acesor huxtable.

el problema de ser el acesor huxtable es que atraes a locos hijos de la chingada. La semana pasada el grupo y yo tuvimos nuestra junta bimestral. Básicamente los muchachos hablan de sus sentimientos, sus pensamientos y ese tipo de cosas.
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Para hacer que Hank hable conmigo le tengo que dar una barra de chocolate.

Huxtable: Y bien Hank...? nos vas a hablar de tu fin de semana?

Hank: No voy a decir nada pendejo!!! NADA! no voy a hablar, no soy tu pinche chango de circo! ENTENDISTE??!?! No soy una perra manipulable que va a hacer todo lo que tu quieras! Tengo integridad y tengo una mente independiente del vasto robot/zombie, hijo de tu puta madre! A ver, que te parece eso, cabrón?!?

Huxtable: y que tal si te doy una barra de chocolate. Hablarías, entonces?

Hank: Está bien.
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le doy la barra de chocolate y el chico comienza...
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Hank: (haciendo ruidos de 'comer chocolate') Mi fin de semana estuvo loco, hahaha, si, ahahah, loco, hahahaha, tengo este... ehh, amigo... ehhhh, donovan, mjmjmmjmjmj, donovan mcarthy y donovan y yo jajajajaja, a donovan y a mi hahahahaha,m nos gusta ver porno, hahahahahah. entonceeEs fuimos a videos Johnson y alquilamos el filme "Putas en el tiempo" y es básicamente, una historia de putas en las diferentes epocas historicas jajajajajajajajajajajajajkajajajajajaj y jajajahjjajajajajak, y comienza aahhahahaahhaha en la epoca prehistorica, cogen con CAVERNICOLAS y la chingada, luego pinche epoca medieval,. hahaha mmmmjmjmjmjmjmj, con los reyes, principes, caballeros, escuderos hahahahah don quijote: conm todos, y luego.. nhahahahaa, luego, don quijote tieene una piiinchheeeeee BICHOLOTA...

Huxtable: Me parece genial, Hank, llevas muy buen progreso; Menos inhibiciones.

Hank: Sí.

Huxtable: Veo que tienes un amigo... Donovan?

Hank: Sí.

Huxtable: Háblame de Donovan...

Hank: Que carajos quieres que te diga de Donovan? Que? hahaha que chingadios te creees?!?!?!?!?1 Mi ahiaehif,.a pinche jhahahaiohihi psiquiatra?

Huxtable: Hank, yo soy tu psiquiatra.

Hank: ARGHHHHHH DEMASIADAS VOCES EN MI CABEZA!!!!! NO PUEDOOOO YAAAA DEMASIADAS VOCEESSSSSSSA RHHHHHHHHHHHFTRHHHHH!!!!!

Huxtable: Entonces me dirás de donovan?

Hank: Conocí a Donovan el Jueves. Donovan salió de prisión ese mismo Jueves por la noche, extrañamente yo estaba afuera de la estatal y lo vi salir, y le dije "oye, quieres caminar por ahi?" y el me dijo "sí"...

Huxtable: Perfecto, Hank. Más que perfe--

Hank: Todavìa no he terminado, Acesor Huxtable.

Huxtable: Oh, disculpa Hank, prosigue.

Hank: No entiendo por que carajos me faltas al respeto de esa manera, no sé, no sé si debería de estar aqui desperdiciando mi tiempo, tu sabes.

Huxtable: Pero Hank, hace 5 minutos no querías hablar y ahora--

Hank: CÁLLATE, CARAJO! DEJAME TERMINAR! CÁLLATE, HIJO DE PUTA!

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***Silencio Incomodo***
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Hank: ...No, ya no quiero decir nada.

Huxtable: emmm, Está bien, está bien; Perfecto. Todo cool, chavalones. Ahora, quiero un gran y fuerte aplauso para Hank.

Y mi grupo comienza a aplaudir, me encuentro orgulloso, orgulloso como un hijo de puta... Mi grupo, es el sueño de un acesor;

Carla
Carla es una chica suicida, ya saben: Cabello negro, piel blanca, chaquetas de piel, tatuajes de telarañas y bendas en sus muñecas, heridas de bala en su cabeza, marcas de soga en su cuello, pulmón reventado por pasar mucho tiempo sumergida en una tina... Bueno. Ya se imaginaran.

Hank
Ya conocieron a Hank, es un ex punk rocker, estuvo en la escena del 77 cuando el punk comenzó a brotar, su banda The Kerrang! Kerrang! tocó con los Sex Pistols un par de veces. Hank tiene un historial de drogas y de crimen. Y no ha podido superar los 70's. Es delgado, calvo y tiene ojeras , sorprendentmente elocuente al hablar, ezquizofrénico y adicto al chocolate... me encanta Hank. I wish I could FUCK HIM.

Terry
Terry es el clásico gordo que cuando se encuentra una rosquilla tirada en la banqueta (una banqueta que probablemente ha sido vomitada, eyaculada, defecada y sangrada anteriormente) y se la come. O vaya, que le robaría un dulce a un niño. Es muy simpatico, oh dios. Solía pertenecer a el club de opera por que podìa alcanzar las notas mas bajas imaginables. Pero un dìa sufrio una contusión y se volìó loco, ahora se traslada de un lugar a otro en... un vehiculo raro compacto. Imaginense: Es como un carrito de super mercado motorizado y una micro celda para criminales diminutos. Oh, carajo... lo olvidé. Por que diablos Terry se encuentra en ese artefacto bizarro? Despues de la contusión, Terry recobró el conocimiento pero no era el mismo Terry de antes; Fue con un dentista y le pagó 30,000 dolares para que le pusiera estas protesis metalicas para sus dientes... en forma de colmillos. Ya saben, clásico de un psicopata. Entonces salió a una matanza por 6 estados... no pudieron mandarlo a la carcel por que era clinicamente LOCO y ahora de dieron este carrito bien chido y viene conmigo. Oh, Terry.

Sharon
Sharon es el tipo de loca que de primera impresión piensas que es una persona común, pero el día que entres a su departamento te darás cuenta que no; Sharon no es una persona común. ES UNA SEXO-MANIACA (también conocido como: NIMFOMANA): Un estante lleno de consoladores, electricos, digitales, analogos, de colores, con texturas, con testiculos simulados, con eyaculación simulada, con bolitas, pelitos... Que clase de cosas? Todo tipo de cremas y aceites. Pornografia, torres de revistas; Playboy, Hutler, Horny Consultant, BigUns... numeros desde el '64. Películas; School of Cock. Sex Fever. Little Hawaian Sluts. Dvd's, VHS, Betamax. Posters con el retrato de un hombre con unmiembro de 18 pulgadas. Posters con el retrato de un hombre con un miembro de 2 pulgadas! Un perro que es utilizado como ESCLAVO SEXUAL, pastillas estilo 'viagra' para su perro. Camaras de video! Muestras de semen y de jugo vaginal! DIOS MIO, MAKE IT STOP! MAKE IT STOP!!! Sharon... You gotta love her.

Billy
Billy se metió en unos problemas con la mafia. Se enteró de ciertas 'cosas' que pasaban por debajo de la mesa, si saben a lo que me refiero y tuvo información tangible, el estupido los quizo chantajear y los gangsters lo llevaron a un establo a las afueras de la ciudad a torturarlo y pegarle con un palo de golf en la cabeza hasta que se volviera loco para que se le olvidara dicha información... lo han de haber sacado de una pelìcula. Acaso funcionó? Funcionó, carajo.

Paddy
Paddy es un viejecillo de 78 años que vió a sus hijos y nietos morir cuando un camión amarillo choco con una pipa de gas. La familia rentó un camión para ir a Toronto para sus vacaciones, pasaron a casa del abuelo a despedirse de el... El camión avanzó y el viejo Paddy sonreía... hasta que una pipa se cruzó y PUM, hubo una explosión estilo Michael Bay, DIOS MIO. Pedazos de niño volaban por doquier. El brazo del pequeño Timmy! La cabeza de Sussie! Los genitales del Tio Dereck! El sostén de la tia Gladys!; Fue un desastre total... El abuelo quedó devastado y aqui está--- es uno mas de nosotros.

Paddy comienza a hablar.

Paddy: aquel día en esa terrible guerra, perdimos a unos de nuestros mejores cadetes. Perdimos al cadete Timmy! a la pequeña Sussie! Oh, Perdimos a Gladys, Carajo! Buenos soldados, nuestros mejores hombres. (Comienza a llorar) Todo por una granada de los malditos Nazis! Malditos Nazis! Mueran! (el llanto continua)

De pronto! Lo inesperado sucede... Una secuencia de temblores!
PRUM! TRASCKSH!

Huxtable: Que carajo?

Pisufhadshufrhe!! PraAMMMAMMM!!!

Hank: Oh, No!

Paddy: Nazis?!?!?! Son ustedes? Estoy listo, carajo!! Estoy listo para CADA UNO DE USTEDES, DESGRACIADOS!

Huxtable: Grupo! Agarrense todos de las manos!

Todos proceden a agarrarse de las manos. (Porque? ay, que chingados importa?)

La puerta vuela en mil pedacitos y entran miles de mercenarios robots con parafernalia NAZI. Todos con sus rifles nazis y sus balas en 3D, todos sedientos de sangre! Empiezan a hacernos pedazos, uno por uno por fucking uno. Malditos Nazis Robots! Malditos Nazis Robots! Està fue una buena junta! Y la estàn arruinando!

MALDITOS NAZIS ROBOTS! MALDITOS NAZIS ROBOTS! Cortando dedos, destripando, rompiendo bolas y estirandonos la piel torture style. El techo de pronto sale volando junto con las paredes. *PUM!* Y todo lo que hay afuera son naves bizarras con swasticas y mercenarios nazis con mochilas/cohetes y lanzallamas, gente sufriendo, mareas de lava infinitas y un poster gigante, no sè, tal vez 700 metros X 1500 metros de un chinito con un sombrero gracioso.

Y lo ùnico en lo que puedo pensar es en mi grupo, tengo al mejor grupo del mundo, jamás los entenderé, lo sé, pero estoy mas cerca que cualquiera. Son personas hermosas en el fondo, por lo menos son mas puros que nosotros... Honestos, hacen lo que les dice su corazòn, no tienen miedo... Son mis personas favoritas y los puedo ver cada martes y cada jueves en mi hermoso despacho color morado. No puedo evitar las lagrimas cada que pienso en estos malditos chiflados, ojalá en otra vida pueda volver a ver sus rostros.

Nada mas que no la vuelvan a cagar los pinches nazis.

fatties*

la gente que me conoce se puede dar cuenta que he adelgazado considerablemente desde hace tiempo para acá. (no voy a subir fotos por que no encontré 'comparativas' chingonas)

lo que pasa son los gorditos. eso es lo que pasa. no quiero parecer ofensivo ni nada, pero no quisiera ser gordito. por eso hice un voto conciente por no comer (mucho) para no ser gordito, pero se me salió de mano y enflaqué de mas.

y por no comer, desarrollé una enfermedad intestinal, es una forma de úlcera. desde hace tiempo quise volver a subir de peso, lo que pasa es que como pero mi cuerpo no asimilaba la comida, por que los nutrientes de la comida no pasaban por donde debían, por que se iban a otro lugar de mi cuerpo donde no eran necesitados. es de la manera mas sencilla en que lo puedo explicar. (actualmente ya estoy tomando medicamentos para esa madre, gracias.)

Bueno, a lo que iba: cual es el pedo con los gorditos?

Shhh, hay un chingo, pero uno sobresale:

Todas las acciones de los gorditos dan risa, sobre todo los accidentes. No sé, a veces un accidente te puede parecer brutal o puede asustarte.... si la persona accidentada es de 'peso normal'. Pero si es gordo te da un chingo de cura. Imaginense, un carro atropellando a una persona de peso medio.... ok, ni al caso, verdad?
AHORA UN CARRO ATROPELLANDO A UN GORDITO!!!!!!
A LA VERGA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAAJAJAJA!!!!

Imaginense a un gordito comiendo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Gordito cagando!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ

aguanten, la mejor de todas:
GORDITO HACIENDO EJERCICIO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

gordito caminando, gordito culeando, gordito trabajando, gordito jugando nintendo, gorito bailando, gordito asesinando, gordito salvando vidas, gordito explotando, gordito drogandose, gordito eyaculando, gordito despidiendose de su mamá con beso, gordito gordito gordito gordito gordito gordito gordito: JAJAJAJAJAJAJAJAJ.

y pues, yo no quiero que se rían de mi por gordito. y yo quiero reirme de los gorditos sin ser hipocrita.

El Concurso de MC Freestyle

Total, me dió por escuchar un chingo de hip-hop y al poco tiempo me puse a escribir rimas y las rapeaba con un beat de fruity loops de fondo. Escuchaba la rola y me quedaba; "a la verga, que cabrón". Asi, pensaba realmente que si podría con todo esto del Hip Hop.

Entonces un día me encuentro caminando por la calle y veo un cartel "CONCURSO DE MC FREESTYLE. PREMIO: UNA TROCA LLENA CON PUTAS, CHEVE Y DINERO" y dije: voy a hacerlos leña a todos.

Fui a inscribirme y estuve entrenando 12 horas al día. Rapeando frente al espejo, escribiendo rimas como: "Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"

y asi, puras rimas bien cabronas, fucking bad-ass shit.

Es el día del concurso y no se imaginan, ando valiendo verga, todo estresado, hay un chingo de niggas con los que voy a competir... acá, JoJo Malone, Karl "the Bandit" 5000 y Ghost Killa E.F.
Está cabrón. Fucking sweating and shit... total... entra JoJo Malone al escenario.

Malone comienza a rapear:

"Niggas, my friends, my hommies... my love; all fight, all glory. Yo Yo, Triumph on the rap business, got my ride my girl and my BLING BLINGS, WHAT? Yeah. I live in a big-ass mansion, lighting cigars with 100 dolla bill, 500 dolla bill, one million dolla, dolla.., chill. wa?..."

Mis primeros pensamientos: mmm, buenas rimas. Pero yo voy ganar, facilmente.

Entró Karl "the bandit" 5000:

"woooo, finding love in my path. No doubt, boy. killing fuckas in my way. No doubt, boy. fucking whores, smoking weed, getting wasted. W-A-S-T-E-D."

y me vale verga, pero llega Ghost Killa E.F. y comienza con su onda:

"Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"

y yo estoy emputadisimo, tengo los ojos rojos y siento que me están saliendo garras... Estoy enojado, soy un carro de carreras en rojo... y me suelto.
Corro hacía el escenario y me le echo encima a Ghost Killa E.F. y yo le grito "ME ROBASTE MIS RIMAS PINCHE CABRÓN, MUERETE! MUERETE!" mientras le estrelló la cabeza al suelo repeditas veces "MUERETE!!!". Llegan sus guaruras, pero me los quito de encima, me vale verga, "DIE FUCKER JUST DIE, YOU STOLE MY SHIT, YOU DIE!".

...pero no lo maté, no, no me dejaron sus guaruras a fin de cuentas. Total, estoy en la carcel por intento de homicidio y el está en la carcel por robar mis rimas las cuales estaban registradas. Compartimos la misma celda, y me coge todos los días por que es un negro fuerte de las calles y yo soy un flaquillo debilucho, no puedo detenerlo. Asi que, I go with tha flow.