanco', tan 'no blanco' que era moreno, negro y amarillo al mismo tiempo.

Pero no se dejen llevar por la onda de que es puro desmadre y diversion esto; para nada.
Tambien es de disciplina, orden, fraternidad, una alianza... una sociedad, una sociedad que funciona, una sociedad perfecta... Si nos deshacemos de los deshechos del mundo (todo lo que no se parezca a nosotros) llegaremos a la verdadera perfeccion.

QUE ESPERAN!?
Alistense a su alianza fascista local y preparense para un futuro mejor.

Intro Para Pelicula Bien Cagada

Tristar Pictures & Paramount Entertainment presents:

A Studio Canal Film:

A Fox Searchlight release:


John Travolta

Ernest Hemmingway

Mick Jagger

&

Ice Cube in:


***SPACE POLICE 2: THE WORLD ON FIRE***

BOOMM!!!!! (Big Ol' Explosion)

With:

Carmen Electra, Cameron Diaz, Halle Berry & Salma Hayek.

Produced by Elmore Leonard and John Cusack

Written By: David Duchovny

Based on the novel "Something About Mary" By Dan Akroyd

Directed by Clint Eastwood

(Ya empieza la pelicula)

Pendejo de la semana.

Hay un bato ahi que es como un clon de el Edgar, se viste como el, habla como el, escribe como el, pero no es el (ya lo confesó). De hecho niega tanto a edgar que chance y es bien fan de el y no quiere que nos demos cuenta. Hasta dejó un mensaje tira mierda en su blog (el blog de Edgar) para dejarnoslo claro.

Por su actitud pienso que hace cosas como masturbarse viendo pornografia de Gorilas, clavarse en los errores de continuidad y hoyos en la trama de peliculas y series de tv. Probablemente tiene una coleccion de comics bien puñeteros como archie o gasparín.
No tiene sentido del humor ni razonamiento lógico, todo se lo tienes que explicar.
Y cuando se enoja te tira mierda a lo pendejo con un chingo de malas palabras y ortografía bien cagada (si, peor que la mia), dice cosas como "Mierda puto baboso verga verga, cagada, pendejo, puto 12904823978492380375027234wgfsjdvgnsgfqw3tr" y cosas aca.

Sin duda me conoce y sabe todo de mi. Sabe en que momento entré a la prepa, en que momento dejé de estar ahi, cual era mi pelicula favorita en 1994, cual era mi banda favorita en 1999, en que momento empezé a usar pantalones pegaditos, que año empeze a experimentar con maquillaje, que uso ropa interior de mujer Y todos eso detalles que me hacen ser yo.

No tiene algo como una... eerrr... Vida Propia. Y por eso se la lleva siguiendome a todos lados.
En su cuarto tiene un mural dedicado a mi, con fotos mias y demas accesorios. En seguida de mi mural esta el mural del Edgar.
y AHORA QUE LO PIENSO, TODO TIENE UNA CONEXION!!!!!!!! :

Osea que este bato se emputó desde que me mandó un e-mail diciendo "Dame tu direccion para masturbarnos mutuamente" (ver 2 posts atrás) y lo mandé a la verga, desde ese entonces anda chingue y chingue y no va a detenerse hasta que tenga mi cuerpo! ES EL MISMO BATO, el acosador sexual y el CLON DEL EDGAR son UNO MISMO!

Y amenazó con no volverme a mandar comentarios NUNCA!

Algo es seguro, esta noche no dormiré. (caras tristes)

PD.
Si quieren ver las pendejadas de el Clon del Edgar o como quieran llamarlo Bato que Imita a Edgar, Bato que me Idoliza, Bato que no tiene vida, chequen los comentarios del post anterior a este.

Buenos dias, George.

Me levanté, vi el color amarillo; Me cagó el palo.
Ver el color amarillo cuando te levantas puede ser muy irritante.

Fuí a la escuela, estaba solo, sentado, comiendo, pensando, teniendo una conversación muy entretenida conmigo mismo (si, yo hablo y yo me repondo en mi mente), llega un montón de gente a cagarme el palo, despues de cagarme el palo con su presencia, me cagan el palo con palabras, con preguntas, comentarios... "Que tienes?" "En media hora es el examen de matematicas" "Ya no te la pintees" "Estas enojado wey?" "Te vas a dar piola?" "Corte con mi novio, dime que hacer." "Porque no me contestas!? Qe mamon! Solo piensas en ti"
" a ver, di una pendejada botana" "Sebastián... me haces sentir bien" (pero ni siquiera conozco a la persona que me dice esto)

Derrepente me levanto y les digo a todos "Saben que?! Chinguen a su madre!" y todos sacan un curón "jajajaja, esta bien curado este bato" "jjajaja!!! que gracioso"
Pero... yo se los dije en serio...!!!!!!!
Ya dejenme en paz.
Qe les pasa?

Les doy la espalda, me voy, espero que llegue un ejercito nazi y los linche a todos.
Quiero los intestinos de Juan, quiero los labios y el torso de Rosa, quiero el cerebro de Luis, quiero los muslos de Alejandra, quiero los pezones y la lengua de Victor, quiero mearme en los cadaveres de todos y despues prenderles fuego porque acaban de arruinar mi media hora de descanso. Mi media hora de felicidad.

Lamentablemente cuando me voy, no llegan los nazis y por consecuente nadie muere, asi que por lo menos uno de ellos me tiene que seguir... 5, 4, 3, 2, 1..........................

"Sebastian? a donde vas wey? qe traes?" Victor preocupandose por mi de una manera irritante "A ningun lado, no tengo nada we, todo esta bien (sonrisa cagada finjida)" contesto yo.
"Orale... sabias que at the drive-in se deshizo we?", ahora si, ya tuve suficiente, que alguien llegue a sacarme de este infierno antes de que esto se convierta en un matadero.
Pasa Juan Pablo por el pasillo, me ve a la cara y dice "Esto es guerra... No se acaba!"
Pasa Ruelas y me dice "Hola bonito, pareces un griego. Podrias ser una mujer hermosa"

Siento que estoy en drogas. Y lo peor es que si tomo drogas no me voy a sentir normal, voy a sentirme con mas drogas en mi.

Quiero esconderme en uno de esos gorros del Dr. Seuss, y vivir ahi. Ya saben, tener mi propio refrigerador y esas cosas... tal vez un gato de color verde con rayas rosas que se llame Junxter.
Quiero meter en una caja lo poco que queda de aire puro de esta ciudad de mierda y que todos se asfixien. Quiero comer tierra o acerrin. Quiero convivir con los insectos. de seguro ellos son mas interesantes que tu.

Voy a hacer dibujos de ti y todos tus amigos de mierda, muertos, desmembrados, destripados.
Voy a sonreir y me voy a masturbar viendolos. :)
Voy a apagar la luz y decir "Buenas noches, Lucy". Mañana sera otro dia, mañana encontraré un motivo por cual volver ahi, a que se repita lo mismo, una y otra y otra y otra vez.

Buenas noches, Lucy.

Me caga que me alaben.

No, no tengo delirios de grandesa.
Sí, aun no estando a mi 100% sigo siendo fenomenal.
No, no soy mejor que tu, pero yo pienso que si soy.
Sí, me caga que me alaben.

Verán: Hace poco recibí un e-mail de un fan diciendome que tanto me quería, que tan identificado se sentía con mis posts, decía basura como "me gustan las mismas péliculas que a ti" "me gusta la misma música que a ti" "dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente" y si no me creen pueden ver el mail por ustedes mismos:

Querido Sebastián:

Soy un gran admirador tuyo, me gusta un chingo como escribes, me llamo ****** ******.
Te quiero, me siento identificado con tus posts, me gustan las mismas peliculas que a ti, me gusta la misma música que a ti, dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente.

Voy a hacer un blog inspirado por lo que me has enseñado con tus propias lecciones de la vida.
Te alabo.

Besos

atte.
tu fan #1; ****** ******


Eso, francamente me provocó nauseas. tal vez el pedacito de masturbarnos mutuamente me hizo sonreir ligeramente, pero lo demas.... no, no, no, no, no.
Al próximo pendejo que piense que soy un tipo de Dios o algo por el estilo, le voy a partir toda su PUTA MADRE.

No soy modesto, nadamás soy mamón.

Mis animaciones cagadas...

Les voy a poner el link para que bajen mis animaciones cagadas

la Trilogia:

http://geocities.com/enunincendio/trilogia.zip

Las hice hace como un año, las redescubrí y me reenamoré de ellas.
Me dicen que opinan.
Gracias.
Ciao.

Mejores peliculas por generos no convencionales

Mejores peliculas de balaceras (no de accion. de balaceras!):

Pistolero
Hard Boiled
Heat
The Killer
Leon
From Dusk Till Dawn
Face/Off

(si, John Woo es el rey de las balaceras)

Mejores peliculas de edición loca:

Requiem For a Dream
Spun
Ichi The Killer
Shaun Of The Dead
Seul Contre Tous
Natural Born Killers



***NUEVA CATEGORIA*** (04/04/05)
peliculas de "quisimos editarla bien chingona/loca pero salío como un anuncio de Mtv"
***NUEVA CATEGORIA***

SLC Punk!
House of 1000 Corpses



peliculas de "Pegate un tiro, tu vida vale verga":

La Haine
The Last House on the Left
Dancer in the Dark
Tiresia
La Grande Bouffe
Salo
The War Zone
Barfly
Gummo


mejores peliculas de "Todo puede suceder"

Fear and Loathing in Las Vegas
Nowhere
El Dia de la Bestia
The Cook The Thief His Wife and Her Lover
Ichi the Killer
Being John Malkovich
Delicatessen
Cannibal: The Musical
The Big Lebowski
The Planet of the Pitts
Street Trash

Peliculas que se mueven de una manera sumamente interesante


Closer (nunca te explican que tanto se mueve el tiempo, tienes que descifrar esto a travez del dialogo o los cambios en los personajes)

Before Sunset (se mueve en tiempo real, una hora y 20 que duró esta pelicula es una hora y 20 que duraron estos personajes haciendo lo que tenían que hacer)

Ghost Dog (la tranquilidad con la que se mueve, siempre suave, nunca apresurada... me relaja ver esta pelicula)

Irreversible (vamos pa atras)


Peliculas Ahogadas en Detalle:

Shaun Of The Dead (ritmo, ritmo, ritmo, ritmo... cositas por aqui, cositas por allá. Puedes ver esta pelicula por segunda vez nadamás fijandote en las cosas que hay en el fondo)
Fight Club
Sexy Beast
Ciudad De Dios
Lock, Stock. (por no decir snatch)
High Fidelity

Peliculas que mas me han decepcionado

Freddy VS. Jason
Seed Of Chucky
Dobberman


Mejores peliculas ESTUPIDAS (si te gusta la cura BIEN PENDEJA)

The Toxic Avenger
Baseket Ball
Jay and Silent Bob Strike Back
Super Troopers
Half-Baked
Dead Man on Campus
Detroit Rock City
Private Parts
Four Rooms: The Man From Hollywood (segmento 4)
Cannibal: The Musical

Son de miedo pero son chistosas:

Braindead
Cabin Fever
Guinea Pig: He Never Dies
El Dia de la Bestia
Evil Dead 2
Reanimator


Que chingados estoy viendo? (accion)

Black Mask
Versus

Que chingados estoy viendo? (arthouse)

Begotten
Brazil



No lloré cuando vi esta:

Magnolia
Adaptation
The War Zone
Edward Scissorhands
Dancer in the Dark
Elephant Man
Stand By Me
Los Amantes del Circulo Polar
Good Will Hunting
Leon
Leaving Las Vegas
My Own Private Idaho
Hable Con Ella
Birdy

(Si! Soy un cursi, y que?!)


Una Imagen dice mas qe 1000 palabras o un Poema Visual:

The War Zone
Teorema
Ghost Dog
Batman Returns
Dead Man
Ying xiong
The Brave

"I saw the ending miles away" o "The ending totally fucked up the movie" o "we've seen this ending a lot of fucking times" :

Secret Window

Sobrevaloradas:

Amores Perros (el segundo segmento jaló a los demas junto con ese)
The Shawshank Redemption
enojense conmigo todo lo que quieran, pero: The Lord Of The Rings (trilogia)
(Si, reconozco los valores de filmicos, de producción, actuaciones, efectos, la moraleja en el cuento, bla bla bla bla bla bla bla....no me gustó.)
Shrek
Platoon
The Green Mile


Subestimadas

The Fisher King
Heaven & Earth
Great Expectations
Quills
El Espinazo del Diablo
Robin Hood Prince of Thieves
Ed Wood
Thursday
Constantine (sí, tambien he leido Hellblazer (osease que estoy siendo imparcial))


Guilty Pleasures (la gente se emputa conmigo cuando les digo que me gustan estas):

A Life Less Ordinary
Romeo + Juliet
Waterworld
Jersey Girl
Foot Loose
Vulgar
Go


Que padre es ser Joven:

Dazed and Confused
Elephant
the Goonies
Almost Famous
May

Vamos a VENGARNOS mucho ala Verga:

Mad Max
Kill Bill
Mother's Day
Thriller - En Grym Film
Baise Moi
Straw Dogs
the Crow
Swimming With Sharks


Estuve a punto de vomitar:

Guinea Pig: Mermaid in a manhole
Citizen Toxie: The Toxic Avenger 4 (no por el gore, si no por la naturaleza vulgar y estupida de la pelicula, claro que la volveria a ver, soy un masoquista)
BloodSucking Freaks
Nekromantik 2
S.S. Extermination Camp
Violent Shit 2
Cannibal Ferox
Premutos (no por el gore, por la asquerosidad de pelicula que fue)


YA.

Nota: Entre mas mamadas "no convencionales" se me vayan ocurriendo, mas pondré.
Ultimas actualizaciones: *22/02/2005
*10/03/2005
*14/03/2005
*04/04/2005

16/02/05

Se me ha ido el rollo con esta madre, esque no he tenido tiempo
Verán, el lunes empezé a trabajar y tengo la chamba MAS CAGADA DEL MUNDO.
Soy capturista para una compañia que captura informacion de un putero de compañias internacionales, ACS se llama donde trabajo.

voy a desglosar las razones de porque esta tan cagada la chamba.

*El Horario: trabajo de 3 pm a 11:00 pm. De Lunes a Sabado (SABADO TAMBIEN!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!).
Sip, llevo 2 dias en ese infierno y parece que van 2 meses. Pongan ustedes que si trabajara en la mañana de 7:00am a 3:00pm no habría pedo, pero no..! pierdo todo el dia. Lo que pasa en mi dia es esto: Me despierto, pocas horas despues voy al trabajo, vuelvo a las 11 y me duermo. (se repite lo anterior). Sería muy diferente vivir con un trabajo matutino.

*La paga: Pon tu que puedes hacer hasta 4000 pesos al mes, lo que esta muy bien. Pero como estoy en "capacitacion" estas 2 semanas me van a estar pagando 52 pesos diarios (520 pesos cada diez dias)

*el VALE VERGUISMO: Estaría bien que tuviera que hacer algo como cargar cajas, atender gente con mi tono hipocrita/amigable de voz. Sería divertido, el tiempo se iría mas rápido. No. Asi no es aqui, son OCHO horas sentado frente a una computadora, tecleando y tecleando y tecleando y tecleando y tecleando. ahh si, hay media hora de descanso. ¬¬

*Yo Como Mexicano Trabajador: No siento satisfacción alguna, no lo veo como un dia productivo, lo veo como un dia perdido. No siento algo bueno que venga de mi, ni algo bueno que venga de ellos. Estoy incomodo.

*la gente:

Capturistas: Ok, que montón de gente mas rara se juntó para trabajar ahi... pinche raza bien RARA aca! Hay un putero de gays, punk rockers, metaleros, gays, rucos, rucos, rucos, morritos, cholos, batos pseudo intelectuales del cafe... eso multiplicado por 100. La mayoria son bien mamones y te ven con cara de "Pinche morrito looser, yo llevo capturando 2 meses aqui y tu no sabes ni que pedo pinche pendejo". Y pongan que hubiera alguien botana en seguida de mi para sacar curas, NO! nadie saca curas, es una chamba seria.

Jefes/Supervisores: Hasta ahorita todos han sido buena onda.
Guardias de seguridad: Son las personas mas amables del mundo.

ok Critica general para todo el personal de ahi: Parecen una bola de zombies/robots!! Es un trabajo que despues de 2 dias de estar ahi me esta dejando traumado y ellos se ven todos normales, como que les vale verga valer verga 8 horas diarias.
a las 3 horas de estar ahi me llega un putero ansiedad y empiezo a moverme aca todo inquieto, me la llevo viendo el reloj cada cinco minutos, dejo de escribir y me pongo a balinear un poquito.
No, estos batos no. se lo toman muy normal, demasiado normal diría yo.

Es el infierno estar ahi. EL INFIERNO!

Tal vez sea yo el del problema, tal vez sea un huevón por naturaleza.
Tal vez sea una persona que le gustan mas las chambas intrépidas.

No sé, estoy pensando en ser mantenido de por vida. Por ejemplo, tengo un primo que se llama Vincent, lo que hace es lo siguiente: Seduce a mujeres mayores que el (el tiene 24 ellas tienen 35 o mas), se va a vivir con ellas y ellas lo mantienen. Ha hecho eso con 4 mujeres aproximadamente en 4 años (si, osea una mujer por año).
Pero tambien es que, el vive en estados unidos, es mas pelado que pase eso alla que aqui.
en fin (No que yo esté pensando en hacer eso!!! no no no no no, claro que tengo integridad. Estaba representando un ejemplo astuto)

Lo que me caga es que es una imposibilidad poder vivir de lo que te gusta MACHIN, ojalá me pagaran por rockear, ojalá me pagaran para criticar a la cultura popular. o por escribir posts cagados. No puedes ser feliz en este mundo, NO PUEDES! no te dejan!
Y eso es lo que hace la sociedad, te dan un putero de sueños, ambiciones, virtudes y a la hora de la hora te dan una chamba de oficina bien cagada en la que te vas a suicidar. ESE ES EL SUEÑO AMERICANO?!?!? EHHH?!?!!?! ESE ES!?!?!?!?!?

Mi problema socio-economico:

Mi papá solía tener 2 chambas, una en telemax como productor y otra en el gobierno como director de imagen televisiva del gobernador. (no sé, cual creen que daba mas dinero?)

Mi papá perdío su chamba del gobierno cuando Bours entró como presidente... digo... gobernador. y no lo liquidaron.
Mi papá renuncío de telemax posteriormente para que lo liquidaran y hacer una de sus chambitas millonarias que tenia planeada en la cabeza.

un año despues mi papá no hizo nada (productivo) con el dinero de la liquidación.
Ahorita estamos valiendo verga. mi papá se fue a tucson a chambear a una compañia de seguros donde lleva 2 meses y no ha vendido nada. LE VALEMOS VERGA A MI PAPA. y me vi forzado a conseguir una chamba para yo poder vivir. No tengo telefono, se esta vaciando el refri, pronto no tendré internet, pronto no tendré luz. y ahi acabara todo...
El pedo con mi chamba es que es MUCHO tiempo y POCO dinero. Necesito ya poder pagar cosas.
Pero, esto no se trata tanto de mi problema economico, se trata mas de mi integridad como persona. (?????)

Posibles Soluciones:
1.-Llegar hoy en la tarde con la supervisora y decirle "Sabes que? no quiero tu chamba cagada, PENDEJA!", llegar a mi casa y embicharme.
2.- Aguantarme 2 meses ahi, cero party, cero banda de rock, cero raquel. Cero dinero o dinero a largo plazo que es LA MISMA CHINGADERA.
3.- Salirme y tratar de sacar dinero de una manera mas rápida y divertida.
4.- Simplemente conseguir otro trabajo.

Honestamente la 1era solución combinada con la 3era son las mejores.
La 4ta es la mas viable. Pero aveces te tienes que arriesgar.

Si pudiera agregar una 5ta opcion, sería pedir el horario matutino. Pero, ya traté. Not possible.

Estar ahi en la chamba me hizo acordarme de la escuela. y odio las responsabilidades, odio las cosas sistematicas y mas que nada TE ODIO A TI PINCHE PENDEJO.

(no se me ocurria un buen final)

La ruptura de ...En La Orilla de la Utopía

Bueno, para los que estan interesados en saber que fue lo que en realidad lo que pasó con ELODLU, aqui esta la historia contada por un miembro de la banda.

Todo comenzó en un ensayo en mi casa, en mi cuarto, donde soliamos ensayar.
Estabamos rockeando una rola que nadie jamas oyó en una tocada ni en grabación, se llamaba "Couve Le Trouville Caprichornix Tyx Tax Faux X-3 Mambo" un título que inventó memo (bajista y el guapo/misterioso de la banda)

ahh si, cada quien teníamos un estereotipo, asi como los New Kids On The Block o los Backstreet Boys

*Memo era el guapo/misterioso
*Punket era el latino que llevaba el baile en la sangre
*Oso era el bato fuerte del gimnasio
*Diego era el drogadicto incomprendido y hombre de pocas palabras
*Yo era el chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 3.5 .

y cuando Gibrán estaba, el era el Chico Bueno y Responsable que a TODO MUNDO le cae bien.
y cuando Humberto estaba, el era el Chico con lentes Bueno y Responsable que el ROCK era algo muy peligroso para el.
y cuando Gero estaba, la banda era Sarkasmo.

En fin, tocabamos esa cancion y memo acababa de comprar su delay para el bajo y le dije "oye we, no le metas delay en esa rola, ni al caso, no mames cabron" memo dijo "no mames cabron, te la estas mamando wey, yo pensé wey, que ibamos a experimentar wey, con un putero de sonidos wey, wey, wey". Oso siendo el centro racional y amoroso de la banda dijo "No se peleén we, porfavor, vamos a tomar una decision democrática de que tan necesario es el delay en la canción" a lo que punket respondio "vete ala verga oso, tengo chorro we, me voy a morir we, ahhhhh, ahhh wee, ando valiendo verga we, ahhh..." entonces yo me solté y le dije al punket "no mames we, como te quejas" punket dijo "Pinche bato ofensivo..." y memo sacó su fusca y disparó unas rondas al aire "Pow pow pow pow!!" Sonó el pistolón MAGNUM 44 que sacó de sus pantaloncillos cortos.
"El próximo que diga algo de mis delays y mi tecnica revolucionaria de darle al bajo recibirá una lluvia de plomo" Depronto de la nada Diego dijo "Hey! tengo algo que decir...." Todos nos sorprendimos de que en realidad tuviera algo que decir sobre el problema que se estaba llevando a cabo. "Y Bien???" Dijimos nosotros, a lo que diego respondío "...se me olvidó"

Ahora, refórmulo mi lista de los estereotipos

Memo: Psicopata ControlFreak
Punket: Alguien siempre al borde de la degradación personal
Diego: Bato que hace intervenciones botanas
Oso: Centro cálido y amoroso de la banda
Sebastian: chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 7.8. (sí, subí 4.3 puntos de ese momento para aca)

Todos intimidados por la Magnum de Memo nos quedamos callados. Finalmente, Punket siendo el que mas miedo tenía a morir, dijo "Sabes que memo? yo te apoyo, y no solo eso, te voy a comprar un MicroKorg". Ahora las cosas se pusieron dificiles, era punket y memo contra oso y yo.
Oso siendo el mas valiente de todos dijo "Chingue a su madre! Saben que? Si vamos a andar con amenacitas cagadas, ya no quiero tocar con ustedes putos, y el anarchy tampoco quiere, verdad anarchy?" y yo dije "arrr... no. no queremos!".

Entonces ahi fue cuando llego la furia, memo se había enfurecido, iba a explotar, por lo tanto Punket como nuevo fiel servidor de Memo le siguío la cura. Memo dijo "van a morir!!!"
Entonces Memo le pego un tiro en el hombro al Oso se fue sobres de el y PUM PAM, MOCOS!! Empezó a putearselo, al punto de que siguieron los chingasos en el suelo.
Oso no podía hacer nada, porqué memo es su amigo desde la infancia, oso jamás atentaria contra su amigo. Entonces yo me dije a mi mismo "Memo no es mi amigo de la infancia" y agarré el monitor de la computadora y TRAKAS se lo solté al memo en la espalda, dejándolo paralitico durante unos minutos mientras nos deshaciamos del punket.

Una cosa qe nunca supimos de Punket es que era karateka y era cinta negra, sacó los chacos de sus bolsillos y se empezó a dar marometas, y entonces KAPAAWWW!! me pego un putasote en el hocico, tumbandome 2 dientes, di al suelo y Punket me agarro de tal manera que su rodilla estaba en mi codo, tiró del extremo de mi brazo y lo rompió, Punket dijo "ahora si puto, te voy a coger" y se empezó a bajar los pantalones. Ahi el oso agarro el extintor de fuego y PUTAMADRE! Le dio un madrazo al punket que lo tiró al suelo, y no crean que ahí termina, no no no no no, el oso se aferro y le siguio pegando con el extintor. Y lo siguiente fue lo que pasó con la cara de Punket.

*Fase 1: Pomulos y Nariz rota
*Fase 2: Dejó de haber nariz
*Fase 3: Deja de haber piel, se empieza a ver el hueso
*Fase 4: El extintor empieza a atravesar el hueso y empieza a salir el cerebro

Aftermath: Un pinche cuarto lleno de sangre y residuos asquerosos.

En eso, quedamos todos puteados tirados en el suelo de mi cuarto. En eso mi mamá entra y dice "Niños, no quieren galletas? Estan recien horneadas y son deliciosas" yo contesté desde el suelo con mi brazo al revés "Mamá, estamos en medio de una discusión." Mi mamá salío del cuarto.

Despues de la violencia, surgieron las palabras...

Punket dijo "Anarchy, perdon por querer culearte" nomas que no se entendio ni vergas porqué no podía hablar bien por su cara desfigurada
Oso dijo "Punket, perdon por deformarte de por vida"
Memo dijo "Oso, perdon por partirte toda TU PUTA MADRE PENDEJO"
y yo dije "Memo, perdon por dejarte paralitico y chingarte la columna permanentemente"
ahh sí... Diego sin expresion en su cara dijo "Estuvo chilo... los putasossss............ otra vez"

Posteriormente todos decidimos que lo mejor era que la banda tomara un break...
y asi lo hicimos.
Despues del break (que duró una semana mas o menos) Memo dijo "Bueno viejos, se quedan en su casa, me voy a salir"
Punket dijo "Bueno viejos, me voy a dedicar a la patineta otravez, me di cuenta que esa es mi vida". Llego el woody y dijo "que pedo rucos?"
Y Pues yo dije "Yo estoy enamorado por primera vez en mi vida."
Oso dijo "Me vale verga wey. Ya me compré un putero de pedales de guitarra"
yo dije "Hay que hacer una nueva banda de rock"

Fin.

En la madre!!! Su murío Kurt Cobain!!!

Que les parece ehh?!?!?!
Que se haya muerto!?!?!?
Fijense que apenas me enteré hoy y francamente, quedé en shock... siendo un gran fan de nirvana atravez de los años y teniendo todos sus discos
el blich, el newermine, el Innaftero y el unplugs, me pasmé.
Lástima que se haya muerto este dios del ROCK.

!!!!

Alguien mando un comentario diciendo que estaba todo pendejo.

al parecer olvidó una de las reglas.
*Nunca digo (y por "digo" quiero decir "escribo") Pendejadas.

vete con tus amigos intelectuales del cáfe a hablar de existencialismo cagado.
aqui hablamos de cosas vacias y vagas.

no tienes porque leer mis pendejadas pinche pendejo cara de verga con rabioles podridos lameculos proxeneta de gordas, pederasta, coge-perros con complejo de inferioridad, payaso sadomasoquista de circo ruso, coleccionista de porno hermafrodita, impotente/prematuro, servilleta mojada por quimicos toxicos.

y si eres mujer:

No seas tonta, porfavor cariño, tan bonita que eres y comportandote como una salvaje.
Que modales son esos para una señorita? XOXOXOX*

PD: Eliminé tu comentario, porqué no aceptamos tiradas de mierda en este blog.

Peliculas anticipadas para este año...

mmm

BATMAN BEGINS de Christopher Nolan y por primera vez en años escogieron a alguien que esta al putaso para Batman (Christian Bale; American Psycho)
Por el trailer parece ser una historia epica de la lucha de un hombre contra sus demonios y contra los demonios de ciudad gotica. mmm :).

y ademas tiene un reparto que te quedas "oyes, no mames wey", wachen:

Christian Bale (la verdad uno de los mejores actores de su generacion, si no es que el mejor, versatil, creible, britanico...)

Michael Caine (Michael Caine será alfred!, en los 60's fue alfie y ahora sera alfred. Sí, tambien, buen actor, britanico... pero por quien mas estoy emocionado es por......................)

GARY OLDMAN: Gary Oldman como el teniente James Gordon. No sé que esperar, pero son cosas buenas. y es britanico.

Liam Neeson: Yo apoyo rotundamente el trabajo de este actor por Darkman, Darkman fue el papel de la carrera de este individuo... de nuevo; versatil y creible. y......... emm... Britanico.

Cillian Murphy: Un actor nuevo pero muy prometedor. Si, estuvo bien en 28 days later', pero deben de ver otra de sus peliculas como Disco Pigs, para que se den cuenta que tan prometedor es. y es britanico.

Morgan Freeman: no sé. pero tiene gran nombre. y siempre es detective. y ya. (no, no es britanico, es de Memphis)

Ken Watanabe: No me digan que El Ultimo Samurai no les rompe el corazon? el es El Ultimo Samurai!!! No Tom Cruise! Entiendan!!!! La Pelicula se trata de el, tom cruise nomas sale en el poster (aunque realmente pienso que Cruise es un muy buen actor, QUE!?!? NO VIERON MAGNOLIA???).... britanico. ahhh pinche verbo... Japonés

Dirigida por Christopher Nolan (Following, Memento y no... no voy a decir la pélicula de RobinWilliamspsicopataquedacura) y tambien.......... Es Britanico.

Veo un buen nuevo comienzo de la franquicia de uno de los mejores heroes, BATMAN.

Aunque hubiera estado interesante ver lo que Darren Aronofsky (Pi, Requiem For a Dream) tenía planeado...
Su cuento de Batman iba a ser Batman: Year One, y el guion que hizo era el siguiente:
Bruce Wayne es un vagabundo malviviente y Alfred es un mecanico de autos llamado "Big Al",
le hace sus bati-carcachas a Bruce Wayne para que mate a los malos. Los malos son los Policias, los Senadores, los soldados, "los buenos"... Hubiera estado curado ver un batman que probablemente se hubiera suicidado al final, solo Aronofsky hubiera podido hacer eso... en fin

otras peliculas que espero para este año

Sin City (Robert Rodriguez)
A Scanner Darkly (Richard Linklater)
y ojala salga el proyecto de artes marciales de Quentin Tarantino. de verdad esperaba ver Inglorious Bastards, pero igual... que se clave un ratito con los orientales.
Ojala salga ese nuevo proyecto de Spike Jonze y Charlie Kaufman, me emociona saber que trabajen juntos.

y Porque no? No nos caerian mal esas peliculas de comentario social de Gus Van Sant y Larry Clark, adolescentes, drogas, papás descuidados... no puedo evitar que me de cura despues de tanto de lo mismo. Bueno realmente Gus Van Sant si me gusta, pero no debio haber hecho Finding Forester. Que carajos queria hacer? Good Will Hunting 2??? eso si me malviajó.
Larry Clark debería de intentar cosas nuevas, ya nos hartamos de ver adolescentes pendejos durante una hora, veinte minutos.

Y cualquier cosa que Lars Von Trier haga este año, seré el primero en verla. Es alguien sumamente interesante, excentrico, loco.... tanto como para darte asco. mmm... i like.

unas que no anticipo tanto, pero invariablemente me llaman la atención son
las 4... Sip, las 4:

Mad Max 4
Die Hard 4
Indiana Jones 4

(nótese qe las 4 solo son 3)

Nuevas Reglas

Hola, nadamás una breve actualizacion de reglas en el blog:

*Nada de deportes, no discutimos deportes (a menos que sea para tirarles mierda).

*Ambos pies (derecho e izquierdo) tienen prioridad a su propia manera.
For Instance: Cuando me levanto de la cama en la mañana, piso el suelo con el pie derecho.
Cuando empiezo a subir escaleras, empiezo con el pie izquierdo.
Cuando subas izquierdo, cuando bajes derecho. Porqué? Porqué si es al revés, te va a dar mala vibra, por los marcianos que viven en tu pie derecho, si el pie derecho esta arriba se va a sentir mas fuerte, y de ahi los marcianos agarran calor para subir al resto del cuerpo y poseerte (asi como los body-snatchers). El pie izquierdo tiene las buenas vibras que te protegeran del pie derecho.
Cuando duermas, protege tu pie derecho con el izquierdo. Ponlo encima.

*Yo tomo mis liquidos en sorbos de 2 en 2. No puedo tomar un sorbo nadamás, tienen que ser 2.
2 sorbos, sip.

* No sabemos que pensar de Vincent Gallo.

Otravez; No sé como estas pueden funcionar como reglas. Pero son argumentos validos.

Esto es todo por ahora.

1986: La Verdadera Historia

Mamá se encontraba en el mercado del centro comprando comida para sus hijos, su lista claramente nunca incluyó patatas, y si no me creen pueden leerla ustedes mismos

La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena

Si, si, si, había comida como para un rey… Pero jamás hubo patatas y jamás hubo un sustituto apropiado para las patatas.
Entonces mamá se acordó de un comentario de Jimmy, el hijo sin pierna. Jimmy decía “mamá, trae patatas son mis favoritas”.
Para la sorpresa de mamá en ninguna tienda hubo patatas. Parecía como si se hubieran extinto las patatas y que las ultimas dos no se tomaron el tiempo para fornicar y reproducirse.

Lo raro es que, de pronto hubo una tienda que mamá jamás había visto antes, el nombre de la tienda era un poco extraño, pero muy explicito, si no me creen pueden leerlo por ustedes mismos: “Patatas y Patatas”
Mamá entró sin preocuparse de los potenciales riesgos. Cuales preguntan?
Howard Hussets. Howard Hussets es un hombre gordo, de gran nariz, tiene barba de candado, se quedó calvo de arriba, pero tiene el resto del pelo lo suficientemente largo como para hacerse una cola de caballo. Tiene muchos anillos, cadenas, esclavas y aparentemente es cocainómano. Podemos detectar la adicción de cocaína de una persona por los siguientes datos:
*Ojos realmente brillantes
*Mal aliento
*Cambios de humor drásticos.
*Algún tipo de afición por el Synth-Pop de los 80’s

Sin duda este hombre era malo, pero a mamá no le importó y compro sus patatas para saciar los deseos de su hijo Jimmy.

Capitulo 2: Las patatas no son patatas después de todo.

Al llegar al comedor, los niños se dan cuenta de que las patatas que coció mamá previamente, eran patatas mutantes con colmillos.

Al parecer las patatas al ser juntadas con agua hirviente mutaban.

Jimmy fue el primero en morir, su pescuezo fue arrancado y las paredes se pintaron de color rojo.
Extrañaremos a Jimmy, realmente lo haremos.

*Jimmy: Jimmy nació en Harvard, (si, el campus) en el verano del 78.
Perdió la pierna jugando cricket.

Robbie fue el segundo en morir, al tratar de escapar se resbaló con salsa de tomate, dio una vuelta de 180 grados en el aire y cayo de cabeza.

*Robbie: Robbie era alto, torpe y usaba gafas. Imagínense porqué se resbaló.

Jeffy siendo el mas valiente de los 3, trato de atacar a las patatas…y les lanzó queso. (jamás sabremos porqué se le ocurrió arrojar queso)
Las patatas empezaron a derretirse.

*Jeffy: Jeffy fue adoptado unos días antes del suceso de las patatas, en realidad sus hermanos y su mama eran completamente extraños para el todavía.

Capitulo 3: La compra del queso.

A mama después de comprar patatas, se le ocurrió comprar queso para acompañarlas, una buena dosis de queso no daña a nada ni a nadie. Mmm.
Su lista claramente nunca incluyó queso, y si no me creen pueden leerla por ustedes mismos.

La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena

Fin

anoche se murio mi tia Carmen.

Ayer en la noche estaba acostado en mi sillon tirando barra aca, viendo la tele... sonó el telefono y como webon que soy me tomé mi tiempo para ir a contestar.
Cuando contesté mi mamá estaba del otro lado de la linea llorando, en pánico y me dijo "Sebastián, pasó algo..." llorando, como que no queria decirme y yo "Que pasó, mamá? dime.." todo sacado de onda, no sabía que pensar. Hasta que me dijo "Carmen... carmen tuvo un accidente." me quede callado. no sabía que decir. despues de un silencio para mi eterno mi mama dijo "...Esta muerta." otravez; me quedé callado. no sabía como reaccionar. no me lo tomé bien.
Como buen morboso que soy lo primero que se me ocurrio preguntar fue "Como pasó?"

Mi mamá me explicó qe iba sobre el periferico sur y un camión se le atraveso tratando de arrebasarla, ella tuvo que frenar súbitamente por lo tanto el carro patino y dio una vuelta como de 100 grados, un carro que iba atras en el carril de al lado le chocó y el carro fue a dar hasta la banqueta donde se estampó con un poste de luz. Se rompio 3 costillas, los brazos, las piernas... quedo jodida. tuvo un trauma, estuvo en coma y murió en el hospital.

No saben el malviaje que me ha causado todo esto, y no sé porqué lo postee, solo sentía que necesitaba manifestar esto de algun modo.
Y ahora que ella no esta, me arrepiento no haber pasado mas tiempo con ella... no debí haberle volteado tanto la cara.
Ahora que lo pienso ella tambien se pasaba de verga, me tenía tachado de drogadicto inútil, bueno para nada... inventaba cosas de mi. Siempre queria ayudarme con mi inexistente problema de drogas y homosexualidad. No sé, pero creo que pensaba que tenía sida porqué casi no como, me pinto las uñas y me visto como gay.
En fin, si estoy triste me malviaja un putero. Y mas por la naturaleza violenta de este accidente quede en shock, era buena persona, pero creo que yo le daba miedo.

Porlomenos ya no me va a estar chingando, pinche gorda.
No, saben que!? Esta bien que se haya muerto, porqué nisiquiera tenía vida propia, toda su vida se basaba en chingar a los demas. Siempre pensaba que tenía la solucion de nuestros problemas cuando ella era la que tenía un putero de problemas, como por ejemplo, no podía tener hijos, todos los hombres con los que había estado le eran infieles, tenia un problema de obesidad (no, no estaba llenita, se pasaba de verga, por lo tanto era muy insegura en cuanto a su fisico), siempre se hacia la victima de todo, era envidiosa, siempre le tuvo envidia a mi mamá... y yo creo que siempre amó a mi padre en secreto. Y luego estudió medicina, ya saben los que estudian medicina, piensan que lo saben todo y siempre te quieren hablar en terminos medicos cagados que ellos piensan que tu no vas a entender, NO ESTAMOS EN SU NIVEL, NO ESTAMOS AL NIVEL DE LOS DOCTORES!!! NO ESTAMOS!!!
HABLEN DE ALGUIEN CON PROBLEMAS, PORFAVOR! chingadaputamadre!

Bueno pues, descanza en paz a la verga. no estoy enojado. no.