me estoy tomando un break de postear porque me cansé de todas las pendejadas de la semana pasada, fue demasiada pendejéz para mi... entonces los dejo con links para que se diviertan por mientras no escribo nada.
http://www.project-mayhem.ndo.co.uk/
Un fansite de fight club, el mejor que he visto de hecho. Si eres fan de la pelicula, serás fan del site.
www.newgrounds.com
Podría estar horas y horas viendo estos flash.
www.albinoblacksheep.com
Irreverencia, estupidez... llamalo como quieras.
www.badmovies.org
Reseñas e info de péliculas "B", solo para geeks.
http://www.chuckpalahniuk.net/
Pagina de uno de los mejores escritores modernos.
http://www.deviantart.com/
Pseudo-artistas y artistas verdaderos suben su arte.
www.sickopath.com
Sin duda una persona inteligente... se divertirán como nunca leyendo lo que tiene que decir.
http://www.cadaverinc.com/
una banda de death metal o black metal (o lo que sea) que vale verga... si quieren ver algo realmente MIERDA, bajen el video. No he visto nada mas mierda en toda mi vida.
www.guitargeek.com
Pagina para los que estan interesados en parte de lo que el mundo de las guitarras tiene que ofrecer.
www.lotusexperience.blogspot.com
Quieren ponerse en un estado malviajoso y existencialista? Chequen el blog del Panda.
http://spawn.com/toys/
Las figuras de accion (o mini esculpturas tambien es un nombre válido) de Todd McFarlane son las mejores de todo el mundo... Quieres figuras de Leatherface? de Ash de Evil Dead? de Edward Scissorhands? de los personajes de la mente retorcida de Clive Barker?
http://www.amoktime.com/
Eres un geek y deseas mas figuras de accion de tus peliculas/comics/juegos favoritos??
http://www.pasolini.net/
Cambío el mundo del cine... no se preocupen, viene en muchos idiomas (Sí, incluyendo español)
www.dewar.tk
Una de las personas mas interesantes que conozco en este pueblo de mierda.
http://www.sincitythemovie.com/
Info for the upcoming film.
www.salaverga.blogspot.com
I laugh my ass reading this motherfucker's bullshit...
luego pongo mas
Monday, March 14, 2005
Thursday, March 10, 2005
La Venganza del Cristo
Cuando fui al cine a ver La Pasion de Cristo, lo primero que me pasó por la mente fue "Deberian de hacer una secuela que se llamara, 'La Venganza del Cristo' " y que fuera como una pélicula de explotacion de los 70's con bajo presupuesto y un chingo de gore...
Y de alguna forma alguien me robó la idea, hicieron una pelicula que se llama "Jesus Christ Vampire Hunter" distribuida por Troma (Toxic Avenger, Redneck Zombies) (ya sé que realmente no me pudieron haber robado la idea porque La Pasión salio en el 2004 y JCVH salio en el 2000, pero igual y me gusta decir que me robaron la idea). Por el título se darán cuenta que obviamente es jesucristo matando a un chingo de vampiros. Veanla, esta altamente recomendada para los fans de péliculas de serie-B. It's a fucking laugh.
Bueno, 'la venganza del cristo' será como 'jesus christ vampire hunter' pero en vez de matar vampiros, vamos a ver judios morir por toda la siguiente hora y media.... y tampoco tendria todo el slapstick que aturde.
La historia sería esta:
Jesucristo resucita a los 3 dias de haber sido asesinado y sale de su tumba debajo de la tierra, asi como si fuera zombie (YA SÉ QUE NO LO ENTERRARON, DEJEN DE ESTAR CHINGADO PINCHES PERFECCIONISTAS CATOLICOS)... Entonces ve hacia el cielo y oye la voz de su padre (Sí, Dios) "Jesus... en realidad deberias de reconsiderar no chingarte a los responsables de tu muerte" a lo que Jesus responde "Va."
Entonces va al mercado negro a comprar un putero de armas... una AK-47, una R-15, un par de .45 's (sí, asi como en las peliculas de John Woo) un cuchillo de caceria y una Katana.
y luego vemos a un putero de Judios morir de maneras divertidas.
Sería una pélicula bien chingona.
Y de alguna forma alguien me robó la idea, hicieron una pelicula que se llama "Jesus Christ Vampire Hunter" distribuida por Troma (Toxic Avenger, Redneck Zombies) (ya sé que realmente no me pudieron haber robado la idea porque La Pasión salio en el 2004 y JCVH salio en el 2000, pero igual y me gusta decir que me robaron la idea). Por el título se darán cuenta que obviamente es jesucristo matando a un chingo de vampiros. Veanla, esta altamente recomendada para los fans de péliculas de serie-B. It's a fucking laugh.
Bueno, 'la venganza del cristo' será como 'jesus christ vampire hunter' pero en vez de matar vampiros, vamos a ver judios morir por toda la siguiente hora y media.... y tampoco tendria todo el slapstick que aturde.
La historia sería esta:
Jesucristo resucita a los 3 dias de haber sido asesinado y sale de su tumba debajo de la tierra, asi como si fuera zombie (YA SÉ QUE NO LO ENTERRARON, DEJEN DE ESTAR CHINGADO PINCHES PERFECCIONISTAS CATOLICOS)... Entonces ve hacia el cielo y oye la voz de su padre (Sí, Dios) "Jesus... en realidad deberias de reconsiderar no chingarte a los responsables de tu muerte" a lo que Jesus responde "Va."
Entonces va al mercado negro a comprar un putero de armas... una AK-47, una R-15, un par de .45 's (sí, asi como en las peliculas de John Woo) un cuchillo de caceria y una Katana.
y luego vemos a un putero de Judios morir de maneras divertidas.
Sería una pélicula bien chingona.
inevitable no postear esto.
+++--malkavian73--+++ says:
Oy, i ke onda ? eres rokero metalero o punk
+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?
Sebastián says:
Soy metalero... de hecho creo que soy el bato mas metalero de hermosillo.
+++--malkavian73--+++ says:
alaaaaa!! qe shiiilooo! yo tmb soy metalera
+++--malkavian73--+++ says:
com ke te gusta ? de bandas?
Sebastián says:
Pues me gusta PowerMouse Death, Belle & Sebastian y Cradle of filth.
+++--malkavian73--+++ says:
alaaaa! cradle son mis favoritos!!!!
Sebastián says:
Esta bien cagado cradle, porqé te gusta?
+++--malkavian73--+++ says:
oye y tocas?
Sebastián says:
Sí, que no ves la foto de mi display?
+++--malkavian73--+++ says:
ah si y como se llama la banda?
Sebastián says:
Foo Fighters
+++--malkavian73--+++ says:
orale y porke en ingles
+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?
Sebastián says:
Por el sistema métrico.
+++--malkavian73--+++ says:
ahhh, vas a las tokaadas?
Sebastián says:
No. y tu?
+++--malkavian73--+++ says:
aveces... eske mi mama kasi no me deja
Sebastián says:
y no te gusta BramStolker Bacon Masterpiece? Son una banda Death Sueca.
+++--malkavian73--+++ says:
kreo ke mi primo tiene un disko de ellos, tokan asi komo griton vdad como cradle?
Sebastián says:
no
Oy, i ke onda ? eres rokero metalero o punk
+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?
Sebastián says:
Soy metalero... de hecho creo que soy el bato mas metalero de hermosillo.
+++--malkavian73--+++ says:
alaaaaa!! qe shiiilooo! yo tmb soy metalera
+++--malkavian73--+++ says:
com ke te gusta ? de bandas?
Sebastián says:
Pues me gusta PowerMouse Death, Belle & Sebastian y Cradle of filth.
+++--malkavian73--+++ says:
alaaaa! cradle son mis favoritos!!!!
Sebastián says:
Esta bien cagado cradle, porqé te gusta?
+++--malkavian73--+++ says:
oye y tocas?
Sebastián says:
Sí, que no ves la foto de mi display?
+++--malkavian73--+++ says:
ah si y como se llama la banda?
Sebastián says:
Foo Fighters
+++--malkavian73--+++ says:
orale y porke en ingles
+++--malkavian73--+++ says:
¿?¿?
Sebastián says:
Por el sistema métrico.
+++--malkavian73--+++ says:
ahhh, vas a las tokaadas?
Sebastián says:
No. y tu?
+++--malkavian73--+++ says:
aveces... eske mi mama kasi no me deja
Sebastián says:
y no te gusta BramStolker Bacon Masterpiece? Son una banda Death Sueca.
+++--malkavian73--+++ says:
kreo ke mi primo tiene un disko de ellos, tokan asi komo griton vdad como cradle?
Sebastián says:
no
Wednesday, March 09, 2005
****
There's a girl in the garden, in the garden there's a girl*
ala madre, chequense el trailer de sin city:
http://www.jurassicpunk.com/movies/sincity.shtml
(i'm a fucking geek, i know)
ala madre, chequense el trailer de sin city:
http://www.jurassicpunk.com/movies/sincity.shtml
(i'm a fucking geek, i know)
Tuesday, March 08, 2005
agradecimiento.
En serio que me da mucho gusto saber que la gente se esta emputando con mis pendejadas, gracias por ayudarme a llenar las virtudes de este blog. ¬¬
(...vomitando)
(...vomitando)
Monday, March 07, 2005
the nazi chronicles.
Hace un par de meses me alisté a una agrupación fascista local y francamente se ha convertido en mi vida.
Para alistarme/conseguir información, llegué con estos batos, Scheiger y Frankgen (sergio y francisco) y les dije "que onda? quiero ser nazi", me dieron Mein Kampf y dijeron "Leelo y vuelve en una semana a hacer el examen", entonces me clavé bien machin leyendo Mein Kampf lo analizé profundamente y me di cuenta; "Caray, estoy de acuerdo con prácticamente toda la mierda de este libro".
Pasó la semana y volví al escondite nazi para que me pusieran el examen, me lo pusieron y pasé con 100.
De ahi siguío la fase de entrenamiento/lavado de cerebro/cambio de look.
Pasamos por Inglewood (el barrio negro) en nuestro Volvo y empezamos a tirarle huevos podridos a la gente.
Me rasuraron la cabeza.
Hago 4 horas de ejercicio todos los dias.
Nos peleamos con los punks y les partimos TODA SU PUTA MADRE.
Me hice tatuajes con propaganda.
Y pues se me hace bien chida la onda de el "odio", verdad? Esta bien curado aca, odiar a este bato, odiar a este otro bato. Partirle la madre al oriental, al negro, al mexicano...
El miercoles pasado crucificamos a un bato que parecia Indu con Chino y Negro. Nos tomamos un LSD y vimos La Pasion de Cristo y dijimos "definitivamente tenemos que crucificar a alguien" y lo hicimos con el primer bato 'no blanco' que vimos, para nuestra fortuna era un 'no blanco' muy 'no blanco', tan 'no blanco' que era moreno, negro y amarillo al mismo tiempo.
Pero no se dejen llevar por la onda de que es puro desmadre y diversion esto; para nada.
Tambien es de disciplina, orden, fraternidad, una alianza... una sociedad, una sociedad que funciona, una sociedad perfecta... Si nos deshacemos de los deshechos del mundo (todo lo que no se parezca a nosotros) llegaremos a la verdadera perfeccion.
QUE ESPERAN!?
Alistense a su alianza fascista local y preparense para un futuro mejor.
Para alistarme/conseguir información, llegué con estos batos, Scheiger y Frankgen (sergio y francisco) y les dije "que onda? quiero ser nazi", me dieron Mein Kampf y dijeron "Leelo y vuelve en una semana a hacer el examen", entonces me clavé bien machin leyendo Mein Kampf lo analizé profundamente y me di cuenta; "Caray, estoy de acuerdo con prácticamente toda la mierda de este libro".
Pasó la semana y volví al escondite nazi para que me pusieran el examen, me lo pusieron y pasé con 100.
De ahi siguío la fase de entrenamiento/lavado de cerebro/cambio de look.
Pasamos por Inglewood (el barrio negro) en nuestro Volvo y empezamos a tirarle huevos podridos a la gente.
Me rasuraron la cabeza.
Hago 4 horas de ejercicio todos los dias.
Nos peleamos con los punks y les partimos TODA SU PUTA MADRE.
Me hice tatuajes con propaganda.
Y pues se me hace bien chida la onda de el "odio", verdad? Esta bien curado aca, odiar a este bato, odiar a este otro bato. Partirle la madre al oriental, al negro, al mexicano...
El miercoles pasado crucificamos a un bato que parecia Indu con Chino y Negro. Nos tomamos un LSD y vimos La Pasion de Cristo y dijimos "definitivamente tenemos que crucificar a alguien" y lo hicimos con el primer bato 'no blanco' que vimos, para nuestra fortuna era un 'no blanco' muy 'no blanco', tan 'no blanco' que era moreno, negro y amarillo al mismo tiempo.
Pero no se dejen llevar por la onda de que es puro desmadre y diversion esto; para nada.
Tambien es de disciplina, orden, fraternidad, una alianza... una sociedad, una sociedad que funciona, una sociedad perfecta... Si nos deshacemos de los deshechos del mundo (todo lo que no se parezca a nosotros) llegaremos a la verdadera perfeccion.
QUE ESPERAN!?
Alistense a su alianza fascista local y preparense para un futuro mejor.
Sunday, March 06, 2005
Intro Para Pelicula Bien Cagada
Tristar Pictures & Paramount Entertainment presents:
A Studio Canal Film:
A Fox Searchlight release:
John Travolta
Ernest Hemmingway
Mick Jagger
&
Ice Cube in:
***SPACE POLICE 2: THE WORLD ON FIRE***
BOOMM!!!!! (Big Ol' Explosion)
With:
Carmen Electra, Cameron Diaz, Halle Berry & Salma Hayek.
Produced by Elmore Leonard and John Cusack
Written By: David Duchovny
Based on the novel "Something About Mary" By Dan Akroyd
Directed by Clint Eastwood
(Ya empieza la pelicula)
A Studio Canal Film:
A Fox Searchlight release:
John Travolta
Ernest Hemmingway
Mick Jagger
&
Ice Cube in:
***SPACE POLICE 2: THE WORLD ON FIRE***
BOOMM!!!!! (Big Ol' Explosion)
With:
Carmen Electra, Cameron Diaz, Halle Berry & Salma Hayek.
Produced by Elmore Leonard and John Cusack
Written By: David Duchovny
Based on the novel "Something About Mary" By Dan Akroyd
Directed by Clint Eastwood
(Ya empieza la pelicula)
Thursday, March 03, 2005
Pendejo de la semana.
Hay un bato ahi que es como un clon de el Edgar, se viste como el, habla como el, escribe como el, pero no es el (ya lo confesó). De hecho niega tanto a edgar que chance y es bien fan de el y no quiere que nos demos cuenta. Hasta dejó un mensaje tira mierda en su blog (el blog de Edgar) para dejarnoslo claro.
Por su actitud pienso que hace cosas como masturbarse viendo pornografia de Gorilas, clavarse en los errores de continuidad y hoyos en la trama de peliculas y series de tv. Probablemente tiene una coleccion de comics bien puñeteros como archie o gasparín.
No tiene sentido del humor ni razonamiento lógico, todo se lo tienes que explicar.
Y cuando se enoja te tira mierda a lo pendejo con un chingo de malas palabras y ortografía bien cagada (si, peor que la mia), dice cosas como "Mierda puto baboso verga verga, cagada, pendejo, puto 12904823978492380375027234wgfsjdvgnsgfqw3tr" y cosas aca.
Sin duda me conoce y sabe todo de mi. Sabe en que momento entré a la prepa, en que momento dejé de estar ahi, cual era mi pelicula favorita en 1994, cual era mi banda favorita en 1999, en que momento empezé a usar pantalones pegaditos, que año empeze a experimentar con maquillaje, que uso ropa interior de mujer Y todos eso detalles que me hacen ser yo.
No tiene algo como una... eerrr... Vida Propia. Y por eso se la lleva siguiendome a todos lados.
En su cuarto tiene un mural dedicado a mi, con fotos mias y demas accesorios. En seguida de mi mural esta el mural del Edgar.
y AHORA QUE LO PIENSO, TODO TIENE UNA CONEXION!!!!!!!! :
Osea que este bato se emputó desde que me mandó un e-mail diciendo "Dame tu direccion para masturbarnos mutuamente" (ver 2 posts atrás) y lo mandé a la verga, desde ese entonces anda chingue y chingue y no va a detenerse hasta que tenga mi cuerpo! ES EL MISMO BATO, el acosador sexual y el CLON DEL EDGAR son UNO MISMO!
Y amenazó con no volverme a mandar comentarios NUNCA!
Algo es seguro, esta noche no dormiré. (caras tristes)
PD.
Si quieren ver las pendejadas de el Clon del Edgar o como quieran llamarlo Bato que Imita a Edgar, Bato que me Idoliza, Bato que no tiene vida, chequen los comentarios del post anterior a este.
Por su actitud pienso que hace cosas como masturbarse viendo pornografia de Gorilas, clavarse en los errores de continuidad y hoyos en la trama de peliculas y series de tv. Probablemente tiene una coleccion de comics bien puñeteros como archie o gasparín.
No tiene sentido del humor ni razonamiento lógico, todo se lo tienes que explicar.
Y cuando se enoja te tira mierda a lo pendejo con un chingo de malas palabras y ortografía bien cagada (si, peor que la mia), dice cosas como "Mierda puto baboso verga verga, cagada, pendejo, puto 12904823978492380375027234wgfsjdvgnsgfqw3tr" y cosas aca.
Sin duda me conoce y sabe todo de mi. Sabe en que momento entré a la prepa, en que momento dejé de estar ahi, cual era mi pelicula favorita en 1994, cual era mi banda favorita en 1999, en que momento empezé a usar pantalones pegaditos, que año empeze a experimentar con maquillaje, que uso ropa interior de mujer Y todos eso detalles que me hacen ser yo.
No tiene algo como una... eerrr... Vida Propia. Y por eso se la lleva siguiendome a todos lados.
En su cuarto tiene un mural dedicado a mi, con fotos mias y demas accesorios. En seguida de mi mural esta el mural del Edgar.
y AHORA QUE LO PIENSO, TODO TIENE UNA CONEXION!!!!!!!! :
Osea que este bato se emputó desde que me mandó un e-mail diciendo "Dame tu direccion para masturbarnos mutuamente" (ver 2 posts atrás) y lo mandé a la verga, desde ese entonces anda chingue y chingue y no va a detenerse hasta que tenga mi cuerpo! ES EL MISMO BATO, el acosador sexual y el CLON DEL EDGAR son UNO MISMO!
Y amenazó con no volverme a mandar comentarios NUNCA!
Algo es seguro, esta noche no dormiré. (caras tristes)
PD.
Si quieren ver las pendejadas de el Clon del Edgar o como quieran llamarlo Bato que Imita a Edgar, Bato que me Idoliza, Bato que no tiene vida, chequen los comentarios del post anterior a este.
Tuesday, March 01, 2005
Buenos dias, George.
Me levanté, vi el color amarillo; Me cagó el palo.
Ver el color amarillo cuando te levantas puede ser muy irritante.
Fuí a la escuela, estaba solo, sentado, comiendo, pensando, teniendo una conversación muy entretenida conmigo mismo (si, yo hablo y yo me repondo en mi mente), llega un montón de gente a cagarme el palo, despues de cagarme el palo con su presencia, me cagan el palo con palabras, con preguntas, comentarios... "Que tienes?" "En media hora es el examen de matematicas" "Ya no te la pintees" "Estas enojado wey?" "Te vas a dar piola?" "Corte con mi novio, dime que hacer." "Porque no me contestas!? Qe mamon! Solo piensas en ti"
" a ver, di una pendejada botana" "Sebastián... me haces sentir bien" (pero ni siquiera conozco a la persona que me dice esto)
Derrepente me levanto y les digo a todos "Saben que?! Chinguen a su madre!" y todos sacan un curón "jajajaja, esta bien curado este bato" "jjajaja!!! que gracioso"
Pero... yo se los dije en serio...!!!!!!!
Ya dejenme en paz.
Qe les pasa?
Les doy la espalda, me voy, espero que llegue un ejercito nazi y los linche a todos.
Quiero los intestinos de Juan, quiero los labios y el torso de Rosa, quiero el cerebro de Luis, quiero los muslos de Alejandra, quiero los pezones y la lengua de Victor, quiero mearme en los cadaveres de todos y despues prenderles fuego porque acaban de arruinar mi media hora de descanso. Mi media hora de felicidad.
Lamentablemente cuando me voy, no llegan los nazis y por consecuente nadie muere, asi que por lo menos uno de ellos me tiene que seguir... 5, 4, 3, 2, 1..........................
"Sebastian? a donde vas wey? qe traes?" Victor preocupandose por mi de una manera irritante "A ningun lado, no tengo nada we, todo esta bien (sonrisa cagada finjida)" contesto yo.
"Orale... sabias que at the drive-in se deshizo we?", ahora si, ya tuve suficiente, que alguien llegue a sacarme de este infierno antes de que esto se convierta en un matadero.
Pasa Juan Pablo por el pasillo, me ve a la cara y dice "Esto es guerra... No se acaba!"
Pasa Ruelas y me dice "Hola bonito, pareces un griego. Podrias ser una mujer hermosa"
Siento que estoy en drogas. Y lo peor es que si tomo drogas no me voy a sentir normal, voy a sentirme con mas drogas en mi.
Quiero esconderme en uno de esos gorros del Dr. Seuss, y vivir ahi. Ya saben, tener mi propio refrigerador y esas cosas... tal vez un gato de color verde con rayas rosas que se llame Junxter.
Quiero meter en una caja lo poco que queda de aire puro de esta ciudad de mierda y que todos se asfixien. Quiero comer tierra o acerrin. Quiero convivir con los insectos. de seguro ellos son mas interesantes que tu.
Voy a hacer dibujos de ti y todos tus amigos de mierda, muertos, desmembrados, destripados.
Voy a sonreir y me voy a masturbar viendolos. :)
Voy a apagar la luz y decir "Buenas noches, Lucy". Mañana sera otro dia, mañana encontraré un motivo por cual volver ahi, a que se repita lo mismo, una y otra y otra y otra vez.
Buenas noches, Lucy.
Ver el color amarillo cuando te levantas puede ser muy irritante.
Fuí a la escuela, estaba solo, sentado, comiendo, pensando, teniendo una conversación muy entretenida conmigo mismo (si, yo hablo y yo me repondo en mi mente), llega un montón de gente a cagarme el palo, despues de cagarme el palo con su presencia, me cagan el palo con palabras, con preguntas, comentarios... "Que tienes?" "En media hora es el examen de matematicas" "Ya no te la pintees" "Estas enojado wey?" "Te vas a dar piola?" "Corte con mi novio, dime que hacer." "Porque no me contestas!? Qe mamon! Solo piensas en ti"
" a ver, di una pendejada botana" "Sebastián... me haces sentir bien" (pero ni siquiera conozco a la persona que me dice esto)
Derrepente me levanto y les digo a todos "Saben que?! Chinguen a su madre!" y todos sacan un curón "jajajaja, esta bien curado este bato" "jjajaja!!! que gracioso"
Pero... yo se los dije en serio...!!!!!!!
Ya dejenme en paz.
Qe les pasa?
Les doy la espalda, me voy, espero que llegue un ejercito nazi y los linche a todos.
Quiero los intestinos de Juan, quiero los labios y el torso de Rosa, quiero el cerebro de Luis, quiero los muslos de Alejandra, quiero los pezones y la lengua de Victor, quiero mearme en los cadaveres de todos y despues prenderles fuego porque acaban de arruinar mi media hora de descanso. Mi media hora de felicidad.
Lamentablemente cuando me voy, no llegan los nazis y por consecuente nadie muere, asi que por lo menos uno de ellos me tiene que seguir... 5, 4, 3, 2, 1..........................
"Sebastian? a donde vas wey? qe traes?" Victor preocupandose por mi de una manera irritante "A ningun lado, no tengo nada we, todo esta bien (sonrisa cagada finjida)" contesto yo.
"Orale... sabias que at the drive-in se deshizo we?", ahora si, ya tuve suficiente, que alguien llegue a sacarme de este infierno antes de que esto se convierta en un matadero.
Pasa Juan Pablo por el pasillo, me ve a la cara y dice "Esto es guerra... No se acaba!"
Pasa Ruelas y me dice "Hola bonito, pareces un griego. Podrias ser una mujer hermosa"
Siento que estoy en drogas. Y lo peor es que si tomo drogas no me voy a sentir normal, voy a sentirme con mas drogas en mi.
Quiero esconderme en uno de esos gorros del Dr. Seuss, y vivir ahi. Ya saben, tener mi propio refrigerador y esas cosas... tal vez un gato de color verde con rayas rosas que se llame Junxter.
Quiero meter en una caja lo poco que queda de aire puro de esta ciudad de mierda y que todos se asfixien. Quiero comer tierra o acerrin. Quiero convivir con los insectos. de seguro ellos son mas interesantes que tu.
Voy a hacer dibujos de ti y todos tus amigos de mierda, muertos, desmembrados, destripados.
Voy a sonreir y me voy a masturbar viendolos. :)
Voy a apagar la luz y decir "Buenas noches, Lucy". Mañana sera otro dia, mañana encontraré un motivo por cual volver ahi, a que se repita lo mismo, una y otra y otra y otra vez.
Buenas noches, Lucy.
Monday, February 28, 2005
Me caga que me alaben.
No, no tengo delirios de grandesa.
Sí, aun no estando a mi 100% sigo siendo fenomenal.
No, no soy mejor que tu, pero yo pienso que si soy.
Sí, me caga que me alaben.
Verán: Hace poco recibí un e-mail de un fan diciendome que tanto me quería, que tan identificado se sentía con mis posts, decía basura como "me gustan las mismas péliculas que a ti" "me gusta la misma música que a ti" "dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente" y si no me creen pueden ver el mail por ustedes mismos:
Querido Sebastián:
Soy un gran admirador tuyo, me gusta un chingo como escribes, me llamo ****** ******.
Te quiero, me siento identificado con tus posts, me gustan las mismas peliculas que a ti, me gusta la misma música que a ti, dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente.
Voy a hacer un blog inspirado por lo que me has enseñado con tus propias lecciones de la vida.
Te alabo.
Besos
atte.
tu fan #1; ****** ******
Eso, francamente me provocó nauseas. tal vez el pedacito de masturbarnos mutuamente me hizo sonreir ligeramente, pero lo demas.... no, no, no, no, no.
Al próximo pendejo que piense que soy un tipo de Dios o algo por el estilo, le voy a partir toda su PUTA MADRE.
No soy modesto, nadamás soy mamón.
Sí, aun no estando a mi 100% sigo siendo fenomenal.
No, no soy mejor que tu, pero yo pienso que si soy.
Sí, me caga que me alaben.
Verán: Hace poco recibí un e-mail de un fan diciendome que tanto me quería, que tan identificado se sentía con mis posts, decía basura como "me gustan las mismas péliculas que a ti" "me gusta la misma música que a ti" "dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente" y si no me creen pueden ver el mail por ustedes mismos:
Querido Sebastián:
Soy un gran admirador tuyo, me gusta un chingo como escribes, me llamo ****** ******.
Te quiero, me siento identificado con tus posts, me gustan las mismas peliculas que a ti, me gusta la misma música que a ti, dame tu dirección y nos masturbamos mutuamente.
Voy a hacer un blog inspirado por lo que me has enseñado con tus propias lecciones de la vida.
Te alabo.
Besos
atte.
tu fan #1; ****** ******
Eso, francamente me provocó nauseas. tal vez el pedacito de masturbarnos mutuamente me hizo sonreir ligeramente, pero lo demas.... no, no, no, no, no.
Al próximo pendejo que piense que soy un tipo de Dios o algo por el estilo, le voy a partir toda su PUTA MADRE.
No soy modesto, nadamás soy mamón.
Sunday, February 20, 2005
Mis animaciones cagadas...
Les voy a poner el link para que bajen mis animaciones cagadas
la Trilogia:
http://geocities.com/enunincendio/trilogia.zip
Las hice hace como un año, las redescubrí y me reenamoré de ellas.
Me dicen que opinan.
Gracias.
Ciao.
la Trilogia:
http://geocities.com/enunincendio/trilogia.zip
Las hice hace como un año, las redescubrí y me reenamoré de ellas.
Me dicen que opinan.
Gracias.
Ciao.
Mejores peliculas por generos no convencionales
Mejores peliculas de balaceras (no de accion. de balaceras!):
Pistolero
Hard Boiled
Heat
The Killer
Leon
From Dusk Till Dawn
Face/Off
(si, John Woo es el rey de las balaceras)
Mejores peliculas de edición loca:
Requiem For a Dream
Spun
Ichi The Killer
Shaun Of The Dead
Seul Contre Tous
Natural Born Killers
***NUEVA CATEGORIA*** (04/04/05)
peliculas de "quisimos editarla bien chingona/loca pero salío como un anuncio de Mtv"
***NUEVA CATEGORIA***
SLC Punk!
House of 1000 Corpses
peliculas de "Pegate un tiro, tu vida vale verga":
La Haine
The Last House on the Left
Dancer in the Dark
Tiresia
La Grande Bouffe
Salo
The War Zone
Barfly
Gummo
mejores peliculas de "Todo puede suceder"
Fear and Loathing in Las Vegas
Nowhere
El Dia de la Bestia
The Cook The Thief His Wife and Her Lover
Ichi the Killer
Being John Malkovich
Delicatessen
Cannibal: The Musical
The Big Lebowski
The Planet of the Pitts
Street Trash
Peliculas que se mueven de una manera sumamente interesante
Closer (nunca te explican que tanto se mueve el tiempo, tienes que descifrar esto a travez del dialogo o los cambios en los personajes)
Before Sunset (se mueve en tiempo real, una hora y 20 que duró esta pelicula es una hora y 20 que duraron estos personajes haciendo lo que tenían que hacer)
Ghost Dog (la tranquilidad con la que se mueve, siempre suave, nunca apresurada... me relaja ver esta pelicula)
Irreversible (vamos pa atras)
Peliculas Ahogadas en Detalle:
Shaun Of The Dead (ritmo, ritmo, ritmo, ritmo... cositas por aqui, cositas por allá. Puedes ver esta pelicula por segunda vez nadamás fijandote en las cosas que hay en el fondo)
Fight Club
Sexy Beast
Ciudad De Dios
Lock, Stock. (por no decir snatch)
High Fidelity
Peliculas que mas me han decepcionado
Freddy VS. Jason
Seed Of Chucky
Dobberman
Mejores peliculas ESTUPIDAS (si te gusta la cura BIEN PENDEJA)
The Toxic Avenger
Baseket Ball
Jay and Silent Bob Strike Back
Super Troopers
Half-Baked
Dead Man on Campus
Detroit Rock City
Private Parts
Four Rooms: The Man From Hollywood (segmento 4)
Cannibal: The Musical
Son de miedo pero son chistosas:
Braindead
Cabin Fever
Guinea Pig: He Never Dies
El Dia de la Bestia
Evil Dead 2
Reanimator
Que chingados estoy viendo? (accion)
Black Mask
Versus
Que chingados estoy viendo? (arthouse)
Begotten
Brazil
No lloré cuando vi esta:
Magnolia
Adaptation
The War Zone
Edward Scissorhands
Dancer in the Dark
Elephant Man
Stand By Me
Los Amantes del Circulo Polar
Good Will Hunting
Leon
Leaving Las Vegas
My Own Private Idaho
Hable Con Ella
Birdy
(Si! Soy un cursi, y que?!)
Una Imagen dice mas qe 1000 palabras o un Poema Visual:
The War Zone
Teorema
Ghost Dog
Batman Returns
Dead Man
Ying xiong
The Brave
"I saw the ending miles away" o "The ending totally fucked up the movie" o "we've seen this ending a lot of fucking times" :
Secret Window
Sobrevaloradas:
Amores Perros (el segundo segmento jaló a los demas junto con ese)
The Shawshank Redemption
enojense conmigo todo lo que quieran, pero: The Lord Of The Rings (trilogia)
(Si, reconozco los valores de filmicos, de producción, actuaciones, efectos, la moraleja en el cuento, bla bla bla bla bla bla bla....no me gustó.)
Shrek
Platoon
The Green Mile
Subestimadas
The Fisher King
Heaven & Earth
Great Expectations
Quills
El Espinazo del Diablo
Robin Hood Prince of Thieves
Ed Wood
Thursday
Constantine (sí, tambien he leido Hellblazer (osease que estoy siendo imparcial))
Guilty Pleasures (la gente se emputa conmigo cuando les digo que me gustan estas):
A Life Less Ordinary
Romeo + Juliet
Waterworld
Jersey Girl
Foot Loose
Vulgar
Go
Que padre es ser Joven:
Dazed and Confused
Elephant
the Goonies
Almost Famous
May
Vamos a VENGARNOS mucho ala Verga:
Mad Max
Kill Bill
Mother's Day
Thriller - En Grym Film
Baise Moi
Straw Dogs
the Crow
Swimming With Sharks
Estuve a punto de vomitar:
Guinea Pig: Mermaid in a manhole
Citizen Toxie: The Toxic Avenger 4 (no por el gore, si no por la naturaleza vulgar y estupida de la pelicula, claro que la volveria a ver, soy un masoquista)
BloodSucking Freaks
Nekromantik 2
S.S. Extermination Camp
Violent Shit 2
Cannibal Ferox
Premutos (no por el gore, por la asquerosidad de pelicula que fue)
YA.
Nota: Entre mas mamadas "no convencionales" se me vayan ocurriendo, mas pondré.
Ultimas actualizaciones: *22/02/2005
*10/03/2005
*14/03/2005
*04/04/2005
Pistolero
Hard Boiled
Heat
The Killer
Leon
From Dusk Till Dawn
Face/Off
(si, John Woo es el rey de las balaceras)
Mejores peliculas de edición loca:
Requiem For a Dream
Spun
Ichi The Killer
Shaun Of The Dead
Seul Contre Tous
Natural Born Killers
***NUEVA CATEGORIA*** (04/04/05)
peliculas de "quisimos editarla bien chingona/loca pero salío como un anuncio de Mtv"
***NUEVA CATEGORIA***
SLC Punk!
House of 1000 Corpses
peliculas de "Pegate un tiro, tu vida vale verga":
La Haine
The Last House on the Left
Dancer in the Dark
Tiresia
La Grande Bouffe
Salo
The War Zone
Barfly
Gummo
mejores peliculas de "Todo puede suceder"
Fear and Loathing in Las Vegas
Nowhere
El Dia de la Bestia
The Cook The Thief His Wife and Her Lover
Ichi the Killer
Being John Malkovich
Delicatessen
Cannibal: The Musical
The Big Lebowski
The Planet of the Pitts
Street Trash
Peliculas que se mueven de una manera sumamente interesante
Closer (nunca te explican que tanto se mueve el tiempo, tienes que descifrar esto a travez del dialogo o los cambios en los personajes)
Before Sunset (se mueve en tiempo real, una hora y 20 que duró esta pelicula es una hora y 20 que duraron estos personajes haciendo lo que tenían que hacer)
Ghost Dog (la tranquilidad con la que se mueve, siempre suave, nunca apresurada... me relaja ver esta pelicula)
Irreversible (vamos pa atras)
Peliculas Ahogadas en Detalle:
Shaun Of The Dead (ritmo, ritmo, ritmo, ritmo... cositas por aqui, cositas por allá. Puedes ver esta pelicula por segunda vez nadamás fijandote en las cosas que hay en el fondo)
Fight Club
Sexy Beast
Ciudad De Dios
Lock, Stock. (por no decir snatch)
High Fidelity
Peliculas que mas me han decepcionado
Freddy VS. Jason
Seed Of Chucky
Dobberman
Mejores peliculas ESTUPIDAS (si te gusta la cura BIEN PENDEJA)
The Toxic Avenger
Baseket Ball
Jay and Silent Bob Strike Back
Super Troopers
Half-Baked
Dead Man on Campus
Detroit Rock City
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Stand By Me
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Hable Con Ella
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(Si! Soy un cursi, y que?!)
Una Imagen dice mas qe 1000 palabras o un Poema Visual:
The War Zone
Teorema
Ghost Dog
Batman Returns
Dead Man
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The Brave
"I saw the ending miles away" o "The ending totally fucked up the movie" o "we've seen this ending a lot of fucking times" :
Secret Window
Sobrevaloradas:
Amores Perros (el segundo segmento jaló a los demas junto con ese)
The Shawshank Redemption
enojense conmigo todo lo que quieran, pero: The Lord Of The Rings (trilogia)
(Si, reconozco los valores de filmicos, de producción, actuaciones, efectos, la moraleja en el cuento, bla bla bla bla bla bla bla....no me gustó.)
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Subestimadas
The Fisher King
Heaven & Earth
Great Expectations
Quills
El Espinazo del Diablo
Robin Hood Prince of Thieves
Ed Wood
Thursday
Constantine (sí, tambien he leido Hellblazer (osease que estoy siendo imparcial))
Guilty Pleasures (la gente se emputa conmigo cuando les digo que me gustan estas):
A Life Less Ordinary
Romeo + Juliet
Waterworld
Jersey Girl
Foot Loose
Vulgar
Go
Que padre es ser Joven:
Dazed and Confused
Elephant
the Goonies
Almost Famous
May
Vamos a VENGARNOS mucho ala Verga:
Mad Max
Kill Bill
Mother's Day
Thriller - En Grym Film
Baise Moi
Straw Dogs
the Crow
Swimming With Sharks
Estuve a punto de vomitar:
Guinea Pig: Mermaid in a manhole
Citizen Toxie: The Toxic Avenger 4 (no por el gore, si no por la naturaleza vulgar y estupida de la pelicula, claro que la volveria a ver, soy un masoquista)
BloodSucking Freaks
Nekromantik 2
S.S. Extermination Camp
Violent Shit 2
Cannibal Ferox
Premutos (no por el gore, por la asquerosidad de pelicula que fue)
YA.
Nota: Entre mas mamadas "no convencionales" se me vayan ocurriendo, mas pondré.
Ultimas actualizaciones: *22/02/2005
*10/03/2005
*14/03/2005
*04/04/2005
Wednesday, February 16, 2005
16/02/05
Se me ha ido el rollo con esta madre, esque no he tenido tiempo
Verán, el lunes empezé a trabajar y tengo la chamba MAS CAGADA DEL MUNDO.
Soy capturista para una compañia que captura informacion de un putero de compañias internacionales, ACS se llama donde trabajo.
voy a desglosar las razones de porque esta tan cagada la chamba.
*El Horario: trabajo de 3 pm a 11:00 pm. De Lunes a Sabado (SABADO TAMBIEN!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!).
Sip, llevo 2 dias en ese infierno y parece que van 2 meses. Pongan ustedes que si trabajara en la mañana de 7:00am a 3:00pm no habría pedo, pero no..! pierdo todo el dia. Lo que pasa en mi dia es esto: Me despierto, pocas horas despues voy al trabajo, vuelvo a las 11 y me duermo. (se repite lo anterior). Sería muy diferente vivir con un trabajo matutino.
*La paga: Pon tu que puedes hacer hasta 4000 pesos al mes, lo que esta muy bien. Pero como estoy en "capacitacion" estas 2 semanas me van a estar pagando 52 pesos diarios (520 pesos cada diez dias)
*el VALE VERGUISMO: Estaría bien que tuviera que hacer algo como cargar cajas, atender gente con mi tono hipocrita/amigable de voz. Sería divertido, el tiempo se iría mas rápido. No. Asi no es aqui, son OCHO horas sentado frente a una computadora, tecleando y tecleando y tecleando y tecleando y tecleando. ahh si, hay media hora de descanso. ¬¬
*Yo Como Mexicano Trabajador: No siento satisfacción alguna, no lo veo como un dia productivo, lo veo como un dia perdido. No siento algo bueno que venga de mi, ni algo bueno que venga de ellos. Estoy incomodo.
*la gente:
Capturistas: Ok, que montón de gente mas rara se juntó para trabajar ahi... pinche raza bien RARA aca! Hay un putero de gays, punk rockers, metaleros, gays, rucos, rucos, rucos, morritos, cholos, batos pseudo intelectuales del cafe... eso multiplicado por 100. La mayoria son bien mamones y te ven con cara de "Pinche morrito looser, yo llevo capturando 2 meses aqui y tu no sabes ni que pedo pinche pendejo". Y pongan que hubiera alguien botana en seguida de mi para sacar curas, NO! nadie saca curas, es una chamba seria.
Jefes/Supervisores: Hasta ahorita todos han sido buena onda.
Guardias de seguridad: Son las personas mas amables del mundo.
ok Critica general para todo el personal de ahi: Parecen una bola de zombies/robots!! Es un trabajo que despues de 2 dias de estar ahi me esta dejando traumado y ellos se ven todos normales, como que les vale verga valer verga 8 horas diarias.
a las 3 horas de estar ahi me llega un putero ansiedad y empiezo a moverme aca todo inquieto, me la llevo viendo el reloj cada cinco minutos, dejo de escribir y me pongo a balinear un poquito.
No, estos batos no. se lo toman muy normal, demasiado normal diría yo.
Es el infierno estar ahi. EL INFIERNO!
Tal vez sea yo el del problema, tal vez sea un huevón por naturaleza.
Tal vez sea una persona que le gustan mas las chambas intrépidas.
No sé, estoy pensando en ser mantenido de por vida. Por ejemplo, tengo un primo que se llama Vincent, lo que hace es lo siguiente: Seduce a mujeres mayores que el (el tiene 24 ellas tienen 35 o mas), se va a vivir con ellas y ellas lo mantienen. Ha hecho eso con 4 mujeres aproximadamente en 4 años (si, osea una mujer por año).
Pero tambien es que, el vive en estados unidos, es mas pelado que pase eso alla que aqui.
en fin (No que yo esté pensando en hacer eso!!! no no no no no, claro que tengo integridad. Estaba representando un ejemplo astuto)
Lo que me caga es que es una imposibilidad poder vivir de lo que te gusta MACHIN, ojalá me pagaran por rockear, ojalá me pagaran para criticar a la cultura popular. o por escribir posts cagados. No puedes ser feliz en este mundo, NO PUEDES! no te dejan!
Y eso es lo que hace la sociedad, te dan un putero de sueños, ambiciones, virtudes y a la hora de la hora te dan una chamba de oficina bien cagada en la que te vas a suicidar. ESE ES EL SUEÑO AMERICANO?!?!? EHHH?!?!!?! ESE ES!?!?!?!?!?
Mi problema socio-economico:
Mi papá solía tener 2 chambas, una en telemax como productor y otra en el gobierno como director de imagen televisiva del gobernador. (no sé, cual creen que daba mas dinero?)
Mi papá perdío su chamba del gobierno cuando Bours entró como presidente... digo... gobernador. y no lo liquidaron.
Mi papá renuncío de telemax posteriormente para que lo liquidaran y hacer una de sus chambitas millonarias que tenia planeada en la cabeza.
un año despues mi papá no hizo nada (productivo) con el dinero de la liquidación.
Ahorita estamos valiendo verga. mi papá se fue a tucson a chambear a una compañia de seguros donde lleva 2 meses y no ha vendido nada. LE VALEMOS VERGA A MI PAPA. y me vi forzado a conseguir una chamba para yo poder vivir. No tengo telefono, se esta vaciando el refri, pronto no tendré internet, pronto no tendré luz. y ahi acabara todo...
El pedo con mi chamba es que es MUCHO tiempo y POCO dinero. Necesito ya poder pagar cosas.
Pero, esto no se trata tanto de mi problema economico, se trata mas de mi integridad como persona. (?????)
Posibles Soluciones:
1.-Llegar hoy en la tarde con la supervisora y decirle "Sabes que? no quiero tu chamba cagada, PENDEJA!", llegar a mi casa y embicharme.
2.- Aguantarme 2 meses ahi, cero party, cero banda de rock, cero raquel. Cero dinero o dinero a largo plazo que es LA MISMA CHINGADERA.
3.- Salirme y tratar de sacar dinero de una manera mas rápida y divertida.
4.- Simplemente conseguir otro trabajo.
Honestamente la 1era solución combinada con la 3era son las mejores.
La 4ta es la mas viable. Pero aveces te tienes que arriesgar.
Si pudiera agregar una 5ta opcion, sería pedir el horario matutino. Pero, ya traté. Not possible.
Estar ahi en la chamba me hizo acordarme de la escuela. y odio las responsabilidades, odio las cosas sistematicas y mas que nada TE ODIO A TI PINCHE PENDEJO.
(no se me ocurria un buen final)
Verán, el lunes empezé a trabajar y tengo la chamba MAS CAGADA DEL MUNDO.
Soy capturista para una compañia que captura informacion de un putero de compañias internacionales, ACS se llama donde trabajo.
voy a desglosar las razones de porque esta tan cagada la chamba.
*El Horario: trabajo de 3 pm a 11:00 pm. De Lunes a Sabado (SABADO TAMBIEN!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!).
Sip, llevo 2 dias en ese infierno y parece que van 2 meses. Pongan ustedes que si trabajara en la mañana de 7:00am a 3:00pm no habría pedo, pero no..! pierdo todo el dia. Lo que pasa en mi dia es esto: Me despierto, pocas horas despues voy al trabajo, vuelvo a las 11 y me duermo. (se repite lo anterior). Sería muy diferente vivir con un trabajo matutino.
*La paga: Pon tu que puedes hacer hasta 4000 pesos al mes, lo que esta muy bien. Pero como estoy en "capacitacion" estas 2 semanas me van a estar pagando 52 pesos diarios (520 pesos cada diez dias)
*el VALE VERGUISMO: Estaría bien que tuviera que hacer algo como cargar cajas, atender gente con mi tono hipocrita/amigable de voz. Sería divertido, el tiempo se iría mas rápido. No. Asi no es aqui, son OCHO horas sentado frente a una computadora, tecleando y tecleando y tecleando y tecleando y tecleando. ahh si, hay media hora de descanso. ¬¬
*Yo Como Mexicano Trabajador: No siento satisfacción alguna, no lo veo como un dia productivo, lo veo como un dia perdido. No siento algo bueno que venga de mi, ni algo bueno que venga de ellos. Estoy incomodo.
*la gente:
Capturistas: Ok, que montón de gente mas rara se juntó para trabajar ahi... pinche raza bien RARA aca! Hay un putero de gays, punk rockers, metaleros, gays, rucos, rucos, rucos, morritos, cholos, batos pseudo intelectuales del cafe... eso multiplicado por 100. La mayoria son bien mamones y te ven con cara de "Pinche morrito looser, yo llevo capturando 2 meses aqui y tu no sabes ni que pedo pinche pendejo". Y pongan que hubiera alguien botana en seguida de mi para sacar curas, NO! nadie saca curas, es una chamba seria.
Jefes/Supervisores: Hasta ahorita todos han sido buena onda.
Guardias de seguridad: Son las personas mas amables del mundo.
ok Critica general para todo el personal de ahi: Parecen una bola de zombies/robots!! Es un trabajo que despues de 2 dias de estar ahi me esta dejando traumado y ellos se ven todos normales, como que les vale verga valer verga 8 horas diarias.
a las 3 horas de estar ahi me llega un putero ansiedad y empiezo a moverme aca todo inquieto, me la llevo viendo el reloj cada cinco minutos, dejo de escribir y me pongo a balinear un poquito.
No, estos batos no. se lo toman muy normal, demasiado normal diría yo.
Es el infierno estar ahi. EL INFIERNO!
Tal vez sea yo el del problema, tal vez sea un huevón por naturaleza.
Tal vez sea una persona que le gustan mas las chambas intrépidas.
No sé, estoy pensando en ser mantenido de por vida. Por ejemplo, tengo un primo que se llama Vincent, lo que hace es lo siguiente: Seduce a mujeres mayores que el (el tiene 24 ellas tienen 35 o mas), se va a vivir con ellas y ellas lo mantienen. Ha hecho eso con 4 mujeres aproximadamente en 4 años (si, osea una mujer por año).
Pero tambien es que, el vive en estados unidos, es mas pelado que pase eso alla que aqui.
en fin (No que yo esté pensando en hacer eso!!! no no no no no, claro que tengo integridad. Estaba representando un ejemplo astuto)
Lo que me caga es que es una imposibilidad poder vivir de lo que te gusta MACHIN, ojalá me pagaran por rockear, ojalá me pagaran para criticar a la cultura popular. o por escribir posts cagados. No puedes ser feliz en este mundo, NO PUEDES! no te dejan!
Y eso es lo que hace la sociedad, te dan un putero de sueños, ambiciones, virtudes y a la hora de la hora te dan una chamba de oficina bien cagada en la que te vas a suicidar. ESE ES EL SUEÑO AMERICANO?!?!? EHHH?!?!!?! ESE ES!?!?!?!?!?
Mi problema socio-economico:
Mi papá solía tener 2 chambas, una en telemax como productor y otra en el gobierno como director de imagen televisiva del gobernador. (no sé, cual creen que daba mas dinero?)
Mi papá perdío su chamba del gobierno cuando Bours entró como presidente... digo... gobernador. y no lo liquidaron.
Mi papá renuncío de telemax posteriormente para que lo liquidaran y hacer una de sus chambitas millonarias que tenia planeada en la cabeza.
un año despues mi papá no hizo nada (productivo) con el dinero de la liquidación.
Ahorita estamos valiendo verga. mi papá se fue a tucson a chambear a una compañia de seguros donde lleva 2 meses y no ha vendido nada. LE VALEMOS VERGA A MI PAPA. y me vi forzado a conseguir una chamba para yo poder vivir. No tengo telefono, se esta vaciando el refri, pronto no tendré internet, pronto no tendré luz. y ahi acabara todo...
El pedo con mi chamba es que es MUCHO tiempo y POCO dinero. Necesito ya poder pagar cosas.
Pero, esto no se trata tanto de mi problema economico, se trata mas de mi integridad como persona. (?????)
Posibles Soluciones:
1.-Llegar hoy en la tarde con la supervisora y decirle "Sabes que? no quiero tu chamba cagada, PENDEJA!", llegar a mi casa y embicharme.
2.- Aguantarme 2 meses ahi, cero party, cero banda de rock, cero raquel. Cero dinero o dinero a largo plazo que es LA MISMA CHINGADERA.
3.- Salirme y tratar de sacar dinero de una manera mas rápida y divertida.
4.- Simplemente conseguir otro trabajo.
Honestamente la 1era solución combinada con la 3era son las mejores.
La 4ta es la mas viable. Pero aveces te tienes que arriesgar.
Si pudiera agregar una 5ta opcion, sería pedir el horario matutino. Pero, ya traté. Not possible.
Estar ahi en la chamba me hizo acordarme de la escuela. y odio las responsabilidades, odio las cosas sistematicas y mas que nada TE ODIO A TI PINCHE PENDEJO.
(no se me ocurria un buen final)
Saturday, February 12, 2005
La ruptura de ...En La Orilla de la Utopía
Bueno, para los que estan interesados en saber que fue lo que en realidad lo que pasó con ELODLU, aqui esta la historia contada por un miembro de la banda.
Todo comenzó en un ensayo en mi casa, en mi cuarto, donde soliamos ensayar.
Estabamos rockeando una rola que nadie jamas oyó en una tocada ni en grabación, se llamaba "Couve Le Trouville Caprichornix Tyx Tax Faux X-3 Mambo" un título que inventó memo (bajista y el guapo/misterioso de la banda)
ahh si, cada quien teníamos un estereotipo, asi como los New Kids On The Block o los Backstreet Boys
*Memo era el guapo/misterioso
*Punket era el latino que llevaba el baile en la sangre
*Oso era el bato fuerte del gimnasio
*Diego era el drogadicto incomprendido y hombre de pocas palabras
*Yo era el chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 3.5 .
y cuando Gibrán estaba, el era el Chico Bueno y Responsable que a TODO MUNDO le cae bien.
y cuando Humberto estaba, el era el Chico con lentes Bueno y Responsable que el ROCK era algo muy peligroso para el.
y cuando Gero estaba, la banda era Sarkasmo.
En fin, tocabamos esa cancion y memo acababa de comprar su delay para el bajo y le dije "oye we, no le metas delay en esa rola, ni al caso, no mames cabron" memo dijo "no mames cabron, te la estas mamando wey, yo pensé wey, que ibamos a experimentar wey, con un putero de sonidos wey, wey, wey". Oso siendo el centro racional y amoroso de la banda dijo "No se peleén we, porfavor, vamos a tomar una decision democrática de que tan necesario es el delay en la canción" a lo que punket respondio "vete ala verga oso, tengo chorro we, me voy a morir we, ahhhhh, ahhh wee, ando valiendo verga we, ahhh..." entonces yo me solté y le dije al punket "no mames we, como te quejas" punket dijo "Pinche bato ofensivo..." y memo sacó su fusca y disparó unas rondas al aire "Pow pow pow pow!!" Sonó el pistolón MAGNUM 44 que sacó de sus pantaloncillos cortos.
"El próximo que diga algo de mis delays y mi tecnica revolucionaria de darle al bajo recibirá una lluvia de plomo" Depronto de la nada Diego dijo "Hey! tengo algo que decir...." Todos nos sorprendimos de que en realidad tuviera algo que decir sobre el problema que se estaba llevando a cabo. "Y Bien???" Dijimos nosotros, a lo que diego respondío "...se me olvidó"
Ahora, refórmulo mi lista de los estereotipos
Memo: Psicopata ControlFreak
Punket: Alguien siempre al borde de la degradación personal
Diego: Bato que hace intervenciones botanas
Oso: Centro cálido y amoroso de la banda
Sebastian: chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 7.8. (sí, subí 4.3 puntos de ese momento para aca)
Todos intimidados por la Magnum de Memo nos quedamos callados. Finalmente, Punket siendo el que mas miedo tenía a morir, dijo "Sabes que memo? yo te apoyo, y no solo eso, te voy a comprar un MicroKorg". Ahora las cosas se pusieron dificiles, era punket y memo contra oso y yo.
Oso siendo el mas valiente de todos dijo "Chingue a su madre! Saben que? Si vamos a andar con amenacitas cagadas, ya no quiero tocar con ustedes putos, y el anarchy tampoco quiere, verdad anarchy?" y yo dije "arrr... no. no queremos!".
Entonces ahi fue cuando llego la furia, memo se había enfurecido, iba a explotar, por lo tanto Punket como nuevo fiel servidor de Memo le siguío la cura. Memo dijo "van a morir!!!"
Entonces Memo le pego un tiro en el hombro al Oso se fue sobres de el y PUM PAM, MOCOS!! Empezó a putearselo, al punto de que siguieron los chingasos en el suelo.
Oso no podía hacer nada, porqué memo es su amigo desde la infancia, oso jamás atentaria contra su amigo. Entonces yo me dije a mi mismo "Memo no es mi amigo de la infancia" y agarré el monitor de la computadora y TRAKAS se lo solté al memo en la espalda, dejándolo paralitico durante unos minutos mientras nos deshaciamos del punket.
Una cosa qe nunca supimos de Punket es que era karateka y era cinta negra, sacó los chacos de sus bolsillos y se empezó a dar marometas, y entonces KAPAAWWW!! me pego un putasote en el hocico, tumbandome 2 dientes, di al suelo y Punket me agarro de tal manera que su rodilla estaba en mi codo, tiró del extremo de mi brazo y lo rompió, Punket dijo "ahora si puto, te voy a coger" y se empezó a bajar los pantalones. Ahi el oso agarro el extintor de fuego y PUTAMADRE! Le dio un madrazo al punket que lo tiró al suelo, y no crean que ahí termina, no no no no no, el oso se aferro y le siguio pegando con el extintor. Y lo siguiente fue lo que pasó con la cara de Punket.
*Fase 1: Pomulos y Nariz rota
*Fase 2: Dejó de haber nariz
*Fase 3: Deja de haber piel, se empieza a ver el hueso
*Fase 4: El extintor empieza a atravesar el hueso y empieza a salir el cerebro
Aftermath: Un pinche cuarto lleno de sangre y residuos asquerosos.
En eso, quedamos todos puteados tirados en el suelo de mi cuarto. En eso mi mamá entra y dice "Niños, no quieren galletas? Estan recien horneadas y son deliciosas" yo contesté desde el suelo con mi brazo al revés "Mamá, estamos en medio de una discusión." Mi mamá salío del cuarto.
Despues de la violencia, surgieron las palabras...
Punket dijo "Anarchy, perdon por querer culearte" nomas que no se entendio ni vergas porqué no podía hablar bien por su cara desfigurada
Oso dijo "Punket, perdon por deformarte de por vida"
Memo dijo "Oso, perdon por partirte toda TU PUTA MADRE PENDEJO"
y yo dije "Memo, perdon por dejarte paralitico y chingarte la columna permanentemente"
ahh sí... Diego sin expresion en su cara dijo "Estuvo chilo... los putasossss............ otra vez"
Posteriormente todos decidimos que lo mejor era que la banda tomara un break...
y asi lo hicimos.
Despues del break (que duró una semana mas o menos) Memo dijo "Bueno viejos, se quedan en su casa, me voy a salir"
Punket dijo "Bueno viejos, me voy a dedicar a la patineta otravez, me di cuenta que esa es mi vida". Llego el woody y dijo "que pedo rucos?"
Y Pues yo dije "Yo estoy enamorado por primera vez en mi vida."
Oso dijo "Me vale verga wey. Ya me compré un putero de pedales de guitarra"
yo dije "Hay que hacer una nueva banda de rock"
Fin.
Todo comenzó en un ensayo en mi casa, en mi cuarto, donde soliamos ensayar.
Estabamos rockeando una rola que nadie jamas oyó en una tocada ni en grabación, se llamaba "Couve Le Trouville Caprichornix Tyx Tax Faux X-3 Mambo" un título que inventó memo (bajista y el guapo/misterioso de la banda)
ahh si, cada quien teníamos un estereotipo, asi como los New Kids On The Block o los Backstreet Boys
*Memo era el guapo/misterioso
*Punket era el latino que llevaba el baile en la sangre
*Oso era el bato fuerte del gimnasio
*Diego era el drogadicto incomprendido y hombre de pocas palabras
*Yo era el chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 3.5 .
y cuando Gibrán estaba, el era el Chico Bueno y Responsable que a TODO MUNDO le cae bien.
y cuando Humberto estaba, el era el Chico con lentes Bueno y Responsable que el ROCK era algo muy peligroso para el.
y cuando Gero estaba, la banda era Sarkasmo.
En fin, tocabamos esa cancion y memo acababa de comprar su delay para el bajo y le dije "oye we, no le metas delay en esa rola, ni al caso, no mames cabron" memo dijo "no mames cabron, te la estas mamando wey, yo pensé wey, que ibamos a experimentar wey, con un putero de sonidos wey, wey, wey". Oso siendo el centro racional y amoroso de la banda dijo "No se peleén we, porfavor, vamos a tomar una decision democrática de que tan necesario es el delay en la canción" a lo que punket respondio "vete ala verga oso, tengo chorro we, me voy a morir we, ahhhhh, ahhh wee, ando valiendo verga we, ahhh..." entonces yo me solté y le dije al punket "no mames we, como te quejas" punket dijo "Pinche bato ofensivo..." y memo sacó su fusca y disparó unas rondas al aire "Pow pow pow pow!!" Sonó el pistolón MAGNUM 44 que sacó de sus pantaloncillos cortos.
"El próximo que diga algo de mis delays y mi tecnica revolucionaria de darle al bajo recibirá una lluvia de plomo" Depronto de la nada Diego dijo "Hey! tengo algo que decir...." Todos nos sorprendimos de que en realidad tuviera algo que decir sobre el problema que se estaba llevando a cabo. "Y Bien???" Dijimos nosotros, a lo que diego respondío "...se me olvidó"
Ahora, refórmulo mi lista de los estereotipos
Memo: Psicopata ControlFreak
Punket: Alguien siempre al borde de la degradación personal
Diego: Bato que hace intervenciones botanas
Oso: Centro cálido y amoroso de la banda
Sebastian: chico sensible afeminado inteligente REY DE LA GUITARRA SEMENTAL-SALVAJE GUAPO FORNIDO DELUXE 7.8. (sí, subí 4.3 puntos de ese momento para aca)
Todos intimidados por la Magnum de Memo nos quedamos callados. Finalmente, Punket siendo el que mas miedo tenía a morir, dijo "Sabes que memo? yo te apoyo, y no solo eso, te voy a comprar un MicroKorg". Ahora las cosas se pusieron dificiles, era punket y memo contra oso y yo.
Oso siendo el mas valiente de todos dijo "Chingue a su madre! Saben que? Si vamos a andar con amenacitas cagadas, ya no quiero tocar con ustedes putos, y el anarchy tampoco quiere, verdad anarchy?" y yo dije "arrr... no. no queremos!".
Entonces ahi fue cuando llego la furia, memo se había enfurecido, iba a explotar, por lo tanto Punket como nuevo fiel servidor de Memo le siguío la cura. Memo dijo "van a morir!!!"
Entonces Memo le pego un tiro en el hombro al Oso se fue sobres de el y PUM PAM, MOCOS!! Empezó a putearselo, al punto de que siguieron los chingasos en el suelo.
Oso no podía hacer nada, porqué memo es su amigo desde la infancia, oso jamás atentaria contra su amigo. Entonces yo me dije a mi mismo "Memo no es mi amigo de la infancia" y agarré el monitor de la computadora y TRAKAS se lo solté al memo en la espalda, dejándolo paralitico durante unos minutos mientras nos deshaciamos del punket.
Una cosa qe nunca supimos de Punket es que era karateka y era cinta negra, sacó los chacos de sus bolsillos y se empezó a dar marometas, y entonces KAPAAWWW!! me pego un putasote en el hocico, tumbandome 2 dientes, di al suelo y Punket me agarro de tal manera que su rodilla estaba en mi codo, tiró del extremo de mi brazo y lo rompió, Punket dijo "ahora si puto, te voy a coger" y se empezó a bajar los pantalones. Ahi el oso agarro el extintor de fuego y PUTAMADRE! Le dio un madrazo al punket que lo tiró al suelo, y no crean que ahí termina, no no no no no, el oso se aferro y le siguio pegando con el extintor. Y lo siguiente fue lo que pasó con la cara de Punket.
*Fase 1: Pomulos y Nariz rota
*Fase 2: Dejó de haber nariz
*Fase 3: Deja de haber piel, se empieza a ver el hueso
*Fase 4: El extintor empieza a atravesar el hueso y empieza a salir el cerebro
Aftermath: Un pinche cuarto lleno de sangre y residuos asquerosos.
En eso, quedamos todos puteados tirados en el suelo de mi cuarto. En eso mi mamá entra y dice "Niños, no quieren galletas? Estan recien horneadas y son deliciosas" yo contesté desde el suelo con mi brazo al revés "Mamá, estamos en medio de una discusión." Mi mamá salío del cuarto.
Despues de la violencia, surgieron las palabras...
Punket dijo "Anarchy, perdon por querer culearte" nomas que no se entendio ni vergas porqué no podía hablar bien por su cara desfigurada
Oso dijo "Punket, perdon por deformarte de por vida"
Memo dijo "Oso, perdon por partirte toda TU PUTA MADRE PENDEJO"
y yo dije "Memo, perdon por dejarte paralitico y chingarte la columna permanentemente"
ahh sí... Diego sin expresion en su cara dijo "Estuvo chilo... los putasossss............ otra vez"
Posteriormente todos decidimos que lo mejor era que la banda tomara un break...
y asi lo hicimos.
Despues del break (que duró una semana mas o menos) Memo dijo "Bueno viejos, se quedan en su casa, me voy a salir"
Punket dijo "Bueno viejos, me voy a dedicar a la patineta otravez, me di cuenta que esa es mi vida". Llego el woody y dijo "que pedo rucos?"
Y Pues yo dije "Yo estoy enamorado por primera vez en mi vida."
Oso dijo "Me vale verga wey. Ya me compré un putero de pedales de guitarra"
yo dije "Hay que hacer una nueva banda de rock"
Fin.
Friday, February 11, 2005
En la madre!!! Su murío Kurt Cobain!!!
Que les parece ehh?!?!?!
Que se haya muerto!?!?!?
Fijense que apenas me enteré hoy y francamente, quedé en shock... siendo un gran fan de nirvana atravez de los años y teniendo todos sus discos
el blich, el newermine, el Innaftero y el unplugs, me pasmé.
Lástima que se haya muerto este dios del ROCK.
Que se haya muerto!?!?!?
Fijense que apenas me enteré hoy y francamente, quedé en shock... siendo un gran fan de nirvana atravez de los años y teniendo todos sus discos
el blich, el newermine, el Innaftero y el unplugs, me pasmé.
Lástima que se haya muerto este dios del ROCK.
!!!!
Alguien mando un comentario diciendo que estaba todo pendejo.
al parecer olvidó una de las reglas.
*Nunca digo (y por "digo" quiero decir "escribo") Pendejadas.
vete con tus amigos intelectuales del cáfe a hablar de existencialismo cagado.
aqui hablamos de cosas vacias y vagas.
no tienes porque leer mis pendejadas pinche pendejo cara de verga con rabioles podridos lameculos proxeneta de gordas, pederasta, coge-perros con complejo de inferioridad, payaso sadomasoquista de circo ruso, coleccionista de porno hermafrodita, impotente/prematuro, servilleta mojada por quimicos toxicos.
y si eres mujer:
No seas tonta, porfavor cariño, tan bonita que eres y comportandote como una salvaje.
Que modales son esos para una señorita? XOXOXOX*
PD: Eliminé tu comentario, porqué no aceptamos tiradas de mierda en este blog.
al parecer olvidó una de las reglas.
*Nunca digo (y por "digo" quiero decir "escribo") Pendejadas.
vete con tus amigos intelectuales del cáfe a hablar de existencialismo cagado.
aqui hablamos de cosas vacias y vagas.
no tienes porque leer mis pendejadas pinche pendejo cara de verga con rabioles podridos lameculos proxeneta de gordas, pederasta, coge-perros con complejo de inferioridad, payaso sadomasoquista de circo ruso, coleccionista de porno hermafrodita, impotente/prematuro, servilleta mojada por quimicos toxicos.
y si eres mujer:
No seas tonta, porfavor cariño, tan bonita que eres y comportandote como una salvaje.
Que modales son esos para una señorita? XOXOXOX*
PD: Eliminé tu comentario, porqué no aceptamos tiradas de mierda en este blog.
Peliculas anticipadas para este año...
mmm
BATMAN BEGINS de Christopher Nolan y por primera vez en años escogieron a alguien que esta al putaso para Batman (Christian Bale; American Psycho)
Por el trailer parece ser una historia epica de la lucha de un hombre contra sus demonios y contra los demonios de ciudad gotica. mmm :).
y ademas tiene un reparto que te quedas "oyes, no mames wey", wachen:
Christian Bale (la verdad uno de los mejores actores de su generacion, si no es que el mejor, versatil, creible, britanico...)
Michael Caine (Michael Caine será alfred!, en los 60's fue alfie y ahora sera alfred. Sí, tambien, buen actor, britanico... pero por quien mas estoy emocionado es por......................)
GARY OLDMAN: Gary Oldman como el teniente James Gordon. No sé que esperar, pero son cosas buenas. y es britanico.
Liam Neeson: Yo apoyo rotundamente el trabajo de este actor por Darkman, Darkman fue el papel de la carrera de este individuo... de nuevo; versatil y creible. y......... emm... Britanico.
Cillian Murphy: Un actor nuevo pero muy prometedor. Si, estuvo bien en 28 days later', pero deben de ver otra de sus peliculas como Disco Pigs, para que se den cuenta que tan prometedor es. y es britanico.
Morgan Freeman: no sé. pero tiene gran nombre. y siempre es detective. y ya. (no, no es britanico, es de Memphis)
Ken Watanabe: No me digan que El Ultimo Samurai no les rompe el corazon? el es El Ultimo Samurai!!! No Tom Cruise! Entiendan!!!! La Pelicula se trata de el, tom cruise nomas sale en el poster (aunque realmente pienso que Cruise es un muy buen actor, QUE!?!? NO VIERON MAGNOLIA???).... britanico. ahhh pinche verbo... Japonés
Dirigida por Christopher Nolan (Following, Memento y no... no voy a decir la pélicula de RobinWilliamspsicopataquedacura) y tambien.......... Es Britanico.
Veo un buen nuevo comienzo de la franquicia de uno de los mejores heroes, BATMAN.
Aunque hubiera estado interesante ver lo que Darren Aronofsky (Pi, Requiem For a Dream) tenía planeado...
Su cuento de Batman iba a ser Batman: Year One, y el guion que hizo era el siguiente:
Bruce Wayne es un vagabundo malviviente y Alfred es un mecanico de autos llamado "Big Al",
le hace sus bati-carcachas a Bruce Wayne para que mate a los malos. Los malos son los Policias, los Senadores, los soldados, "los buenos"... Hubiera estado curado ver un batman que probablemente se hubiera suicidado al final, solo Aronofsky hubiera podido hacer eso... en fin
otras peliculas que espero para este año
Sin City (Robert Rodriguez)
A Scanner Darkly (Richard Linklater)
y ojala salga el proyecto de artes marciales de Quentin Tarantino. de verdad esperaba ver Inglorious Bastards, pero igual... que se clave un ratito con los orientales.
Ojala salga ese nuevo proyecto de Spike Jonze y Charlie Kaufman, me emociona saber que trabajen juntos.
y Porque no? No nos caerian mal esas peliculas de comentario social de Gus Van Sant y Larry Clark, adolescentes, drogas, papás descuidados... no puedo evitar que me de cura despues de tanto de lo mismo. Bueno realmente Gus Van Sant si me gusta, pero no debio haber hecho Finding Forester. Que carajos queria hacer? Good Will Hunting 2??? eso si me malviajó.
Larry Clark debería de intentar cosas nuevas, ya nos hartamos de ver adolescentes pendejos durante una hora, veinte minutos.
Y cualquier cosa que Lars Von Trier haga este año, seré el primero en verla. Es alguien sumamente interesante, excentrico, loco.... tanto como para darte asco. mmm... i like.
unas que no anticipo tanto, pero invariablemente me llaman la atención son
las 4... Sip, las 4:
Mad Max 4
Die Hard 4
Indiana Jones 4
(nótese qe las 4 solo son 3)
BATMAN BEGINS de Christopher Nolan y por primera vez en años escogieron a alguien que esta al putaso para Batman (Christian Bale; American Psycho)
Por el trailer parece ser una historia epica de la lucha de un hombre contra sus demonios y contra los demonios de ciudad gotica. mmm :).
y ademas tiene un reparto que te quedas "oyes, no mames wey", wachen:
Christian Bale (la verdad uno de los mejores actores de su generacion, si no es que el mejor, versatil, creible, britanico...)
Michael Caine (Michael Caine será alfred!, en los 60's fue alfie y ahora sera alfred. Sí, tambien, buen actor, britanico... pero por quien mas estoy emocionado es por......................)
GARY OLDMAN: Gary Oldman como el teniente James Gordon. No sé que esperar, pero son cosas buenas. y es britanico.
Liam Neeson: Yo apoyo rotundamente el trabajo de este actor por Darkman, Darkman fue el papel de la carrera de este individuo... de nuevo; versatil y creible. y......... emm... Britanico.
Cillian Murphy: Un actor nuevo pero muy prometedor. Si, estuvo bien en 28 days later', pero deben de ver otra de sus peliculas como Disco Pigs, para que se den cuenta que tan prometedor es. y es britanico.
Morgan Freeman: no sé. pero tiene gran nombre. y siempre es detective. y ya. (no, no es britanico, es de Memphis)
Ken Watanabe: No me digan que El Ultimo Samurai no les rompe el corazon? el es El Ultimo Samurai!!! No Tom Cruise! Entiendan!!!! La Pelicula se trata de el, tom cruise nomas sale en el poster (aunque realmente pienso que Cruise es un muy buen actor, QUE!?!? NO VIERON MAGNOLIA???).... britanico. ahhh pinche verbo... Japonés
Dirigida por Christopher Nolan (Following, Memento y no... no voy a decir la pélicula de RobinWilliamspsicopataquedacura) y tambien.......... Es Britanico.
Veo un buen nuevo comienzo de la franquicia de uno de los mejores heroes, BATMAN.
Aunque hubiera estado interesante ver lo que Darren Aronofsky (Pi, Requiem For a Dream) tenía planeado...
Su cuento de Batman iba a ser Batman: Year One, y el guion que hizo era el siguiente:
Bruce Wayne es un vagabundo malviviente y Alfred es un mecanico de autos llamado "Big Al",
le hace sus bati-carcachas a Bruce Wayne para que mate a los malos. Los malos son los Policias, los Senadores, los soldados, "los buenos"... Hubiera estado curado ver un batman que probablemente se hubiera suicidado al final, solo Aronofsky hubiera podido hacer eso... en fin
otras peliculas que espero para este año
Sin City (Robert Rodriguez)
A Scanner Darkly (Richard Linklater)
y ojala salga el proyecto de artes marciales de Quentin Tarantino. de verdad esperaba ver Inglorious Bastards, pero igual... que se clave un ratito con los orientales.
Ojala salga ese nuevo proyecto de Spike Jonze y Charlie Kaufman, me emociona saber que trabajen juntos.
y Porque no? No nos caerian mal esas peliculas de comentario social de Gus Van Sant y Larry Clark, adolescentes, drogas, papás descuidados... no puedo evitar que me de cura despues de tanto de lo mismo. Bueno realmente Gus Van Sant si me gusta, pero no debio haber hecho Finding Forester. Que carajos queria hacer? Good Will Hunting 2??? eso si me malviajó.
Larry Clark debería de intentar cosas nuevas, ya nos hartamos de ver adolescentes pendejos durante una hora, veinte minutos.
Y cualquier cosa que Lars Von Trier haga este año, seré el primero en verla. Es alguien sumamente interesante, excentrico, loco.... tanto como para darte asco. mmm... i like.
unas que no anticipo tanto, pero invariablemente me llaman la atención son
las 4... Sip, las 4:
Mad Max 4
Die Hard 4
Indiana Jones 4
(nótese qe las 4 solo son 3)
Thursday, February 10, 2005
Nuevas Reglas
Hola, nadamás una breve actualizacion de reglas en el blog:
*Nada de deportes, no discutimos deportes (a menos que sea para tirarles mierda).
*Ambos pies (derecho e izquierdo) tienen prioridad a su propia manera.
For Instance: Cuando me levanto de la cama en la mañana, piso el suelo con el pie derecho.
Cuando empiezo a subir escaleras, empiezo con el pie izquierdo.
Cuando subas izquierdo, cuando bajes derecho. Porqué? Porqué si es al revés, te va a dar mala vibra, por los marcianos que viven en tu pie derecho, si el pie derecho esta arriba se va a sentir mas fuerte, y de ahi los marcianos agarran calor para subir al resto del cuerpo y poseerte (asi como los body-snatchers). El pie izquierdo tiene las buenas vibras que te protegeran del pie derecho.
Cuando duermas, protege tu pie derecho con el izquierdo. Ponlo encima.
*Yo tomo mis liquidos en sorbos de 2 en 2. No puedo tomar un sorbo nadamás, tienen que ser 2.
2 sorbos, sip.
* No sabemos que pensar de Vincent Gallo.
Otravez; No sé como estas pueden funcionar como reglas. Pero son argumentos validos.
Esto es todo por ahora.
*Nada de deportes, no discutimos deportes (a menos que sea para tirarles mierda).
*Ambos pies (derecho e izquierdo) tienen prioridad a su propia manera.
For Instance: Cuando me levanto de la cama en la mañana, piso el suelo con el pie derecho.
Cuando empiezo a subir escaleras, empiezo con el pie izquierdo.
Cuando subas izquierdo, cuando bajes derecho. Porqué? Porqué si es al revés, te va a dar mala vibra, por los marcianos que viven en tu pie derecho, si el pie derecho esta arriba se va a sentir mas fuerte, y de ahi los marcianos agarran calor para subir al resto del cuerpo y poseerte (asi como los body-snatchers). El pie izquierdo tiene las buenas vibras que te protegeran del pie derecho.
Cuando duermas, protege tu pie derecho con el izquierdo. Ponlo encima.
*Yo tomo mis liquidos en sorbos de 2 en 2. No puedo tomar un sorbo nadamás, tienen que ser 2.
2 sorbos, sip.
* No sabemos que pensar de Vincent Gallo.
Otravez; No sé como estas pueden funcionar como reglas. Pero son argumentos validos.
Esto es todo por ahora.
1986: La Verdadera Historia
Mamá se encontraba en el mercado del centro comprando comida para sus hijos, su lista claramente nunca incluyó patatas, y si no me creen pueden leerla ustedes mismos
La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena
Si, si, si, había comida como para un rey… Pero jamás hubo patatas y jamás hubo un sustituto apropiado para las patatas.
Entonces mamá se acordó de un comentario de Jimmy, el hijo sin pierna. Jimmy decía “mamá, trae patatas son mis favoritas”.
Para la sorpresa de mamá en ninguna tienda hubo patatas. Parecía como si se hubieran extinto las patatas y que las ultimas dos no se tomaron el tiempo para fornicar y reproducirse.
Lo raro es que, de pronto hubo una tienda que mamá jamás había visto antes, el nombre de la tienda era un poco extraño, pero muy explicito, si no me creen pueden leerlo por ustedes mismos: “Patatas y Patatas”
Mamá entró sin preocuparse de los potenciales riesgos. Cuales preguntan?
Howard Hussets. Howard Hussets es un hombre gordo, de gran nariz, tiene barba de candado, se quedó calvo de arriba, pero tiene el resto del pelo lo suficientemente largo como para hacerse una cola de caballo. Tiene muchos anillos, cadenas, esclavas y aparentemente es cocainómano. Podemos detectar la adicción de cocaína de una persona por los siguientes datos:
*Ojos realmente brillantes
*Mal aliento
*Cambios de humor drásticos.
*Algún tipo de afición por el Synth-Pop de los 80’s
Sin duda este hombre era malo, pero a mamá no le importó y compro sus patatas para saciar los deseos de su hijo Jimmy.
Capitulo 2: Las patatas no son patatas después de todo.
Al llegar al comedor, los niños se dan cuenta de que las patatas que coció mamá previamente, eran patatas mutantes con colmillos.
Al parecer las patatas al ser juntadas con agua hirviente mutaban.
Jimmy fue el primero en morir, su pescuezo fue arrancado y las paredes se pintaron de color rojo.
Extrañaremos a Jimmy, realmente lo haremos.
*Jimmy: Jimmy nació en Harvard, (si, el campus) en el verano del 78.
Perdió la pierna jugando cricket.
Robbie fue el segundo en morir, al tratar de escapar se resbaló con salsa de tomate, dio una vuelta de 180 grados en el aire y cayo de cabeza.
*Robbie: Robbie era alto, torpe y usaba gafas. Imagínense porqué se resbaló.
Jeffy siendo el mas valiente de los 3, trato de atacar a las patatas…y les lanzó queso. (jamás sabremos porqué se le ocurrió arrojar queso)
Las patatas empezaron a derretirse.
*Jeffy: Jeffy fue adoptado unos días antes del suceso de las patatas, en realidad sus hermanos y su mama eran completamente extraños para el todavía.
Capitulo 3: La compra del queso.
A mama después de comprar patatas, se le ocurrió comprar queso para acompañarlas, una buena dosis de queso no daña a nada ni a nadie. Mmm.
Su lista claramente nunca incluyó queso, y si no me creen pueden leerla por ustedes mismos.
La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena
Fin
La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena
Si, si, si, había comida como para un rey… Pero jamás hubo patatas y jamás hubo un sustituto apropiado para las patatas.
Entonces mamá se acordó de un comentario de Jimmy, el hijo sin pierna. Jimmy decía “mamá, trae patatas son mis favoritas”.
Para la sorpresa de mamá en ninguna tienda hubo patatas. Parecía como si se hubieran extinto las patatas y que las ultimas dos no se tomaron el tiempo para fornicar y reproducirse.
Lo raro es que, de pronto hubo una tienda que mamá jamás había visto antes, el nombre de la tienda era un poco extraño, pero muy explicito, si no me creen pueden leerlo por ustedes mismos: “Patatas y Patatas”
Mamá entró sin preocuparse de los potenciales riesgos. Cuales preguntan?
Howard Hussets. Howard Hussets es un hombre gordo, de gran nariz, tiene barba de candado, se quedó calvo de arriba, pero tiene el resto del pelo lo suficientemente largo como para hacerse una cola de caballo. Tiene muchos anillos, cadenas, esclavas y aparentemente es cocainómano. Podemos detectar la adicción de cocaína de una persona por los siguientes datos:
*Ojos realmente brillantes
*Mal aliento
*Cambios de humor drásticos.
*Algún tipo de afición por el Synth-Pop de los 80’s
Sin duda este hombre era malo, pero a mamá no le importó y compro sus patatas para saciar los deseos de su hijo Jimmy.
Capitulo 2: Las patatas no son patatas después de todo.
Al llegar al comedor, los niños se dan cuenta de que las patatas que coció mamá previamente, eran patatas mutantes con colmillos.
Al parecer las patatas al ser juntadas con agua hirviente mutaban.
Jimmy fue el primero en morir, su pescuezo fue arrancado y las paredes se pintaron de color rojo.
Extrañaremos a Jimmy, realmente lo haremos.
*Jimmy: Jimmy nació en Harvard, (si, el campus) en el verano del 78.
Perdió la pierna jugando cricket.
Robbie fue el segundo en morir, al tratar de escapar se resbaló con salsa de tomate, dio una vuelta de 180 grados en el aire y cayo de cabeza.
*Robbie: Robbie era alto, torpe y usaba gafas. Imagínense porqué se resbaló.
Jeffy siendo el mas valiente de los 3, trato de atacar a las patatas…y les lanzó queso. (jamás sabremos porqué se le ocurrió arrojar queso)
Las patatas empezaron a derretirse.
*Jeffy: Jeffy fue adoptado unos días antes del suceso de las patatas, en realidad sus hermanos y su mama eran completamente extraños para el todavía.
Capitulo 3: La compra del queso.
A mama después de comprar patatas, se le ocurrió comprar queso para acompañarlas, una buena dosis de queso no daña a nada ni a nadie. Mmm.
Su lista claramente nunca incluyó queso, y si no me creen pueden leerla por ustedes mismos.
La Lista:
*Tomates
*Frijoles
*Rábanos
*Elotes
*Vetabeles
*Ejotes
*Higos
*Hierba Buena
Fin
Wednesday, February 09, 2005
anoche se murio mi tia Carmen.
Ayer en la noche estaba acostado en mi sillon tirando barra aca, viendo la tele... sonó el telefono y como webon que soy me tomé mi tiempo para ir a contestar.
Cuando contesté mi mamá estaba del otro lado de la linea llorando, en pánico y me dijo "Sebastián, pasó algo..." llorando, como que no queria decirme y yo "Que pasó, mamá? dime.." todo sacado de onda, no sabía que pensar. Hasta que me dijo "Carmen... carmen tuvo un accidente." me quede callado. no sabía que decir. despues de un silencio para mi eterno mi mama dijo "...Esta muerta." otravez; me quedé callado. no sabía como reaccionar. no me lo tomé bien.
Como buen morboso que soy lo primero que se me ocurrio preguntar fue "Como pasó?"
Mi mamá me explicó qe iba sobre el periferico sur y un camión se le atraveso tratando de arrebasarla, ella tuvo que frenar súbitamente por lo tanto el carro patino y dio una vuelta como de 100 grados, un carro que iba atras en el carril de al lado le chocó y el carro fue a dar hasta la banqueta donde se estampó con un poste de luz. Se rompio 3 costillas, los brazos, las piernas... quedo jodida. tuvo un trauma, estuvo en coma y murió en el hospital.
No saben el malviaje que me ha causado todo esto, y no sé porqué lo postee, solo sentía que necesitaba manifestar esto de algun modo.
Y ahora que ella no esta, me arrepiento no haber pasado mas tiempo con ella... no debí haberle volteado tanto la cara.
Ahora que lo pienso ella tambien se pasaba de verga, me tenía tachado de drogadicto inútil, bueno para nada... inventaba cosas de mi. Siempre queria ayudarme con mi inexistente problema de drogas y homosexualidad. No sé, pero creo que pensaba que tenía sida porqué casi no como, me pinto las uñas y me visto como gay.
En fin, si estoy triste me malviaja un putero. Y mas por la naturaleza violenta de este accidente quede en shock, era buena persona, pero creo que yo le daba miedo.
Porlomenos ya no me va a estar chingando, pinche gorda.
No, saben que!? Esta bien que se haya muerto, porqué nisiquiera tenía vida propia, toda su vida se basaba en chingar a los demas. Siempre pensaba que tenía la solucion de nuestros problemas cuando ella era la que tenía un putero de problemas, como por ejemplo, no podía tener hijos, todos los hombres con los que había estado le eran infieles, tenia un problema de obesidad (no, no estaba llenita, se pasaba de verga, por lo tanto era muy insegura en cuanto a su fisico), siempre se hacia la victima de todo, era envidiosa, siempre le tuvo envidia a mi mamá... y yo creo que siempre amó a mi padre en secreto. Y luego estudió medicina, ya saben los que estudian medicina, piensan que lo saben todo y siempre te quieren hablar en terminos medicos cagados que ellos piensan que tu no vas a entender, NO ESTAMOS EN SU NIVEL, NO ESTAMOS AL NIVEL DE LOS DOCTORES!!! NO ESTAMOS!!!
HABLEN DE ALGUIEN CON PROBLEMAS, PORFAVOR! chingadaputamadre!
Bueno pues, descanza en paz a la verga. no estoy enojado. no.
Cuando contesté mi mamá estaba del otro lado de la linea llorando, en pánico y me dijo "Sebastián, pasó algo..." llorando, como que no queria decirme y yo "Que pasó, mamá? dime.." todo sacado de onda, no sabía que pensar. Hasta que me dijo "Carmen... carmen tuvo un accidente." me quede callado. no sabía que decir. despues de un silencio para mi eterno mi mama dijo "...Esta muerta." otravez; me quedé callado. no sabía como reaccionar. no me lo tomé bien.
Como buen morboso que soy lo primero que se me ocurrio preguntar fue "Como pasó?"
Mi mamá me explicó qe iba sobre el periferico sur y un camión se le atraveso tratando de arrebasarla, ella tuvo que frenar súbitamente por lo tanto el carro patino y dio una vuelta como de 100 grados, un carro que iba atras en el carril de al lado le chocó y el carro fue a dar hasta la banqueta donde se estampó con un poste de luz. Se rompio 3 costillas, los brazos, las piernas... quedo jodida. tuvo un trauma, estuvo en coma y murió en el hospital.
No saben el malviaje que me ha causado todo esto, y no sé porqué lo postee, solo sentía que necesitaba manifestar esto de algun modo.
Y ahora que ella no esta, me arrepiento no haber pasado mas tiempo con ella... no debí haberle volteado tanto la cara.
Ahora que lo pienso ella tambien se pasaba de verga, me tenía tachado de drogadicto inútil, bueno para nada... inventaba cosas de mi. Siempre queria ayudarme con mi inexistente problema de drogas y homosexualidad. No sé, pero creo que pensaba que tenía sida porqué casi no como, me pinto las uñas y me visto como gay.
En fin, si estoy triste me malviaja un putero. Y mas por la naturaleza violenta de este accidente quede en shock, era buena persona, pero creo que yo le daba miedo.
Porlomenos ya no me va a estar chingando, pinche gorda.
No, saben que!? Esta bien que se haya muerto, porqué nisiquiera tenía vida propia, toda su vida se basaba en chingar a los demas. Siempre pensaba que tenía la solucion de nuestros problemas cuando ella era la que tenía un putero de problemas, como por ejemplo, no podía tener hijos, todos los hombres con los que había estado le eran infieles, tenia un problema de obesidad (no, no estaba llenita, se pasaba de verga, por lo tanto era muy insegura en cuanto a su fisico), siempre se hacia la victima de todo, era envidiosa, siempre le tuvo envidia a mi mamá... y yo creo que siempre amó a mi padre en secreto. Y luego estudió medicina, ya saben los que estudian medicina, piensan que lo saben todo y siempre te quieren hablar en terminos medicos cagados que ellos piensan que tu no vas a entender, NO ESTAMOS EN SU NIVEL, NO ESTAMOS AL NIVEL DE LOS DOCTORES!!! NO ESTAMOS!!!
HABLEN DE ALGUIEN CON PROBLEMAS, PORFAVOR! chingadaputamadre!
Bueno pues, descanza en paz a la verga. no estoy enojado. no.