Vivo solo.
Y no me agradan muchas cosas.
Y no me agrada nadie.
No soporto estar solo por que no me soporto a mi mismo.
Estoy solo por que nadie soportaría estar conmigo... y también está la razón de que yo no soportaría estar con nadie.
No es que me quiera morir... es que no me importa.
Sí, he tenido una serie de crisis... Pero eso no justifica mi comportamiento.
Soy lo suficientemente centrado para saber que yo soy la raíz de la miseria de muchos.
Soy lo suficientemente desequilibrado como para no querer pedir perdón... como para no querer ser perdonado.
Y mientras tengo este puto monologo interno... escucho a niños jugando en la calle.
Justo afuera de mi hogar.
Y nada, nada me puede desesperar mas.
Pero no voy a decir nada... no voy a hacer nada.
A menos que se empiecen a pasar de verga.
Y qué pasa? Se pasan de verga. Los pequeños hijos de puta me rompen una ventana con una roca.
Me altero. Me altero y reacciono sin pensarlo dos veces...
levanto mi vergonzoso cuerpo delgado y arrugado que sufre de una hernia, una pierna hecha mierda por complicaciones de una fractura y un dolor interno de lo mas fuerte por mis riñones que no son de lo mas funcionales... y hace mucho que no me levanto tan motivado y tan apresurado por algo, por lo que me siento un poco fuera de mi elemento; desorientado. Qué emoción.
Con mis manos rigidas por la artritis agarro la roca que aterrizó en mi sala y salgo corriendo hacia mi porche y los veo;
Ahí están esos hijos de puta... son 3. Le puedo dar a uno. Al que vaya mas lento, al que esté mas a mi alcance. Con gran esfuerzo, lanzo la piedra y le pego a uno de ellos en la nuca. Y el muchacho cae.
Y el muchacho cae.
Y tal vez está muerto.
Y estoy cansado.
Y me vale verga.
Y entro a mi casa.
Y cierro la puerta que se mete el chiflón.
Thursday, November 27, 2008
Monday, May 19, 2008
kirk hammet.
estaba en el backstage de "THE FURY OF THE GODS TOUR" este martes pasado en Arizona... y pues en el "THE FURY OF THE GODS TOUR" toca Metallica.
Estaba asi, dando el rol, tomándome unos tragos y derrepente llega Kirk Hammet (guitarra-lider de Metallica) bien, pero bien bien bien pedo a coquetear conmigo.
"Hey man, you're really sexy... you've got some sexy shit going on there." Y yo nada mas me reía, pensando que era en broma o algo asi... Pero ninguna broma dura tanto tiempo y ninguna broma evoluciona tanto.
Este pinche Kirk Hammet no se me despegaba en toda la noche, a donde yo fuera el iba. Iba a mear y ahí lo vez, en el mijitorio enseguida de mi tratando de verme la bichola. No mames. No me dejaba en paz. Lo perdía y el me volvía a encontrar. Ya al final tuve que decirle varias veces que no fuera asi, que me trate como a una dama.
Vuelvo a casa y mi amigo metalero Jacobo me pregunta "hey, como estuvo Metallica wey!?!? No mames, qué suertudo que los pudiste ver". Y yo "bien, pero kirk hammet es puto, wey" y este wey "QUÉ?! COMO QUE PUTO!? ESTÁS PENDEJO."
"No, es en serio, Kirk Hammet es mas putón que la verga... me estaba tirando el rollo bien duro, no me dejaba en paz, me empezaba a acariciar el cabello y asi y no me lo podía quitar de encima..." y Jacobo se enoja "ESTÁS PENDEJO! YA QUISIERAS QUE KIRK HAMMET HICIERA TODAS ESAS CHINGADERAS! LOS METALEROS NO SON PUTOS! ES IMPOSIBLE QUE UN METALERO SEA PUTO!"
"wey, no tiene nada de malo ser puto... el pedo es que no me dejaba en paz." a lo que el contesta "SER PUTO WEY, ES LO PEOR DEL MUNDO, ES LA MADRE MAS ASQUEROSA QUE PUEDES HACER... COGERTE A UN WEY O QUE TE GUSTE UN WEY O COMPARTIR SENTIMIENTOS DE UNA FORMA ABIERTA CON UN WEY... DEBERÍA DE SER ILEGAL" yo contesto "yo siempre he pensado que kirk hammet es puto... no sé, desde que lo vez en entrevistas y la chingada... y sus proyectos de fotografía y filmicos y todo ese pedo... tiene conotaciones... pues... muy homosexuales."
Jacobo no dice nada... se queda callado procesando lo que le acabo de decir.
Despues de un minuto de silencio me dice "enseñame." Entonces le muestro videos de Hammet, entrevistas, manerismos, expresiones. Le explico mi teoria de que el y Lars Urlich tienen una relación ahí homosexual loca. Y tenemos extensas sesiones acerca de la ambiguedad de Hammet.
Una semana despues veo a Reynolds, amigo de Jacobo. Reynolds estaba desconcertado, triste y muy, muy raro... "Qué pasa? qué tienes wey?"
"Jacobo se hizo gay... se hizo gay y empezó a tener problemas con su papá. Tuvieron peleas verbales y fisicas. Su papá lo corrió de su casa. Luego se hizo adicto a las drogas y vendió su guitarra por crack. Luego vendió su cuerpo por crack. Luego vendió su riñón al mercado negro. Luego vivió en un basurero... Luegó cambió su otro riñón por una pistola. Empezó a asaltar tienditas. Y luego se suicidó."
y yo le pregunto "Todo eso en una semana?"
Estaba asi, dando el rol, tomándome unos tragos y derrepente llega Kirk Hammet (guitarra-lider de Metallica) bien, pero bien bien bien pedo a coquetear conmigo.
"Hey man, you're really sexy... you've got some sexy shit going on there." Y yo nada mas me reía, pensando que era en broma o algo asi... Pero ninguna broma dura tanto tiempo y ninguna broma evoluciona tanto.
Este pinche Kirk Hammet no se me despegaba en toda la noche, a donde yo fuera el iba. Iba a mear y ahí lo vez, en el mijitorio enseguida de mi tratando de verme la bichola. No mames. No me dejaba en paz. Lo perdía y el me volvía a encontrar. Ya al final tuve que decirle varias veces que no fuera asi, que me trate como a una dama.
Vuelvo a casa y mi amigo metalero Jacobo me pregunta "hey, como estuvo Metallica wey!?!? No mames, qué suertudo que los pudiste ver". Y yo "bien, pero kirk hammet es puto, wey" y este wey "QUÉ?! COMO QUE PUTO!? ESTÁS PENDEJO."
"No, es en serio, Kirk Hammet es mas putón que la verga... me estaba tirando el rollo bien duro, no me dejaba en paz, me empezaba a acariciar el cabello y asi y no me lo podía quitar de encima..." y Jacobo se enoja "ESTÁS PENDEJO! YA QUISIERAS QUE KIRK HAMMET HICIERA TODAS ESAS CHINGADERAS! LOS METALEROS NO SON PUTOS! ES IMPOSIBLE QUE UN METALERO SEA PUTO!"
"wey, no tiene nada de malo ser puto... el pedo es que no me dejaba en paz." a lo que el contesta "SER PUTO WEY, ES LO PEOR DEL MUNDO, ES LA MADRE MAS ASQUEROSA QUE PUEDES HACER... COGERTE A UN WEY O QUE TE GUSTE UN WEY O COMPARTIR SENTIMIENTOS DE UNA FORMA ABIERTA CON UN WEY... DEBERÍA DE SER ILEGAL" yo contesto "yo siempre he pensado que kirk hammet es puto... no sé, desde que lo vez en entrevistas y la chingada... y sus proyectos de fotografía y filmicos y todo ese pedo... tiene conotaciones... pues... muy homosexuales."
Jacobo no dice nada... se queda callado procesando lo que le acabo de decir.
Despues de un minuto de silencio me dice "enseñame." Entonces le muestro videos de Hammet, entrevistas, manerismos, expresiones. Le explico mi teoria de que el y Lars Urlich tienen una relación ahí homosexual loca. Y tenemos extensas sesiones acerca de la ambiguedad de Hammet.
Una semana despues veo a Reynolds, amigo de Jacobo. Reynolds estaba desconcertado, triste y muy, muy raro... "Qué pasa? qué tienes wey?"
"Jacobo se hizo gay... se hizo gay y empezó a tener problemas con su papá. Tuvieron peleas verbales y fisicas. Su papá lo corrió de su casa. Luego se hizo adicto a las drogas y vendió su guitarra por crack. Luego vendió su cuerpo por crack. Luego vendió su riñón al mercado negro. Luego vivió en un basurero... Luegó cambió su otro riñón por una pistola. Empezó a asaltar tienditas. Y luego se suicidó."
y yo le pregunto "Todo eso en una semana?"
Saturday, May 17, 2008
Calvario.
Hoy ví esta pequeña película atmosferica y transgresora llamada Calvaire... (y sí, la película no es TAN nueva, por lo que siento que escribo esto algo tarde)
Y sencillamente tenía que escribir algo acerca de ella. No necesariamente una reseña. Y no necesariamente expresar si me gustó o me disgustó, no.
La estaba viendo y... no podía dejar de verla. Tiene un ritmo metódico y tranquilo... (de manera que si te gusta tu edición loca de la 'generación patatas', no sé que puedo hacer por ti). Pero hay algo en toda la vibra que tiene que no puedes dejar de ver.
Fuí a comprar películas y compré un chingo... y el wey que las vende me dice "ya viste Calvario? Es como si Jodorowsky hiciera una película de horror violenta, brutal y enferma". Y no, no es asi del todo, pero entendí exactamente lo que me quiso decir y me la tuve que llevar. Nada mas para ver qué pasaba... En el momento que la vi no me voló la mente, no. Nada mas concluí en que está muy bien hecha y tiene un chingo de valores de producción bien cabrones. Pero la fuí pensando mas y mas, y de pronto en este momento me está volando la mente. No ha salido de mi cabeza desde hace como 12 horas que la vi.
Hay esta nueva loca ola de horror visceral francés que está arrasando bien duro en el género. Japón, USA y Italia se están quedando atrás en un genero que ellos manipulan bien.
Francia. Quién chingados habría pensado que francia iba a estar haciendo leña con estas películas... Haute Tension, Al' Interieur, Frontiér(s) y Calvaire (entre muchas otras). Quién iba a pensar que los pinches putos creadores del cinema verité, de el 'arthouse erotica' y de toda esa otra basura pretenciosa iba a hacer de las películas mas desquiciadas de horror ahorita? Lo acepto; desde siempre las películas de género francesas son de las mejores películas de género en el mundo (crimen, gangsters, acción... y recientemente horror), el problema es que son muy pocas y son contados los directores (de antaño y nuevos) que hacen estas cosas. Pero horror. HORROR!
Ahora, no les estoy diciendo que Calvario les va a gustar... por que probablemente les va a cagar el palo. Pero si es una película muy interesante y (dentro de que notas inmediatamente sus influencias) original.
En fin, todo el punto de este post era poder enseñarles una escena que de inmediato se ha convertido en una de mis escenas favoritas de todos los tiempos en cine (claro, usando el sentido del humor... pendejos).
Enjoy:
Y sencillamente tenía que escribir algo acerca de ella. No necesariamente una reseña. Y no necesariamente expresar si me gustó o me disgustó, no.
La estaba viendo y... no podía dejar de verla. Tiene un ritmo metódico y tranquilo... (de manera que si te gusta tu edición loca de la 'generación patatas', no sé que puedo hacer por ti). Pero hay algo en toda la vibra que tiene que no puedes dejar de ver.
Fuí a comprar películas y compré un chingo... y el wey que las vende me dice "ya viste Calvario? Es como si Jodorowsky hiciera una película de horror violenta, brutal y enferma". Y no, no es asi del todo, pero entendí exactamente lo que me quiso decir y me la tuve que llevar. Nada mas para ver qué pasaba... En el momento que la vi no me voló la mente, no. Nada mas concluí en que está muy bien hecha y tiene un chingo de valores de producción bien cabrones. Pero la fuí pensando mas y mas, y de pronto en este momento me está volando la mente. No ha salido de mi cabeza desde hace como 12 horas que la vi.
Hay esta nueva loca ola de horror visceral francés que está arrasando bien duro en el género. Japón, USA y Italia se están quedando atrás en un genero que ellos manipulan bien.
Francia. Quién chingados habría pensado que francia iba a estar haciendo leña con estas películas... Haute Tension, Al' Interieur, Frontiér(s) y Calvaire (entre muchas otras). Quién iba a pensar que los pinches putos creadores del cinema verité, de el 'arthouse erotica' y de toda esa otra basura pretenciosa iba a hacer de las películas mas desquiciadas de horror ahorita? Lo acepto; desde siempre las películas de género francesas son de las mejores películas de género en el mundo (crimen, gangsters, acción... y recientemente horror), el problema es que son muy pocas y son contados los directores (de antaño y nuevos) que hacen estas cosas. Pero horror. HORROR!
Ahora, no les estoy diciendo que Calvario les va a gustar... por que probablemente les va a cagar el palo. Pero si es una película muy interesante y (dentro de que notas inmediatamente sus influencias) original.
En fin, todo el punto de este post era poder enseñarles una escena que de inmediato se ha convertido en una de mis escenas favoritas de todos los tiempos en cine (claro, usando el sentido del humor... pendejos).
Enjoy:
Monday, April 21, 2008
H & H
hemmings y hardaway tomando el te en 5ta y Cordon Blue, el mejor café en 3 estados: CLINSON'S AND CO. FOR THE SAKE OF GOOD COFFEE. 2:00 P.M.
hemmings: este es el plan, hardaway. lo que va a suceder es lo siguiente, tu vas a tomar el desatornillador, vas a darle 3 giros de 180 al tornillo eficaz No. 42, a partir de ahi, te daré 4.5 instrucciones mas por el radio de la van blanca, acuerdate, la van tiene forma de una BARRA DE PAN.
hardaway: donde nos vamos a ver?
hemmings: ya te lo he dicho... Johnstons y Riverside No. 194.
hardaway: oh, si, ahi por donde vive juan larochet.
hemmings: no, no... está mal, es por donde vive juan lemonte. que no sabes nada?
hardaway: pues disculpame! disculpame! me confundí....
(hardaway nerviosamente levanta su taza de café y empieza a tomar unos sorbos)
hardaway (creando platica forzada): si sabes que lemonte tiene una fábrica de pan ahi instalada en su casa, verdad?
hemmings: que? crees que soy estupido? claro que si lo sé, es el mejor pan en todo el maldito pais. su fina textura y sabor delicado, una muestra de su dedicación a amasar y hornear.
hardaway: un muy buen pan.
hemmings: un excelente pan, carajo.
hardaway: su esposa vende limonadas--
hemmings: te estás saliendo del punto... el punto de por qué nos estamos viendo aqui, se presenta a continuación: una vez te haya dado el desatornillador ricochet vas a tomar control de toda la zona interestatal por donde las alcantarillas son los bulevares principales, usaras una tuerca A-394, y le vamos a dar en la madre a los alcornoques que quieran inter-colonizar a los peones rusos... nosotros somos los peones rusos, ese es nuestro nombre clave. ahora bien, yo soy Peon Ruso 54 y tu eres Peon Ruso 88, mientras que marty y oliver son los gemelos rusos.
hardaway: pero, hemmings... no estoy muy seguro con tu idea, cabe la posibilidad de que estés mal y no quiero, no quiero arruinar la vida de magda.
hemmings: escuchame, estupido, escuchame! no podemos perder la chaveta ahora, te necesito hoy mas que nunca... vas a agarrar los posters de Frank Mackallon y los vamos a convertir en cyber chips con contrapartes y componentes suecos. estamos a punto de ganar ese primer millón y ya andas valiendo verga... sabes que? no te quiero en mi organización y no te quiero en mi equipo. largate de esta unidad. ESTÁS FUERA!
hardaway: pero que voy a hacer?
hemmings: no sé, haz lo que quieras.. puedes volver a jugar basketball profesional en lo que a mi concierne, perdedor...
hardaway: no me hagas esto, por favor!
hemmings: ya lo hice... ahora tienes 5 segundos para desaparecerte antes de que te desplome, hijo de puta.
hardaway: dame una oportunidad, discul--
hemmings: 5
hardaway: te lo ruego no hagas esto--
hemmings: mas vale que te vayas. 4.
hardaway: por favor!
hemmings: 3... 2...
(hemmings saca su revolver dorado que se lo regalo es As de la Sierra)
hardaway: no!
hemmings: 1... Adios maldito desgraciado.
(hemmings dispara a quemaropa a la cara de hardaway) BANG! BANG! BANG! BANG!
hemmings sigue tomando su café tranquilamente, mientras que la demás clientela se acerca lentamente a su mesa a pedirle autografos.
algunos le piden autografos a hardaway, pero el no responde... arrogante hijo de puta.
hemmings: este es el plan, hardaway. lo que va a suceder es lo siguiente, tu vas a tomar el desatornillador, vas a darle 3 giros de 180 al tornillo eficaz No. 42, a partir de ahi, te daré 4.5 instrucciones mas por el radio de la van blanca, acuerdate, la van tiene forma de una BARRA DE PAN.
hardaway: donde nos vamos a ver?
hemmings: ya te lo he dicho... Johnstons y Riverside No. 194.
hardaway: oh, si, ahi por donde vive juan larochet.
hemmings: no, no... está mal, es por donde vive juan lemonte. que no sabes nada?
hardaway: pues disculpame! disculpame! me confundí....
(hardaway nerviosamente levanta su taza de café y empieza a tomar unos sorbos)
hardaway (creando platica forzada): si sabes que lemonte tiene una fábrica de pan ahi instalada en su casa, verdad?
hemmings: que? crees que soy estupido? claro que si lo sé, es el mejor pan en todo el maldito pais. su fina textura y sabor delicado, una muestra de su dedicación a amasar y hornear.
hardaway: un muy buen pan.
hemmings: un excelente pan, carajo.
hardaway: su esposa vende limonadas--
hemmings: te estás saliendo del punto... el punto de por qué nos estamos viendo aqui, se presenta a continuación: una vez te haya dado el desatornillador ricochet vas a tomar control de toda la zona interestatal por donde las alcantarillas son los bulevares principales, usaras una tuerca A-394, y le vamos a dar en la madre a los alcornoques que quieran inter-colonizar a los peones rusos... nosotros somos los peones rusos, ese es nuestro nombre clave. ahora bien, yo soy Peon Ruso 54 y tu eres Peon Ruso 88, mientras que marty y oliver son los gemelos rusos.
hardaway: pero, hemmings... no estoy muy seguro con tu idea, cabe la posibilidad de que estés mal y no quiero, no quiero arruinar la vida de magda.
hemmings: escuchame, estupido, escuchame! no podemos perder la chaveta ahora, te necesito hoy mas que nunca... vas a agarrar los posters de Frank Mackallon y los vamos a convertir en cyber chips con contrapartes y componentes suecos. estamos a punto de ganar ese primer millón y ya andas valiendo verga... sabes que? no te quiero en mi organización y no te quiero en mi equipo. largate de esta unidad. ESTÁS FUERA!
hardaway: pero que voy a hacer?
hemmings: no sé, haz lo que quieras.. puedes volver a jugar basketball profesional en lo que a mi concierne, perdedor...
hardaway: no me hagas esto, por favor!
hemmings: ya lo hice... ahora tienes 5 segundos para desaparecerte antes de que te desplome, hijo de puta.
hardaway: dame una oportunidad, discul--
hemmings: 5
hardaway: te lo ruego no hagas esto--
hemmings: mas vale que te vayas. 4.
hardaway: por favor!
hemmings: 3... 2...
(hemmings saca su revolver dorado que se lo regalo es As de la Sierra)
hardaway: no!
hemmings: 1... Adios maldito desgraciado.
(hemmings dispara a quemaropa a la cara de hardaway) BANG! BANG! BANG! BANG!
hemmings sigue tomando su café tranquilamente, mientras que la demás clientela se acerca lentamente a su mesa a pedirle autografos.
algunos le piden autografos a hardaway, pero el no responde... arrogante hijo de puta.
FIN.
Wednesday, April 16, 2008
a date with me.
Chica Snob:
Hey, vamos a ver ACROSS THE UNIVERSE! Ya la vi 7 veces pero la quiero ver contigo...
Yo:
Pero errr... no... no sé.
Chica Snob:
Vamos! Vamos...!
Pienso a mi mismo "chingadamadre".
En este momento tengo una severa angustia y la encubro con la sonrisa mas rígida del mundo.
Yo:
Bueno, vamos.
10 horas después, (o al menos 10 horas psicológicas) y varias miles de neuronas muertas por soportar tanta pinche pendejada.
SALIENDO DEL CINE
Chica Snob:
FUEEEE UNA PELÍCULA GENIAAAAAAL!
Fue de lo mas sublime y poético que he visto en mi vida! Esta es la vez que mas me ha gustado!
Que te pareció? Te gustó?
Yo:
Pienso que es la peor forma de poner en uso las canciones de los beatles.
Tal vez nunca he visto un pedazo de mierda tan pretencioso y vacío en mi vida. Estás toda-pendeja por que te gustó esta chingadera, en serio. No vuelvo ir al cine contigo, pinche vieja asquerosa.
Chica Snob:
Disculpa... qué dijiste? No estaba poniendo atención.
Wednesday, April 02, 2008
7:43.
Despierto.
De nuevo ese maldito sonido seguido por una pequeña dolorosa punzada en mi ojo izquierdo.
Sonido chillante.
Punzada insoportable.
Sonido chillante.
Punzada insoportable... y así sucesivamente.
Llevo 2 semanas con este problema. No entiendo qué puede ser.
Voy al médico? Voy al médico.
HOSPITAL GINETOWN.
4:14 A.M.
"Estás teniendo agudos ataques de nerviosismo Conglónico..." dice el Dr. McGibbons
"Conglónico eh? Eso es por el filosofo 'Conglón'?" respondo y pregunto a la vez.
"Sí... verás;Conglón además de ser el gran filosofo español del siglo XVII, contrajo una rara condición que fue un caso para libro, para libro. Básicamente te estás volviendo loco y tu cuerpo apenas lo manifiesta."
"Maldito conglón y maldita era post-renacentista"
"Mira Richard! Quiero que te calmes... quiero que te calmes y te lleves estas nenas a casa... tomate 2 cada 12 horas."
"Bien..."
Y entonces así fue...
Pero la verdad es que los malditos medicamentos del Doctor McGibbons me ponían todo-pendejo y perdía mi elemento.
Despierto.
El chillante sonido fue remplazado por un sonido atmosférico, casi etéreo.
La insoportable punzada fue remplazada por una sensación mágica... como una sobredosis de endorfinas.
No sé qué pasa... no estoy del todo despierto, pero veo el reloj y me percato de que se hace tarde para el trabajo. No hay tiempo para tomar café, no obstante, sí hay tiempo para lavarme los dientes, carajo... odio no tener los dientes limpios.
Agarro el cepillo, lo atasco de pasta y me doy la cepillada de dientes de mi vida... Empiezo a restregar muy duro. De pronto me doy cuenta que mi boca sangra... veo la sangre y comienzo a sentir dolor. Por qué? Por qué sangra mi boca? Qué hice? Qué pasa? Volteo a ver... y mi cepillo no es mi cepillo de dientes, es un rastrillo para rasurar. No me dí cuenta y agarré mi rastrillo y lo llené de pasta de dientes... me deshice las encías y hay sangre en todo el baño. Sangre empieza a brotar de mi boca, en el lavamanos, en el espejo, en las paredes, el suelo, en mi mismo... En qué pendejada mi metí?
Duele... duele como pocas cosas me han dolido.
(como cuando perdí en la ruleta rusa o como cuando McGibbons me metió bambú entre las uñas)
Pero no hay tiempo de limpiar este desorden. Tengo que llegar al trabajo, se me hace tarde.
Mi ropa llena de sangre... Oh, qué hago? qué hago? Piensa... Piensa, carajo! UN MOMENTO...Tal vez mi ropa llena de sangre me de seriedad. Sí.Quién sabe? Tal vez si llego a mi oficina todo sangrado obtenga el respeto de mis colegas. Tal vez sea atractivo para algunas chicas... tal vez dejen de asaltarme... tal vez me convierta en un modelo a seguir... tal vez me den un ascenso... tal vez esto es bueno... tal vez esto sea mejor que 'bueno'; TAL VEZ ESTO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN TODA MI VIDA!! TAL VEZ ESTE ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA... LE VOY A LLAMAR A MAMÁ.
De nuevo ese maldito sonido seguido por una pequeña dolorosa punzada en mi ojo izquierdo.
Sonido chillante.
Punzada insoportable.
Sonido chillante.
Punzada insoportable... y así sucesivamente.
Llevo 2 semanas con este problema. No entiendo qué puede ser.
Voy al médico? Voy al médico.
HOSPITAL GINETOWN.
4:14 A.M.
"Estás teniendo agudos ataques de nerviosismo Conglónico..." dice el Dr. McGibbons
"Conglónico eh? Eso es por el filosofo 'Conglón'?" respondo y pregunto a la vez.
"Sí... verás;Conglón además de ser el gran filosofo español del siglo XVII, contrajo una rara condición que fue un caso para libro, para libro. Básicamente te estás volviendo loco y tu cuerpo apenas lo manifiesta."
"Maldito conglón y maldita era post-renacentista"
"Mira Richard! Quiero que te calmes... quiero que te calmes y te lleves estas nenas a casa... tomate 2 cada 12 horas."
"Bien..."
Y entonces así fue...
Pero la verdad es que los malditos medicamentos del Doctor McGibbons me ponían todo-pendejo y perdía mi elemento.
Despierto.
El chillante sonido fue remplazado por un sonido atmosférico, casi etéreo.
La insoportable punzada fue remplazada por una sensación mágica... como una sobredosis de endorfinas.
No sé qué pasa... no estoy del todo despierto, pero veo el reloj y me percato de que se hace tarde para el trabajo. No hay tiempo para tomar café, no obstante, sí hay tiempo para lavarme los dientes, carajo... odio no tener los dientes limpios.
Agarro el cepillo, lo atasco de pasta y me doy la cepillada de dientes de mi vida... Empiezo a restregar muy duro. De pronto me doy cuenta que mi boca sangra... veo la sangre y comienzo a sentir dolor. Por qué? Por qué sangra mi boca? Qué hice? Qué pasa? Volteo a ver... y mi cepillo no es mi cepillo de dientes, es un rastrillo para rasurar. No me dí cuenta y agarré mi rastrillo y lo llené de pasta de dientes... me deshice las encías y hay sangre en todo el baño. Sangre empieza a brotar de mi boca, en el lavamanos, en el espejo, en las paredes, el suelo, en mi mismo... En qué pendejada mi metí?
Duele... duele como pocas cosas me han dolido.
(como cuando perdí en la ruleta rusa o como cuando McGibbons me metió bambú entre las uñas)
Pero no hay tiempo de limpiar este desorden. Tengo que llegar al trabajo, se me hace tarde.
Mi ropa llena de sangre... Oh, qué hago? qué hago? Piensa... Piensa, carajo! UN MOMENTO...Tal vez mi ropa llena de sangre me de seriedad. Sí.Quién sabe? Tal vez si llego a mi oficina todo sangrado obtenga el respeto de mis colegas. Tal vez sea atractivo para algunas chicas... tal vez dejen de asaltarme... tal vez me convierta en un modelo a seguir... tal vez me den un ascenso... tal vez esto es bueno... tal vez esto sea mejor que 'bueno'; TAL VEZ ESTO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN TODA MI VIDA!! TAL VEZ ESTE ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA... LE VOY A LLAMAR A MAMÁ.