H & H

hemmings y hardaway tomando el te en 5ta y Cordon Blue, el mejor café en 3 estados: CLINSON'S AND CO. FOR THE SAKE OF GOOD COFFEE. 2:00 P.M.

hemmings: este es el plan, hardaway. lo que va a suceder es lo siguiente, tu vas a tomar el desatornillador, vas a darle 3 giros de 180 al tornillo eficaz No. 42, a partir de ahi, te daré 4.5 instrucciones mas por el radio de la van blanca, acuerdate, la van tiene forma de una BARRA DE PAN.

hardaway: donde nos vamos a ver?

hemmings: ya te lo he dicho... Johnstons y Riverside No. 194.

hardaway: oh, si, ahi por donde vive juan larochet.

hemmings: no, no... está mal, es por donde vive juan lemonte. que no sabes nada?

hardaway: pues disculpame! disculpame! me confundí....

(hardaway nerviosamente levanta su taza de café y empieza a tomar unos sorbos)


hardaway (creando platica forzada): si sabes que lemonte tiene una fábrica de pan ahi instalada en su casa, verdad?

hemmings: que? crees que soy estupido? claro que si lo sé, es el mejor pan en todo el maldito pais. su fina textura y sabor delicado, una muestra de su dedicación a amasar y hornear.

hardaway: un muy buen pan.

hemmings: un excelente pan, carajo.

hardaway: su esposa vende limonadas--

hemmings: te estás saliendo del punto... el punto de por qué nos estamos viendo aqui, se presenta a continuación: una vez te haya dado el desatornillador ricochet vas a tomar control de toda la zona interestatal por donde las alcantarillas son los bulevares principales, usaras una tuerca A-394, y le vamos a dar en la madre a los alcornoques que quieran inter-colonizar a los peones rusos... nosotros somos los peones rusos, ese es nuestro nombre clave. ahora bien, yo soy Peon Ruso 54 y tu eres Peon Ruso 88, mientras que marty y oliver son los gemelos rusos.

hardaway: pero, hemmings... no estoy muy seguro con tu idea, cabe la posibilidad de que estés mal y no quiero, no quiero arruinar la vida de magda.

hemmings: escuchame, estupido, escuchame! no podemos perder la chaveta ahora, te necesito hoy mas que nunca... vas a agarrar los posters de Frank Mackallon y los vamos a convertir en cyber chips con contrapartes y componentes suecos. estamos a punto de ganar ese primer millón y ya andas valiendo verga... sabes que? no te quiero en mi organización y no te quiero en mi equipo. largate de esta unidad. ESTÁS FUERA!

hardaway: pero que voy a hacer?

hemmings: no sé, haz lo que quieras.. puedes volver a jugar basketball profesional en lo que a mi concierne, perdedor...

hardaway: no me hagas esto, por favor!

hemmings: ya lo hice... ahora tienes 5 segundos para desaparecerte antes de que te desplome, hijo de puta.

hardaway: dame una oportunidad, discul--

hemmings: 5

hardaway: te lo ruego no hagas esto--

hemmings: mas vale que te vayas. 4.

hardaway: por favor!

hemmings: 3... 2...

(hemmings saca su revolver dorado que se lo regalo es As de la Sierra)

hardaway: no!

hemmings: 1... Adios maldito desgraciado.

(hemmings dispara a quemaropa a la cara de hardaway) BANG! BANG! BANG! BANG!

hemmings sigue tomando su café tranquilamente, mientras que la demás clientela se acerca lentamente a su mesa a pedirle autografos.

algunos le piden autografos a hardaway, pero el no responde... arrogante hijo de puta.

FIN.

a date with me.

Chica Snob:

Hey, vamos a ver ACROSS THE UNIVERSE! Ya la vi 7 veces pero la quiero ver contigo...

Yo:

Pero errr... no... no sé.

Chica Snob:

Vamos! Vamos...!

Pienso a mi mismo "chingadamadre".
En este momento tengo una severa angustia y la encubro con la sonrisa mas rígida del mundo.

Yo:

Bueno, vamos.

10 horas después, (o al menos 10 horas psicológicas) y varias miles de neuronas muertas por soportar tanta pinche pendejada.

SALIENDO DEL CINE

Chica Snob:

FUEEEE UNA PELÍCULA GENIAAAAAAL!

Fue de lo mas sublime y poético que he visto en mi vida! Esta es la vez que mas me ha gustado!

Que te pareció? Te gustó?

Yo:

Pienso que es la peor forma de poner en uso las canciones de los beatles.

Tal vez nunca he visto un pedazo de mierda tan pretencioso y vacío en mi vida. Estás toda-pendeja por que te gustó esta chingadera, en serio. No vuelvo ir al cine contigo, pinche vieja asquerosa.

Chica Snob:

Disculpa... qué dijiste? No estaba poniendo atención.

7:43.

Despierto.

De nuevo ese maldito sonido seguido por una pequeña dolorosa punzada en mi ojo izquierdo.

Sonido chillante.
Punzada insoportable.
Sonido chillante.
Punzada insoportable... y así sucesivamente.

Llevo 2 semanas con este problema. No entiendo qué puede ser.
Voy al médico? Voy al médico.

HOSPITAL GINETOWN.
4:14 A.M.

"Estás teniendo agudos ataques de nerviosismo Conglónico..." dice el Dr. McGibbons

"Conglónico eh? Eso es por el filosofo 'Conglón'?" respondo y pregunto a la vez.

"Sí... verás;Conglón además de ser el gran filosofo español del siglo XVII, contrajo una rara condición que fue un caso para libro, para libro. Básicamente te estás volviendo loco y tu cuerpo apenas lo manifiesta."

"Maldito conglón y maldita era post-renacentista"

"Mira Richard! Quiero que te calmes... quiero que te calmes y te lleves estas nenas a casa... tomate 2 cada 12 horas."

"Bien..."

Y entonces así fue...
Pero la verdad es que los malditos medicamentos del Doctor McGibbons me ponían todo-pendejo y perdía mi elemento.

Despierto.

El chillante sonido fue remplazado por un sonido atmosférico, casi etéreo.
La insoportable punzada fue remplazada por una sensación mágica... como una sobredosis de endorfinas.

No sé qué pasa... no estoy del todo despierto, pero veo el reloj y me percato de que se hace tarde para el trabajo. No hay tiempo para tomar café, no obstante, sí hay tiempo para lavarme los dientes, carajo... odio no tener los dientes limpios.

Agarro el cepillo, lo atasco de pasta y me doy la cepillada de dientes de mi vida... Empiezo a restregar muy duro. De pronto me doy cuenta que mi boca sangra... veo la sangre y comienzo a sentir dolor. Por qué? Por qué sangra mi boca? Qué hice? Qué pasa? Volteo a ver... y mi cepillo no es mi cepillo de dientes, es un rastrillo para rasurar. No me dí cuenta y agarré mi rastrillo y lo llené de pasta de dientes... me deshice las encías y hay sangre en todo el baño. Sangre empieza a brotar de mi boca, en el lavamanos, en el espejo, en las paredes, el suelo, en mi mismo... En qué pendejada mi metí?

Duele... duele como pocas cosas me han dolido.

(como cuando perdí en la ruleta rusa o como cuando McGibbons me metió bambú entre las uñas)

Pero no hay tiempo de limpiar este desorden. Tengo que llegar al trabajo, se me hace tarde.
Mi ropa llena de sangre... Oh, qué hago? qué hago? Piensa... Piensa, carajo! UN MOMENTO...Tal vez mi ropa llena de sangre me de seriedad. Sí.Quién sabe? Tal vez si llego a mi oficina todo sangrado obtenga el respeto de mis colegas. Tal vez sea atractivo para algunas chicas... tal vez dejen de asaltarme... tal vez me convierta en un modelo a seguir... tal vez me den un ascenso... tal vez esto es bueno... tal vez esto sea mejor que 'bueno'; TAL VEZ ESTO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN TODA MI VIDA!! TAL VEZ ESTE ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA... LE VOY A LLAMAR A MAMÁ.