el problema de ser el acesor huxtable es que atraes a locos hijos de la chingada. La semana pasada el grupo y yo tuvimos nuestra junta bimestral. Básicamente los muchachos hablan de sus sentimientos, sus pensamientos y ese tipo de cosas.
___________________________________________________________________
Para hacer que Hank hable conmigo le tengo que dar una barra de chocolate.
Huxtable: Y bien Hank...? nos vas a hablar de tu fin de semana?
Hank: No voy a decir nada pendejo!!! NADA! no voy a hablar, no soy tu pinche chango de circo! ENTENDISTE??!?! No soy una perra manipulable que va a hacer todo lo que tu quieras! Tengo integridad y tengo una mente independiente del vasto robot/zombie, hijo de tu puta madre! A ver, que te parece eso, cabrón?!?
Huxtable: y que tal si te doy una barra de chocolate. Hablarías, entonces?
Hank: Está bien.
___________________________________________________________________
le doy la barra de chocolate y el chico comienza...
___________________________________________________________________
Hank: (haciendo ruidos de 'comer chocolate') Mi fin de semana estuvo loco, hahaha, si, ahahah, loco, hahahaha, tengo este... ehh, amigo... ehhhh, donovan, mjmjmmjmjmj, donovan mcarthy y donovan y yo jajajajaja, a donovan y a mi hahahahaha,m nos gusta ver porno, hahahahahah. entonceeEs fuimos a videos Johnson y alquilamos el filme "Putas en el tiempo" y es básicamente, una historia de putas en las diferentes epocas historicas jajajajajajajajajajajajajkajajajajajaj y jajajahjjajajajajak, y comienza aahhahahaahhaha en la epoca prehistorica, cogen con CAVERNICOLAS y la chingada, luego pinche epoca medieval,. hahaha mmmmjmjmjmjmjmj, con los reyes, principes, caballeros, escuderos hahahahah don quijote: conm todos, y luego.. nhahahahaa, luego, don quijote tieene una piiinchheeeeee BICHOLOTA...
Huxtable: Me parece genial, Hank, llevas muy buen progreso; Menos inhibiciones.
Hank: Sí.
Huxtable: Veo que tienes un amigo... Donovan?
Hank: Sí.
Huxtable: Háblame de Donovan...
Hank: Que carajos quieres que te diga de Donovan? Que? hahaha que chingadios te creees?!?!?!?!?1 Mi ahiaehif,.a pinche jhahahaiohihi psiquiatra?
Huxtable: Hank, yo soy tu psiquiatra.
Hank: ARGHHHHHH DEMASIADAS VOCES EN MI CABEZA!!!!! NO PUEDOOOO YAAAA DEMASIADAS VOCEESSSSSSSA RHHHHHHHHHHHFTRHHHHH!!!!!
Huxtable: Entonces me dirás de donovan?
Hank: Conocí a Donovan el Jueves. Donovan salió de prisión ese mismo Jueves por la noche, extrañamente yo estaba afuera de la estatal y lo vi salir, y le dije "oye, quieres caminar por ahi?" y el me dijo "sí"...
Huxtable: Perfecto, Hank. Más que perfe--
Hank: Todavìa no he terminado, Acesor Huxtable.
Huxtable: Oh, disculpa Hank, prosigue.
Hank: No entiendo por que carajos me faltas al respeto de esa manera, no sé, no sé si debería de estar aqui desperdiciando mi tiempo, tu sabes.
Huxtable: Pero Hank, hace 5 minutos no querías hablar y ahora--
Hank: CÁLLATE, CARAJO! DEJAME TERMINAR! CÁLLATE, HIJO DE PUTA!
___________________________________________________________________
***Silencio Incomodo***
___________________________________________________________________
Hank: ...No, ya no quiero decir nada.
Huxtable: emmm, Está bien, está bien; Perfecto. Todo cool, chavalones. Ahora, quiero un gran y fuerte aplauso para Hank.
Y mi grupo comienza a aplaudir, me encuentro orgulloso, orgulloso como un hijo de puta... Mi grupo, es el sueño de un acesor;
Carla
Carla es una chica suicida, ya saben: Cabello negro, piel blanca, chaquetas de piel, tatuajes de telarañas y bendas en sus muñecas, heridas de bala en su cabeza, marcas de soga en su cuello, pulmón reventado por pasar mucho tiempo sumergida en una tina... Bueno. Ya se imaginaran.
Hank
Ya conocieron a Hank, es un ex punk rocker, estuvo en la escena del 77 cuando el punk comenzó a brotar, su banda The Kerrang! Kerrang! tocó con los Sex Pistols un par de veces. Hank tiene un historial de drogas y de crimen. Y no ha podido superar los 70's. Es delgado, calvo y tiene ojeras , sorprendentmente elocuente al hablar, ezquizofrénico y adicto al chocolate... me encanta Hank. I wish I could FUCK HIM.
Terry
Terry es el clásico gordo que cuando se encuentra una rosquilla tirada en la banqueta (una banqueta que probablemente ha sido vomitada, eyaculada, defecada y sangrada anteriormente) y se la come. O vaya, que le robaría un dulce a un niño. Es muy simpatico, oh dios. Solía pertenecer a el club de opera por que podìa alcanzar las notas mas bajas imaginables. Pero un dìa sufrio una contusión y se volìó loco, ahora se traslada de un lugar a otro en... un vehiculo raro compacto. Imaginense: Es como un carrito de super mercado motorizado y una micro celda para criminales diminutos. Oh, carajo... lo olvidé. Por que diablos Terry se encuentra en ese artefacto bizarro? Despues de la contusión, Terry recobró el conocimiento pero no era el mismo Terry de antes; Fue con un dentista y le pagó 30,000 dolares para que le pusiera estas protesis metalicas para sus dientes... en forma de colmillos. Ya saben, clásico de un psicopata. Entonces salió a una matanza por 6 estados... no pudieron mandarlo a la carcel por que era clinicamente LOCO y ahora de dieron este carrito bien chido y viene conmigo. Oh, Terry.
Sharon
Sharon es el tipo de loca que de primera impresión piensas que es una persona común, pero el día que entres a su departamento te darás cuenta que no; Sharon no es una persona común. ES UNA SEXO-MANIACA (también conocido como: NIMFOMANA): Un estante lleno de consoladores, electricos, digitales, analogos, de colores, con texturas, con testiculos simulados, con eyaculación simulada, con bolitas, pelitos... Que clase de cosas? Todo tipo de cremas y aceites. Pornografia, torres de revistas; Playboy, Hutler, Horny Consultant, BigUns... numeros desde el '64. Películas; School of Cock. Sex Fever. Little Hawaian Sluts. Dvd's, VHS, Betamax. Posters con el retrato de un hombre con unmiembro de 18 pulgadas. Posters con el retrato de un hombre con un miembro de 2 pulgadas! Un perro que es utilizado como ESCLAVO SEXUAL, pastillas estilo 'viagra' para su perro. Camaras de video! Muestras de semen y de jugo vaginal! DIOS MIO, MAKE IT STOP! MAKE IT STOP!!! Sharon... You gotta love her.
Billy
Billy se metió en unos problemas con la mafia. Se enteró de ciertas 'cosas' que pasaban por debajo de la mesa, si saben a lo que me refiero y tuvo información tangible, el estupido los quizo chantajear y los gangsters lo llevaron a un establo a las afueras de la ciudad a torturarlo y pegarle con un palo de golf en la cabeza hasta que se volviera loco para que se le olvidara dicha información... lo han de haber sacado de una pelìcula. Acaso funcionó? Funcionó, carajo.
Paddy
Paddy es un viejecillo de 78 años que vió a sus hijos y nietos morir cuando un camión amarillo choco con una pipa de gas. La familia rentó un camión para ir a Toronto para sus vacaciones, pasaron a casa del abuelo a despedirse de el... El camión avanzó y el viejo Paddy sonreía... hasta que una pipa se cruzó y PUM, hubo una explosión estilo Michael Bay, DIOS MIO. Pedazos de niño volaban por doquier. El brazo del pequeño Timmy! La cabeza de Sussie! Los genitales del Tio Dereck! El sostén de la tia Gladys!; Fue un desastre total... El abuelo quedó devastado y aqui está--- es uno mas de nosotros.
Paddy comienza a hablar.
Paddy: aquel día en esa terrible guerra, perdimos a unos de nuestros mejores cadetes. Perdimos al cadete Timmy! a la pequeña Sussie! Oh, Perdimos a Gladys, Carajo! Buenos soldados, nuestros mejores hombres. (Comienza a llorar) Todo por una granada de los malditos Nazis! Malditos Nazis! Mueran! (el llanto continua)
De pronto! Lo inesperado sucede... Una secuencia de temblores!
PRUM! TRASCKSH!
Huxtable: Que carajo?
Pisufhadshufrhe!! PraAMMMAMMM!!!
Hank: Oh, No!
Paddy: Nazis?!?!?! Son ustedes? Estoy listo, carajo!! Estoy listo para CADA UNO DE USTEDES, DESGRACIADOS!
Huxtable: Grupo! Agarrense todos de las manos!
Todos proceden a agarrarse de las manos. (Porque? ay, que chingados importa?)
La puerta vuela en mil pedacitos y entran miles de mercenarios robots con parafernalia NAZI. Todos con sus rifles nazis y sus balas en 3D, todos sedientos de sangre! Empiezan a hacernos pedazos, uno por uno por fucking uno. Malditos Nazis Robots! Malditos Nazis Robots! Està fue una buena junta! Y la estàn arruinando!
MALDITOS NAZIS ROBOTS! MALDITOS NAZIS ROBOTS! Cortando dedos, destripando, rompiendo bolas y estirandonos la piel torture style. El techo de pronto sale volando junto con las paredes. *PUM!* Y todo lo que hay afuera son naves bizarras con swasticas y mercenarios nazis con mochilas/cohetes y lanzallamas, gente sufriendo, mareas de lava infinitas y un poster gigante, no sè, tal vez 700 metros X 1500 metros de un chinito con un sombrero gracioso.
Y lo ùnico en lo que puedo pensar es en mi grupo, tengo al mejor grupo del mundo, jamás los entenderé, lo sé, pero estoy mas cerca que cualquiera. Son personas hermosas en el fondo, por lo menos son mas puros que nosotros... Honestos, hacen lo que les dice su corazòn, no tienen miedo... Son mis personas favoritas y los puedo ver cada martes y cada jueves en mi hermoso despacho color morado. No puedo evitar las lagrimas cada que pienso en estos malditos chiflados, ojalá en otra vida pueda volver a ver sus rostros.
Nada mas que no la vuelvan a cagar los pinches nazis.
Friday, June 16, 2006
Thursday, June 15, 2006
fatties*
la gente que me conoce se puede dar cuenta que he adelgazado considerablemente desde hace tiempo para acá. (no voy a subir fotos por que no encontré 'comparativas' chingonas)
lo que pasa son los gorditos. eso es lo que pasa. no quiero parecer ofensivo ni nada, pero no quisiera ser gordito. por eso hice un voto conciente por no comer (mucho) para no ser gordito, pero se me salió de mano y enflaqué de mas.
y por no comer, desarrollé una enfermedad intestinal, es una forma de úlcera. desde hace tiempo quise volver a subir de peso, lo que pasa es que como pero mi cuerpo no asimilaba la comida, por que los nutrientes de la comida no pasaban por donde debían, por que se iban a otro lugar de mi cuerpo donde no eran necesitados. es de la manera mas sencilla en que lo puedo explicar. (actualmente ya estoy tomando medicamentos para esa madre, gracias.)
Bueno, a lo que iba: cual es el pedo con los gorditos?
Shhh, hay un chingo, pero uno sobresale:
Todas las acciones de los gorditos dan risa, sobre todo los accidentes. No sé, a veces un accidente te puede parecer brutal o puede asustarte.... si la persona accidentada es de 'peso normal'. Pero si es gordo te da un chingo de cura. Imaginense, un carro atropellando a una persona de peso medio.... ok, ni al caso, verdad?
AHORA UN CARRO ATROPELLANDO A UN GORDITO!!!!!!
A LA VERGA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAAJAJAJA!!!!
Imaginense a un gordito comiendo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Gordito cagando!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
aguanten, la mejor de todas:
GORDITO HACIENDO EJERCICIO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
gordito caminando, gordito culeando, gordito trabajando, gordito jugando nintendo, gorito bailando, gordito asesinando, gordito salvando vidas, gordito explotando, gordito drogandose, gordito eyaculando, gordito despidiendose de su mamá con beso, gordito gordito gordito gordito gordito gordito gordito: JAJAJAJAJAJAJAJAJ.
y pues, yo no quiero que se rían de mi por gordito. y yo quiero reirme de los gorditos sin ser hipocrita.
lo que pasa son los gorditos. eso es lo que pasa. no quiero parecer ofensivo ni nada, pero no quisiera ser gordito. por eso hice un voto conciente por no comer (mucho) para no ser gordito, pero se me salió de mano y enflaqué de mas.
y por no comer, desarrollé una enfermedad intestinal, es una forma de úlcera. desde hace tiempo quise volver a subir de peso, lo que pasa es que como pero mi cuerpo no asimilaba la comida, por que los nutrientes de la comida no pasaban por donde debían, por que se iban a otro lugar de mi cuerpo donde no eran necesitados. es de la manera mas sencilla en que lo puedo explicar. (actualmente ya estoy tomando medicamentos para esa madre, gracias.)
Bueno, a lo que iba: cual es el pedo con los gorditos?
Shhh, hay un chingo, pero uno sobresale:
Todas las acciones de los gorditos dan risa, sobre todo los accidentes. No sé, a veces un accidente te puede parecer brutal o puede asustarte.... si la persona accidentada es de 'peso normal'. Pero si es gordo te da un chingo de cura. Imaginense, un carro atropellando a una persona de peso medio.... ok, ni al caso, verdad?
AHORA UN CARRO ATROPELLANDO A UN GORDITO!!!!!!
A LA VERGA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAAJAJAJA!!!!
Imaginense a un gordito comiendo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Gordito cagando!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
aguanten, la mejor de todas:
GORDITO HACIENDO EJERCICIO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
gordito caminando, gordito culeando, gordito trabajando, gordito jugando nintendo, gorito bailando, gordito asesinando, gordito salvando vidas, gordito explotando, gordito drogandose, gordito eyaculando, gordito despidiendose de su mamá con beso, gordito gordito gordito gordito gordito gordito gordito: JAJAJAJAJAJAJAJAJ.
y pues, yo no quiero que se rían de mi por gordito. y yo quiero reirme de los gorditos sin ser hipocrita.
El Concurso de MC Freestyle
Total, me dió por escuchar un chingo de hip-hop y al poco tiempo me puse a escribir rimas y las rapeaba con un beat de fruity loops de fondo. Escuchaba la rola y me quedaba; "a la verga, que cabrón". Asi, pensaba realmente que si podría con todo esto del Hip Hop.
Entonces un día me encuentro caminando por la calle y veo un cartel "CONCURSO DE MC FREESTYLE. PREMIO: UNA TROCA LLENA CON PUTAS, CHEVE Y DINERO" y dije: voy a hacerlos leña a todos.
Fui a inscribirme y estuve entrenando 12 horas al día. Rapeando frente al espejo, escribiendo rimas como: "Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y asi, puras rimas bien cabronas, fucking bad-ass shit.
Es el día del concurso y no se imaginan, ando valiendo verga, todo estresado, hay un chingo de niggas con los que voy a competir... acá, JoJo Malone, Karl "the Bandit" 5000 y Ghost Killa E.F.
Está cabrón. Fucking sweating and shit... total... entra JoJo Malone al escenario.
Malone comienza a rapear:
"Niggas, my friends, my hommies... my love; all fight, all glory. Yo Yo, Triumph on the rap business, got my ride my girl and my BLING BLINGS, WHAT? Yeah. I live in a big-ass mansion, lighting cigars with 100 dolla bill, 500 dolla bill, one million dolla, dolla.., chill. wa?..."
Mis primeros pensamientos: mmm, buenas rimas. Pero yo voy ganar, facilmente.
Entró Karl "the bandit" 5000:
"woooo, finding love in my path. No doubt, boy. killing fuckas in my way. No doubt, boy. fucking whores, smoking weed, getting wasted. W-A-S-T-E-D."
y me vale verga, pero llega Ghost Killa E.F. y comienza con su onda:
"Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y yo estoy emputadisimo, tengo los ojos rojos y siento que me están saliendo garras... Estoy enojado, soy un carro de carreras en rojo... y me suelto.
Corro hacía el escenario y me le echo encima a Ghost Killa E.F. y yo le grito "ME ROBASTE MIS RIMAS PINCHE CABRÓN, MUERETE! MUERETE!" mientras le estrelló la cabeza al suelo repeditas veces "MUERETE!!!". Llegan sus guaruras, pero me los quito de encima, me vale verga, "DIE FUCKER JUST DIE, YOU STOLE MY SHIT, YOU DIE!".
...pero no lo maté, no, no me dejaron sus guaruras a fin de cuentas. Total, estoy en la carcel por intento de homicidio y el está en la carcel por robar mis rimas las cuales estaban registradas. Compartimos la misma celda, y me coge todos los días por que es un negro fuerte de las calles y yo soy un flaquillo debilucho, no puedo detenerlo. Asi que, I go with tha flow.
Entonces un día me encuentro caminando por la calle y veo un cartel "CONCURSO DE MC FREESTYLE. PREMIO: UNA TROCA LLENA CON PUTAS, CHEVE Y DINERO" y dije: voy a hacerlos leña a todos.
Fui a inscribirme y estuve entrenando 12 horas al día. Rapeando frente al espejo, escribiendo rimas como: "Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y asi, puras rimas bien cabronas, fucking bad-ass shit.
Es el día del concurso y no se imaginan, ando valiendo verga, todo estresado, hay un chingo de niggas con los que voy a competir... acá, JoJo Malone, Karl "the Bandit" 5000 y Ghost Killa E.F.
Está cabrón. Fucking sweating and shit... total... entra JoJo Malone al escenario.
Malone comienza a rapear:
"Niggas, my friends, my hommies... my love; all fight, all glory. Yo Yo, Triumph on the rap business, got my ride my girl and my BLING BLINGS, WHAT? Yeah. I live in a big-ass mansion, lighting cigars with 100 dolla bill, 500 dolla bill, one million dolla, dolla.., chill. wa?..."
Mis primeros pensamientos: mmm, buenas rimas. Pero yo voy ganar, facilmente.
Entró Karl "the bandit" 5000:
"woooo, finding love in my path. No doubt, boy. killing fuckas in my way. No doubt, boy. fucking whores, smoking weed, getting wasted. W-A-S-T-E-D."
y me vale verga, pero llega Ghost Killa E.F. y comienza con su onda:
"Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y yo estoy emputadisimo, tengo los ojos rojos y siento que me están saliendo garras... Estoy enojado, soy un carro de carreras en rojo... y me suelto.
Corro hacía el escenario y me le echo encima a Ghost Killa E.F. y yo le grito "ME ROBASTE MIS RIMAS PINCHE CABRÓN, MUERETE! MUERETE!" mientras le estrelló la cabeza al suelo repeditas veces "MUERETE!!!". Llegan sus guaruras, pero me los quito de encima, me vale verga, "DIE FUCKER JUST DIE, YOU STOLE MY SHIT, YOU DIE!".
...pero no lo maté, no, no me dejaron sus guaruras a fin de cuentas. Total, estoy en la carcel por intento de homicidio y el está en la carcel por robar mis rimas las cuales estaban registradas. Compartimos la misma celda, y me coge todos los días por que es un negro fuerte de las calles y yo soy un flaquillo debilucho, no puedo detenerlo. Asi que, I go with tha flow.
Tuesday, May 16, 2006
Saturday, May 06, 2006
The Hills Have Eyes (2006) una película de horror con HUEVOS.
Vayan todos ahorita mismo al cine, dejen lo que estén haciendo y diriganse de inmediatamente a su cine mas cercano a ver THE HILLS HAVE EYES! Vayan antes de que se la pierdan (nadamas durará la semana).
Volví hace unas horas de ver la película y no sé quién chingados soy yo para recomendar, pero esta está ALTAMENTE RECOMENDADA.
Te gustan tus películas de horror perturbantes, macabras, sucias, deprimentes y violentas? Aborreces Sé Lo Que Hicieron El Verano Pasado y Leyenda Urbana? Qué estás esperando? The Hills Have Eyes es la película para ti.
Cuando vi Haute Tension de Alexandre Aja, quedé asombrado, asombrado de que un francés (cual es la probabilidad de eso?) fuera uno de los reconstruccionistas del horror (junto con Lucky McKee, Eli Roth, Rob Zombie y hasta James Gunn, entre algunos pocos mas).
También fue una experienca especial haber visto Haute Tension en el cine, por que a pesar de ser una película de género, violenta, macabra y fatigante, al mismo tiempo es sútil y bellamente fotografiada. Aun con sus inconsistencias Haute Tension es una muy buena película de horror.
Ahora... Alexandre Aja fue una revelación y era obvio que tarde o temprano lo contratarían en los Estados Unidos.
Por alguna razón, los fanaticos mas cerrados del horror bastardizan a los remakes y los odian aún antes de verlos (a mi en lo personal no me molestan mucho los remakes, disfruté mucho Dawn Of The Dead (2004) e incluso Texas Chainsaw Massacre (2003) y claro.. THE HILLS HAVE MUTHAFUCKING EYES!!!!!!!!!!!).
La original The Hills Have Eyes (1977), es una buena película, para su epoca fue inovadora. Actualmente no afecta tanto dramaticamente y podrías decir que es exagerada, pero en mi opinion The Texas Chainsaw Massacre (1974) (una película que al menos para mi, todavía no ha perdido su efecto y sigue vigente) y The Hills Have Eyes (1977) son procreadoras del Slasher en el occidente, le dieron se toque "americano" que no puedes hacer en Europa. Le dieron una presentación sucia, gente realmente nefasta, los hijos de los Estados Unidos... Sí? Rancheros locos que te persiguen con achas y tienen impedimento de habla.
Pero sobre todo: "RANCHEROS".
La neta no me gusta escribir la historia, pero es necesario aveces, ya saben; Para los ignorantes (sí, estoy hablando de ti).
La familia Carter va de vacaciones y cruzan por el desierto de Nuevo Mexico, está "Big Bob" Carter, ex-policia, padre y lider de la familia. Está su esposa claro, Ethel y sus tres hijos; Bobby, Brenda y Lynn quien está casada con el computer geek Doug interpretado bien 'chingonamente' por Aaron Stanford (Pyro en X-MEN II, y se asombrarán como cambia en este papel). Doug y Lynn tienen una bebé.
Ya saben, a la familia promedio un loco gasolinero les da direcciones falsas y terminan atrapados en medio de la nada.
CUANDO DERREPENTE! PAM!!! Son acosados por rancheros mutantes!
Tal vez sea una trama muy no-origjnal, pero igual y hay media docena de tramas (como diría Lawrence Bender), está en como manejas la historia y esta está manejada de manera Excelente.
The Hills Have Eyes de Alexandre Aja supera en todos aspectos a la original de Wes Craven, sim embargo es fiel a la premisa original y a los personajes. La fotografia es mejor, la atmosfera es aterradora y siempre está esa amenaza de que TODO va a salir mal. Las actuaciones son MUCHO MUCHO mejores, es bueno contratar buenos actores en películas de horror. Y todos, y digo TODOS saben lo que están haciendo y de nuevo Aaron Stanford sobre sale siendo un heroe muy improbable. Los efectos especiales y de maquillaje hechos por KNB es otro de los puntos a relucir, son increiblemente buenos, olvidate de lo que Nicotero hizo con yellow bastard, esto es the real deal. De verdad que estos Rancheros Mutados por la radiación te perturban.
Y el gore, ahhh el gore... no quiero revelar mucho pero: Cabezas explotan, dedos son cortados, brazos son removidos y cuerpos son incinerados, entre otras cosas, que en verdad no quiero revelar.
Es importante en una película de horror creerle a los personajes y hasta identificarte con ellos, para eventualmente pasar por el infierno con ellos. Esta película lo hace.
No me gusta escribir reseñas para películas a menos que sean positivas y sean de películas que van a crear algo, algún movimiento, aunque sea en escala pequeña, esta película ya está haciendo algo por el género.
Fanaticos del horror: VAYAN A VERLA sin pensar. y no-fanaticos del horror: agarrense de sus asientos.
Alexandre Aja se ha superado a si mismo y le queda mucho por hacer.
Volví hace unas horas de ver la película y no sé quién chingados soy yo para recomendar, pero esta está ALTAMENTE RECOMENDADA.
Te gustan tus películas de horror perturbantes, macabras, sucias, deprimentes y violentas? Aborreces Sé Lo Que Hicieron El Verano Pasado y Leyenda Urbana? Qué estás esperando? The Hills Have Eyes es la película para ti.
Cuando vi Haute Tension de Alexandre Aja, quedé asombrado, asombrado de que un francés (cual es la probabilidad de eso?) fuera uno de los reconstruccionistas del horror (junto con Lucky McKee, Eli Roth, Rob Zombie y hasta James Gunn, entre algunos pocos mas).
También fue una experienca especial haber visto Haute Tension en el cine, por que a pesar de ser una película de género, violenta, macabra y fatigante, al mismo tiempo es sútil y bellamente fotografiada. Aun con sus inconsistencias Haute Tension es una muy buena película de horror.
Ahora... Alexandre Aja fue una revelación y era obvio que tarde o temprano lo contratarían en los Estados Unidos.
Por alguna razón, los fanaticos mas cerrados del horror bastardizan a los remakes y los odian aún antes de verlos (a mi en lo personal no me molestan mucho los remakes, disfruté mucho Dawn Of The Dead (2004) e incluso Texas Chainsaw Massacre (2003) y claro.. THE HILLS HAVE MUTHAFUCKING EYES!!!!!!!!!!!).
La original The Hills Have Eyes (1977), es una buena película, para su epoca fue inovadora. Actualmente no afecta tanto dramaticamente y podrías decir que es exagerada, pero en mi opinion The Texas Chainsaw Massacre (1974) (una película que al menos para mi, todavía no ha perdido su efecto y sigue vigente) y The Hills Have Eyes (1977) son procreadoras del Slasher en el occidente, le dieron se toque "americano" que no puedes hacer en Europa. Le dieron una presentación sucia, gente realmente nefasta, los hijos de los Estados Unidos... Sí? Rancheros locos que te persiguen con achas y tienen impedimento de habla.
Pero sobre todo: "RANCHEROS".
La neta no me gusta escribir la historia, pero es necesario aveces, ya saben; Para los ignorantes (sí, estoy hablando de ti).
La familia Carter va de vacaciones y cruzan por el desierto de Nuevo Mexico, está "Big Bob" Carter, ex-policia, padre y lider de la familia. Está su esposa claro, Ethel y sus tres hijos; Bobby, Brenda y Lynn quien está casada con el computer geek Doug interpretado bien 'chingonamente' por Aaron Stanford (Pyro en X-MEN II, y se asombrarán como cambia en este papel). Doug y Lynn tienen una bebé.
Ya saben, a la familia promedio un loco gasolinero les da direcciones falsas y terminan atrapados en medio de la nada.
CUANDO DERREPENTE! PAM!!! Son acosados por rancheros mutantes!
Tal vez sea una trama muy no-origjnal, pero igual y hay media docena de tramas (como diría Lawrence Bender), está en como manejas la historia y esta está manejada de manera Excelente.
The Hills Have Eyes de Alexandre Aja supera en todos aspectos a la original de Wes Craven, sim embargo es fiel a la premisa original y a los personajes. La fotografia es mejor, la atmosfera es aterradora y siempre está esa amenaza de que TODO va a salir mal. Las actuaciones son MUCHO MUCHO mejores, es bueno contratar buenos actores en películas de horror. Y todos, y digo TODOS saben lo que están haciendo y de nuevo Aaron Stanford sobre sale siendo un heroe muy improbable. Los efectos especiales y de maquillaje hechos por KNB es otro de los puntos a relucir, son increiblemente buenos, olvidate de lo que Nicotero hizo con yellow bastard, esto es the real deal. De verdad que estos Rancheros Mutados por la radiación te perturban.
Y el gore, ahhh el gore... no quiero revelar mucho pero: Cabezas explotan, dedos son cortados, brazos son removidos y cuerpos son incinerados, entre otras cosas, que en verdad no quiero revelar.
Es importante en una película de horror creerle a los personajes y hasta identificarte con ellos, para eventualmente pasar por el infierno con ellos. Esta película lo hace.
No me gusta escribir reseñas para películas a menos que sean positivas y sean de películas que van a crear algo, algún movimiento, aunque sea en escala pequeña, esta película ya está haciendo algo por el género.
Fanaticos del horror: VAYAN A VERLA sin pensar. y no-fanaticos del horror: agarrense de sus asientos.
Alexandre Aja se ha superado a si mismo y le queda mucho por hacer.
Tuesday, March 28, 2006
Interlocutor #276: There's always a fucking way*
Estoy en la bañera.
Llené la tina con aguita caliente. He creado un sistema de suicidio que no puede fallar.
Verán... Algo que no puedo soportar es la gente suicida (bueno, en realidad toda la gente pero mas los suicidas), siempre amenazando a otros que se van a matar, siempre saliendo de un suicidio no-exitoso solo para entrar a otro. El simple hecho de que me quiera suicidar no me hace un suicida. Para mi un suicida es una persona que siempre dice que lo hará (el acto de auto-exterminarse) y no lo hace (el acto mencionado anteriormente). Siempre ha querido hacerlo pero no ha podido, aún con intentos. Además si piensas que un suicida es un suicida porque se ha suicidado estás completamente mal, porque no hay gente viva que se haya suicidado, por que nadie sobrevive un suicido exitoso, (y un suicidio fallido no es un suicidio) y no me voy a meter en esa mierda de "la vida despues de la muerte".
Entonces el concepto o mas bien la definición de suicida, se resume a esto: Fracasado.
Ahora bien... Prosigamos con mi Plan de Auto-exterminación.
Estoy en la tina con aguita caliente. Tengo una soga amarrada al cuello, el otro extremo de la soga pasa por el tubo de la cortina de arriba de esta bañera, de ahí a la perilla de la puerta. Hay otra soga... ésta tiene el mismo "interfaz" (ay, no me pregunten que es eso), solo que el primer extremo (contrario al extremo de la "perilla") está atado al gatillo de una escopeta. La ecopeta está aderida cuidadosamente a la silla de madera de la tia Rosalin.
Ahora bien. El plan de esos dos objetos es:
Cuando Meredith gire la perilla de la puerta para entrar a ver mis cojones *soga 1* me jalará y subira a la altura suficiente para cuando *soga 2* se active y la escopeta abra fuego y me dispare seguramente en los genitales.
De ahi comienza la trampa 2.
Despues de tener los genitales destruidos, saldrán las cuchillas activadas por sonido de escopetas. Éstas nenas saldrán de paredes este y oeste, mi cuello será el punto intermedio por donde cruzarán y finalmente me degollarán. Mi cuerpo caera a la tina.Y mi cabeza probablemente a la tasa del excusado. Todo está matematicamente calculado.
SHOO SHOO:
Meredith abrirá la puerta, verá que me elevo, verá que mis genitales vuelan en pedacitos y podrá apreciar las cuchillas degollandome. Del susto, meredith se desmayará, despertara llorando sintiendose culpable y responsable de mi muerte y por fin podré hacer que se quite ese orgullo de encima.
Sí, buen plan.
Llené la tina con aguita caliente. He creado un sistema de suicidio que no puede fallar.
Verán... Algo que no puedo soportar es la gente suicida (bueno, en realidad toda la gente pero mas los suicidas), siempre amenazando a otros que se van a matar, siempre saliendo de un suicidio no-exitoso solo para entrar a otro. El simple hecho de que me quiera suicidar no me hace un suicida. Para mi un suicida es una persona que siempre dice que lo hará (el acto de auto-exterminarse) y no lo hace (el acto mencionado anteriormente). Siempre ha querido hacerlo pero no ha podido, aún con intentos. Además si piensas que un suicida es un suicida porque se ha suicidado estás completamente mal, porque no hay gente viva que se haya suicidado, por que nadie sobrevive un suicido exitoso, (y un suicidio fallido no es un suicidio) y no me voy a meter en esa mierda de "la vida despues de la muerte".
Entonces el concepto o mas bien la definición de suicida, se resume a esto: Fracasado.
Ahora bien... Prosigamos con mi Plan de Auto-exterminación.
Estoy en la tina con aguita caliente. Tengo una soga amarrada al cuello, el otro extremo de la soga pasa por el tubo de la cortina de arriba de esta bañera, de ahí a la perilla de la puerta. Hay otra soga... ésta tiene el mismo "interfaz" (ay, no me pregunten que es eso), solo que el primer extremo (contrario al extremo de la "perilla") está atado al gatillo de una escopeta. La ecopeta está aderida cuidadosamente a la silla de madera de la tia Rosalin.
Ahora bien. El plan de esos dos objetos es:
Cuando Meredith gire la perilla de la puerta para entrar a ver mis cojones *soga 1* me jalará y subira a la altura suficiente para cuando *soga 2* se active y la escopeta abra fuego y me dispare seguramente en los genitales.
De ahi comienza la trampa 2.
Despues de tener los genitales destruidos, saldrán las cuchillas activadas por sonido de escopetas. Éstas nenas saldrán de paredes este y oeste, mi cuello será el punto intermedio por donde cruzarán y finalmente me degollarán. Mi cuerpo caera a la tina.Y mi cabeza probablemente a la tasa del excusado. Todo está matematicamente calculado.
SHOO SHOO:
Meredith abrirá la puerta, verá que me elevo, verá que mis genitales vuelan en pedacitos y podrá apreciar las cuchillas degollandome. Del susto, meredith se desmayará, despertara llorando sintiendose culpable y responsable de mi muerte y por fin podré hacer que se quite ese orgullo de encima.
Sí, buen plan.
Wednesday, December 07, 2005
Promedio Rojo
Nunca han visto una película, y desde el momento que comienza lo saben? "Ésta es! Esta es esa pinche película!"
Muy pocas han tenido ese efecto sobre mi, Promedio Rojo es una de esas.
Hace tiempo leí una entrevista con Eli Roth acerca de su filosofia en filme y sus favoritos entre los directores nuevos. Mencionó Promedio Rojo como la chingonería mas chingona, pero muy insistentemente, mencionó a Nicolás López (director de PR) como el nuevo Kevin Smith...
y Tal vez sí, tal vez sea el nuevo Kevin Smith... Solo que extrañamente, mas imaginativo. Será el estilo visual? Será la muy peculiar narravita? (algo con lo que Kevin Smith tiene sus problemitas)...
Ahora.. Como un chico de 21 años en su debut como director puede 'vencer' a Kevin Smith con toda una legacía detrás de el? Nicolás Lopez ha podido mezclar la Comedia Idiotica juvenil y 'Corazón' de manera exitosa, Kevin Smith hace, o una cosa o la otra, por separado... Además el trabajo de Kevin Smith parece una serie de skits de comedia de 1 hora 30 minutos... no que tenga algo de malo, nadamas que parece que no todo encaja bien siempre.
Probablemente no es uno de los mejores debuts directoriales de todos los tiempos, pero si puede que sea uno de los mas sorprendentes, está ahí arriba con Slacker y Mariachi.
Promedio Rojo es el sueño mojado de todos y cada uno de nosotros geeks, un espejo, una fantasia, auto burla y hasta un delirio de grandesa... pero mas que nada, es un espejo.
Roberto Rodriguez (Yes, pun intended, homenaje a Robert Rodriguez) es gordo, tiene problemas con las chicas, con su familia, consigo mismo, un geek de comics, quiere dedicarse a hacer comics... es su manera de escapar.
Tiene a sus dos amigos Condoro (pinche cagasón) y Papitas, un tonto tipo Forest Gump (su papá se hizo rico vendiendo la imagen de un gato gay y en el comercial sale un chinito (FUCKING HILARIOUS!!!!!)). Tiene a su archienemigo; el villano de esta historia: Fele. Guapo, carismatico, encantador, Jock y MALO... Todo lo contrario a Roberto.
Un día llega esta perra totalmente candente (???), Cristina, e instantaneamente le roba el corazón a Roberto, no obstante, Fele se le adelantó y el plan de Roberto es: Eliminar al Enemigo.
No quiero over-hypear la película y se esperen una obra maestra, pero por la descripción de la trama de esta ya se habrán dado cuenta que es algo bastante sencillo... Es humor idiotico, pero también es mucho mas que eso, tiene corazón, tiene dejos de realidad, pero también tiene un estilo visual de poca madre.
Es inteligente y graciosa, tiene ese poder de pocas películas de combinar emociones, hacerte reir y de pronto te cae un yunke a la cabeza para tumbarte el rollo. No se la pueden perder.
Una de las ultimas lineas es "...al final nuestras vidas se redujeron a un Comic" "Sí, pero Podría ser peor".
Yo digo, "...al final nuestras vidas se expandieron a un comic." "Sí, y no podría ser mejor"
Veanla.
Muy pocas han tenido ese efecto sobre mi, Promedio Rojo es una de esas.
Hace tiempo leí una entrevista con Eli Roth acerca de su filosofia en filme y sus favoritos entre los directores nuevos. Mencionó Promedio Rojo como la chingonería mas chingona, pero muy insistentemente, mencionó a Nicolás López (director de PR) como el nuevo Kevin Smith...
y Tal vez sí, tal vez sea el nuevo Kevin Smith... Solo que extrañamente, mas imaginativo. Será el estilo visual? Será la muy peculiar narravita? (algo con lo que Kevin Smith tiene sus problemitas)...
Ahora.. Como un chico de 21 años en su debut como director puede 'vencer' a Kevin Smith con toda una legacía detrás de el? Nicolás Lopez ha podido mezclar la Comedia Idiotica juvenil y 'Corazón' de manera exitosa, Kevin Smith hace, o una cosa o la otra, por separado... Además el trabajo de Kevin Smith parece una serie de skits de comedia de 1 hora 30 minutos... no que tenga algo de malo, nadamas que parece que no todo encaja bien siempre.
Probablemente no es uno de los mejores debuts directoriales de todos los tiempos, pero si puede que sea uno de los mas sorprendentes, está ahí arriba con Slacker y Mariachi.
Promedio Rojo es el sueño mojado de todos y cada uno de nosotros geeks, un espejo, una fantasia, auto burla y hasta un delirio de grandesa... pero mas que nada, es un espejo.
Roberto Rodriguez (Yes, pun intended, homenaje a Robert Rodriguez) es gordo, tiene problemas con las chicas, con su familia, consigo mismo, un geek de comics, quiere dedicarse a hacer comics... es su manera de escapar.
Tiene a sus dos amigos Condoro (pinche cagasón) y Papitas, un tonto tipo Forest Gump (su papá se hizo rico vendiendo la imagen de un gato gay y en el comercial sale un chinito (FUCKING HILARIOUS!!!!!)). Tiene a su archienemigo; el villano de esta historia: Fele. Guapo, carismatico, encantador, Jock y MALO... Todo lo contrario a Roberto.
Un día llega esta perra totalmente candente (???), Cristina, e instantaneamente le roba el corazón a Roberto, no obstante, Fele se le adelantó y el plan de Roberto es: Eliminar al Enemigo.
No quiero over-hypear la película y se esperen una obra maestra, pero por la descripción de la trama de esta ya se habrán dado cuenta que es algo bastante sencillo... Es humor idiotico, pero también es mucho mas que eso, tiene corazón, tiene dejos de realidad, pero también tiene un estilo visual de poca madre.
Es inteligente y graciosa, tiene ese poder de pocas películas de combinar emociones, hacerte reir y de pronto te cae un yunke a la cabeza para tumbarte el rollo. No se la pueden perder.
Una de las ultimas lineas es "...al final nuestras vidas se redujeron a un Comic" "Sí, pero Podría ser peor".
Yo digo, "...al final nuestras vidas se expandieron a un comic." "Sí, y no podría ser mejor"
Veanla.
Sunday, July 24, 2005
Super Kung-Fu (The Movie)
Woody en Clubs Vs. Fighter's SUPER KUNG FU.
Super Kung-Fu es el nuevo filme de artes marciales de Clubs Vs. Fighters, está disponible AQUÍ.
Wednesday, June 29, 2005
Estudié letras y...
...escribo bien chingón.
Estudié letras y soy bien profundo.
Estudié letras y tomo café en el VIPS.
Estudié letras y me emborracho en el Pluma Blanca.
Estudié letras y he sufrido mas que nadie.
Estudié letras y soy bien conceptual.
Estudié letras y soy bien "critico negativo" machin.
Estudié letras y los Best Sellers están sobre-valorados.
Estudié letras y me visto como punk-cholo-metalero-homeless y me pasan un chingo los morrales.
Estudié letras y soy bien inteligente.
Estudié letras y me caga todo lo que está a la moda; nadamas podré apreciarlo 5 años despues de que salió.
Estudié letras y soy bien profundo.
Estudié letras y tomo café en el VIPS.
Estudié letras y me emborracho en el Pluma Blanca.
Estudié letras y he sufrido mas que nadie.
Estudié letras y soy bien conceptual.
Estudié letras y soy bien "critico negativo" machin.
Estudié letras y los Best Sellers están sobre-valorados.
Estudié letras y me visto como punk-cholo-metalero-homeless y me pasan un chingo los morrales.
Estudié letras y soy bien inteligente.
Estudié letras y me caga todo lo que está a la moda; nadamas podré apreciarlo 5 años despues de que salió.
Saturday, May 14, 2005
Puta.
meredith hace el quehacer en su casa, son las 2:00 y es un día acalorado.
de pronto, la puerta suena. "knock, knock"
meredith: voy!!! momentito por favor!!!!
meredith corre hacia la puerta.
meredith abre la puerta y TRAKAS! un putasote a la cara! y meredith cae al suelo.
Interlocutor 276: Qe chingados te pasa!?!? ehh PINCHE PENDEJA!?!?!!?
interlocutor entra a la casa
meredith: ahh, que te pasa a ti? qe te pasa?!
Interlocutor 276: Puta mierda! Despues de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto es lo qe me haces? ehh? PENDEJA??
meredith trata de agarrar las tijeras de la mesita del café.
interlocutor las patea.
Interlocutor 276: Mas que pura verga vas a poder escaparte de esta. Pinche PUTA!
interlocutor empieza a patear a meredith en el suelo
meredith grita.
meredith: calmate! que pasa!? qe hice?! de qe chingados hablas!?
Interlocutor 276: hablo de esto...
interlocutor saca unas fotos de meredith con un tipo.
meredith: pero...
Interlocutor: Pero que!?!?
meredith: pero---
Interlocutor: Pero que !?!?! Pendeja!?!....... No, sabes que!? NI ME DIGAS NADA, PORQUE NO QUIERO OIRLO....
interlocutor empieza a arrastrar a meredith golpeandola contra las paredes... la lleva al baño.
Interlocutor: mmmm... esto te va a gustar.... PINCHI... PINCHI... PINCHIII... PENDEJA!
interlocutor le mete la cabeza de meredith al excusado una seríe de veces...
Interlocutor: y bien? estás lista para decirme que chingados fue lo que pasó!?!?
meredith está toda puteada y cansada.
meredith: ahhh, err.... aahhh... mmakjd,,,
Interlocutor: habla! HABLA ESTUPIDA!
meredith: tu y yo nos separamos hace años.
Interlocutor: a mi eso me vale verga... EN TU PERRA VIDA TE VUELVAS A ACERCAR A MI.
meredith: bueno...
Interlocutor: ok... adios.
meredith: bye
de pronto, la puerta suena. "knock, knock"
meredith: voy!!! momentito por favor!!!!
meredith corre hacia la puerta.
meredith abre la puerta y TRAKAS! un putasote a la cara! y meredith cae al suelo.
Interlocutor 276: Qe chingados te pasa!?!? ehh PINCHE PENDEJA!?!?!!?
interlocutor entra a la casa
meredith: ahh, que te pasa a ti? qe te pasa?!
Interlocutor 276: Puta mierda! Despues de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto es lo qe me haces? ehh? PENDEJA??
meredith trata de agarrar las tijeras de la mesita del café.
interlocutor las patea.
Interlocutor 276: Mas que pura verga vas a poder escaparte de esta. Pinche PUTA!
interlocutor empieza a patear a meredith en el suelo
meredith grita.
meredith: calmate! que pasa!? qe hice?! de qe chingados hablas!?
Interlocutor 276: hablo de esto...
interlocutor saca unas fotos de meredith con un tipo.
meredith: pero...
Interlocutor: Pero que!?!?
meredith: pero---
Interlocutor: Pero que !?!?! Pendeja!?!....... No, sabes que!? NI ME DIGAS NADA, PORQUE NO QUIERO OIRLO....
interlocutor empieza a arrastrar a meredith golpeandola contra las paredes... la lleva al baño.
Interlocutor: mmmm... esto te va a gustar.... PINCHI... PINCHI... PINCHIII... PENDEJA!
interlocutor le mete la cabeza de meredith al excusado una seríe de veces...
Interlocutor: y bien? estás lista para decirme que chingados fue lo que pasó!?!?
meredith está toda puteada y cansada.
meredith: ahhh, err.... aahhh... mmakjd,,,
Interlocutor: habla! HABLA ESTUPIDA!
meredith: tu y yo nos separamos hace años.
Interlocutor: a mi eso me vale verga... EN TU PERRA VIDA TE VUELVAS A ACERCAR A MI.
meredith: bueno...
Interlocutor: ok... adios.
meredith: bye
Wednesday, May 04, 2005
dirty policeman.
Policia: Bueno, parece que ha cometido una muy grave infraccion, señor--- ehh-- señor--- arr...
Interlocutor 276: 276, Señor 276.
Policia: Sí... señor 276. Bueno, no me gusta andar con rodeos, asi que decida ahora mismo... Una multa de 300 dolares o mearme en la cara?
Interlocutor 276: Mearle en la cara?
Policia: Mearme en la cara.
Interlocutor 276: Sacarme el miembro y orinarle la cara?
Policia: Saca tu bicholón y me meas la cara.
Interlocutor 276: Dejame pensar...
Pasan 30 segundos, 30 segundos en los que el cielo ha oscurecido un poco mas, la cacatua dejó de hacer sus cantos y 93 jovenes muchachas alrededor del mundo perdieron su virginidad. 30 segundos en los que hubo una decisión, una decisión conciente que cambiaría el destino de la humanidad como la conocemos.
Un error de calculo, un poema; la misma cosa.
Un angel, una droga: parientes cercanos.
Interlocutor en ese instante no pensó tanto entre su elección de pagar la multa o mearle en la frente al policia. Estaba pensando en que le daría mucho gusto que la relación de ella con el estuviera valiendo verga.
"Porque tu vida es perfecta y la mia no puede serlo?"... "Bueno, esta mierda no importará en algunos meses."
Mientras estbamos inconcientes el caballo de porcelana se comportó como un potro salvaje de color rojo y destruyó todos los cuadros de Jean Luc Gogondri que pintó mi mamá. OH NO.
La energia que gasto en mis guerras con mi amante gay es la misma energia que se gasta en una de esas guerras mundiales.
FUCK! Segundo 29...
Policia: Y bien...?
Interlocutor 276: Creo que voy a mearle la cara.
Interlocutor 276: 276, Señor 276.
Policia: Sí... señor 276. Bueno, no me gusta andar con rodeos, asi que decida ahora mismo... Una multa de 300 dolares o mearme en la cara?
Interlocutor 276: Mearle en la cara?
Policia: Mearme en la cara.
Interlocutor 276: Sacarme el miembro y orinarle la cara?
Policia: Saca tu bicholón y me meas la cara.
Interlocutor 276: Dejame pensar...
Pasan 30 segundos, 30 segundos en los que el cielo ha oscurecido un poco mas, la cacatua dejó de hacer sus cantos y 93 jovenes muchachas alrededor del mundo perdieron su virginidad. 30 segundos en los que hubo una decisión, una decisión conciente que cambiaría el destino de la humanidad como la conocemos.
Un error de calculo, un poema; la misma cosa.
Un angel, una droga: parientes cercanos.
Interlocutor en ese instante no pensó tanto entre su elección de pagar la multa o mearle en la frente al policia. Estaba pensando en que le daría mucho gusto que la relación de ella con el estuviera valiendo verga.
"Porque tu vida es perfecta y la mia no puede serlo?"... "Bueno, esta mierda no importará en algunos meses."
Mientras estbamos inconcientes el caballo de porcelana se comportó como un potro salvaje de color rojo y destruyó todos los cuadros de Jean Luc Gogondri que pintó mi mamá. OH NO.
La energia que gasto en mis guerras con mi amante gay es la misma energia que se gasta en una de esas guerras mundiales.
FUCK! Segundo 29...
Policia: Y bien...?
Interlocutor 276: Creo que voy a mearle la cara.
Friday, April 22, 2005
Mr. (Horny) Computer Geek
Computer geek is short.
Computer geek has a stupid haircut.
Computer geek has green socks.
Computer likes to drink lemonade while hacking beautiful girl's e-mails.
Computer geek hates jocks.
Computer geek makes a living out of installing windows XP and drivers on computers.
Computer geek eats his own boogers.
Computer geek loves de World Wide Web
Computer geek studied Judo and he can kick your ass any day of the week.
Computer geek hates the new Star Wars films.
Computer geek's dream is to meet Angelina Jolie.
Computer geek has some killer shorts.
Computer geek has a stupid haircut... o wait, i already said that.
Friday, April 15, 2005
Interlocutor #276: 13,14 y 15 de Junio estuve enfermo.
Falté al trabajo los días 13, 14 y 15 de Junio.
Por lo general no soy maricón y voy al trabajo aunque esté enfermo, pero esos días estuve demasiado mal. Sentía el corazón en el estomago el estomago en el cerebro y el cerebro en el corazón.
El Día 15 vomité.
Cuando vomité me di cuenta que mi vomito había hecho una figura que se parecía a Nick Nolte.
Pensé "esta es una señal; es la señal para que conozcas a Nick Nolte antes de morir..."
Le llamé a su agente y pedí su numero de telefono, me hice pasar por un prodcuctor de cine indpendiente Israeli e inmediatamente me contactaron con Nick Nolte.
Ya saben ustedes que cuando un actor tiene una carrera muerta, la única manera en que pueden volver es actuando en cine independiente.
En fin, hice que Nick volara de Nebraska hacia Albancreek, lo recogí en el aeropuerto y fuimos a Starbucks.
Por lo general no soy maricón y voy al trabajo aunque esté enfermo, pero esos días estuve demasiado mal. Sentía el corazón en el estomago el estomago en el cerebro y el cerebro en el corazón.
El Día 15 vomité.
Cuando vomité me di cuenta que mi vomito había hecho una figura que se parecía a Nick Nolte.
Pensé "esta es una señal; es la señal para que conozcas a Nick Nolte antes de morir..."
Le llamé a su agente y pedí su numero de telefono, me hice pasar por un prodcuctor de cine indpendiente Israeli e inmediatamente me contactaron con Nick Nolte.
Ya saben ustedes que cuando un actor tiene una carrera muerta, la única manera en que pueden volver es actuando en cine independiente.
En fin, hice que Nick volara de Nebraska hacia Albancreek, lo recogí en el aeropuerto y fuimos a Starbucks.
Thursday, April 14, 2005
Interlocutor #276: Los Meses del Cafe Late
A pocos días de mi muerte (24 para ser exactos) he decidido hacer esa mamada donde tienes que hacer todas las cosas que siempre has querido hacer y nunca has hecho. De hecho hice una pequeña lista, y hay tantas cosas que quiero hacer. Es gracioso que he encontrado motivación ahora que sé que voy a morir. Bueno, antes que nada, quiero que sepan como me ha ido en los ultimos 5 meses con 6 días:
Bueno, soy Interlocutor de Bakerman & Sonnenfield en Harpesbury, Alabancreek. No les voy a decir que es lo que hace un Interlocutor porque sería una perdida de tiempo para mi y no me gusta explicarle cosas a la gente que no tiene sentido común. Alabancreek es el estado #1 vendedor de quesos en el MUNDO. Sí. Nada de limitantes, nada de interferencia ni distorsion, todo smooth, todo va-que-va cool.
Todos los días a las 11:35, tengo que tirar de la palanca del mango rojo, si me retraso 2 segundos la compañia corre el riesgo de volar en pedazos y francamente no tengo tiempo para volar en pedazos antes de el primero de Agosto. Se estarán preguntando "Porque tienes que tirar de la palanca para que la compañia no vuele en pedazos?" Bueno pequeños idiotas, creo que eso es algo que tendrán que descubrir sin sexo, drogas o eso que llaman música.
Aveces solo me siento en mi silla, la que tiene rueditas y solo veo las palancas: La de el mango Verde, la de el mango Azul, la de el mango Amarillo y la de el mango Rojo.
Pero que música oigo yo, me preguntan?
Nunca me cae mal poner un poco de Velvet Acid Christ. El estereo de mi automovil tiene estos nuevos Bafles donde truenan bien machin los bajos. Me gusta bailar como si no hubiera mañana, en raves, en antros, en partys, en graduaciones, bar mits vahs, bodas... en lo que sea. Siempre me gano los premios de baile... Pero suficiente de eso, hablabamos de mi trabajo:
A las 12:00 es mi hora de almuerzo, por lo general a todos los compañeros de trabajo nos dan la misma basura: Barritas de pescado enpanizadas con salsa tartara, acompañado de una sopa fria con carne endiablada, tomamos Kool Aid... Hay Kool Aid de Uva, de Fresa, de Naranja y de Piña.
Por lo general yo siempre tomo de fresa, es mi favorito. Sin embargo, si todavía existiera ese Kool Aid de cola, lo tomaría como un demonio. Pero ese soy yo.
Yo sé que Kool Aid tuvo problemas por lanzar al mercado ese sabor, a nadie le gustó, la compañía perdió mucho dinero y creo que el único cliente triste que quedó fuí yo; Esto es mi vida, y no solo en la ocasión del Kool Aid, asi es mi vida día tras día tras día tras día.
No se preocupen, todo esto cambia cuando llegó a casa con Marla a las 3:14 P.M en aproximación...
Le digo con una expresion de felicidad "Donde está mi comida, Perra?" a lo que ella responde "Dejé las salchichas descongelandose en el fregadero... ponles 50 segundos en el microondas"
La amo, digo, es lo mas cerca que puedo estar a amar a alguien. Nos entendemos.
Eso es!: Mas que querernos; sabemos que pasa uno con el otro. Por eso seguimos juntos despues de 3 años. A Marla le gustan conjuntos como Dead or Alive, Flock of Seaguls, Generation X... ya saben, lo que cualquier persona nacida en 1972 oiría. En lo personal sus gustos musicales me dan asco. Una vez vomité creo. O tal vez fue porque cocinó esa paella con camarón de Cincinati. en fin...
Es raro porque antes solía gustarme el Synth Pop... creo que en cuanto dejé la cocaína, el synth pop se fue junto con ella.
Hijos?
Sí. Bueno, yo quiero dejar mi semilla antes de morir... Nuestro hijo se va a llamar el Pequeño Hank y en caso de que sea niña se llamará Pequeña Meredith.
Ahora, que piensa Marla de mi?, el Interlocutor 267.
Traté de decirle que iba a morir el primero de agosto... Traté. Pero me fue muy dificil. Ahora opté por solo morir en vez de decirle. Digo, a quien le quieres avisar que estás en tus ultimos días de vida? Nadie quiere asociarse de alguna manera con la muerte, ni siquiera los suicidas. Yo no me sentí suicida al tomar el trabajo de Interlocutor, lo veo como un reto, saben? Como que las cosas tienen sentido por primera vez y siento que voy por un buen camino. Desde que conocí a Johnny Bakerman me sentí ligeramente mejor conmigo mismo. No lo puedo explicar. Será que hay cosas que están sin decirlas. AUNQUE...
Hace 2 semanas mas o menos el Sr. Bakerman llegó a mi oficina a discutir sobre los colores y la tipografía de el nuevo logotipo de la Empresa, traté de que se fuera pronto por que en realidad estaba demasiado irritado como para hablar... le dije "Azul cielo y Verdana" En un tono cortante.
"#267, hay algun problema?!" Preguntó el Sr. Bakerman. Volteé a verlo a los ojos y el ya tenía fijado verme a los ojos. Me sentí tan desnudo... tan vulnerable.... y lo mas rápido que pude traté de voltear la mirada hacia abajo. "Sé porque no puedes dormir en las noches, sé porque tu mirada se pierde en las cosas mundanas, en los detalles... el polvo, el polvo que solo es visible con la luz solar en la mañana... se porque tienes sueños humedos con vacas, gansos y demás animales de la granja" -"Disculpe, le dije... tengo que ir al baño"
Abrí la puerta de uno de los individuales y de rodillas empezé a vomitar en el excusado. Vomité una y otra y otra vez. Empezé a vomitar bilis... y la bilis sabe prácticamente a cerilla de los oidos... creo que la bilis es cerilla. En fin... Tenía todavia esas ganas de vomitar, pero ya no había nada mas que vomitar. Ya todo lo que sabía a jugo de naranja con albondigas y salsa de tomate se había acabado y ahora salía una substancia amarilla que parecia quimicos toxicos.
Y pueden decir que a eso se resume mi vida; alguien trata de acercarse sin previo aviso y me doy a la fuga donde vomito mi alma... y mi alma ahorita probablemente esté en una cañería debajo de ustedes.
No se preocupen... el alma se recupera. Claro que sí. Siempre he pensado que mientras puedas coleccionar recuerdos, tu identidad se alimenta... por lo tanto uno se alimenta.
Para las 5:04 de la tarde de ese día, estaba en casa viendo Seinfeld y ya había recuperado el alma.
Bueno, soy Interlocutor de Bakerman & Sonnenfield en Harpesbury, Alabancreek. No les voy a decir que es lo que hace un Interlocutor porque sería una perdida de tiempo para mi y no me gusta explicarle cosas a la gente que no tiene sentido común. Alabancreek es el estado #1 vendedor de quesos en el MUNDO. Sí. Nada de limitantes, nada de interferencia ni distorsion, todo smooth, todo va-que-va cool.
Todos los días a las 11:35, tengo que tirar de la palanca del mango rojo, si me retraso 2 segundos la compañia corre el riesgo de volar en pedazos y francamente no tengo tiempo para volar en pedazos antes de el primero de Agosto. Se estarán preguntando "Porque tienes que tirar de la palanca para que la compañia no vuele en pedazos?" Bueno pequeños idiotas, creo que eso es algo que tendrán que descubrir sin sexo, drogas o eso que llaman música.
Aveces solo me siento en mi silla, la que tiene rueditas y solo veo las palancas: La de el mango Verde, la de el mango Azul, la de el mango Amarillo y la de el mango Rojo.
Pero que música oigo yo, me preguntan?
Nunca me cae mal poner un poco de Velvet Acid Christ. El estereo de mi automovil tiene estos nuevos Bafles donde truenan bien machin los bajos. Me gusta bailar como si no hubiera mañana, en raves, en antros, en partys, en graduaciones, bar mits vahs, bodas... en lo que sea. Siempre me gano los premios de baile... Pero suficiente de eso, hablabamos de mi trabajo:
A las 12:00 es mi hora de almuerzo, por lo general a todos los compañeros de trabajo nos dan la misma basura: Barritas de pescado enpanizadas con salsa tartara, acompañado de una sopa fria con carne endiablada, tomamos Kool Aid... Hay Kool Aid de Uva, de Fresa, de Naranja y de Piña.
Por lo general yo siempre tomo de fresa, es mi favorito. Sin embargo, si todavía existiera ese Kool Aid de cola, lo tomaría como un demonio. Pero ese soy yo.
Yo sé que Kool Aid tuvo problemas por lanzar al mercado ese sabor, a nadie le gustó, la compañía perdió mucho dinero y creo que el único cliente triste que quedó fuí yo; Esto es mi vida, y no solo en la ocasión del Kool Aid, asi es mi vida día tras día tras día tras día.
No se preocupen, todo esto cambia cuando llegó a casa con Marla a las 3:14 P.M en aproximación...
Le digo con una expresion de felicidad "Donde está mi comida, Perra?" a lo que ella responde "Dejé las salchichas descongelandose en el fregadero... ponles 50 segundos en el microondas"
La amo, digo, es lo mas cerca que puedo estar a amar a alguien. Nos entendemos.
Eso es!: Mas que querernos; sabemos que pasa uno con el otro. Por eso seguimos juntos despues de 3 años. A Marla le gustan conjuntos como Dead or Alive, Flock of Seaguls, Generation X... ya saben, lo que cualquier persona nacida en 1972 oiría. En lo personal sus gustos musicales me dan asco. Una vez vomité creo. O tal vez fue porque cocinó esa paella con camarón de Cincinati. en fin...
Es raro porque antes solía gustarme el Synth Pop... creo que en cuanto dejé la cocaína, el synth pop se fue junto con ella.
Hijos?
Sí. Bueno, yo quiero dejar mi semilla antes de morir... Nuestro hijo se va a llamar el Pequeño Hank y en caso de que sea niña se llamará Pequeña Meredith.
Ahora, que piensa Marla de mi?, el Interlocutor 267.
Traté de decirle que iba a morir el primero de agosto... Traté. Pero me fue muy dificil. Ahora opté por solo morir en vez de decirle. Digo, a quien le quieres avisar que estás en tus ultimos días de vida? Nadie quiere asociarse de alguna manera con la muerte, ni siquiera los suicidas. Yo no me sentí suicida al tomar el trabajo de Interlocutor, lo veo como un reto, saben? Como que las cosas tienen sentido por primera vez y siento que voy por un buen camino. Desde que conocí a Johnny Bakerman me sentí ligeramente mejor conmigo mismo. No lo puedo explicar. Será que hay cosas que están sin decirlas. AUNQUE...
Hace 2 semanas mas o menos el Sr. Bakerman llegó a mi oficina a discutir sobre los colores y la tipografía de el nuevo logotipo de la Empresa, traté de que se fuera pronto por que en realidad estaba demasiado irritado como para hablar... le dije "Azul cielo y Verdana" En un tono cortante.
"#267, hay algun problema?!" Preguntó el Sr. Bakerman. Volteé a verlo a los ojos y el ya tenía fijado verme a los ojos. Me sentí tan desnudo... tan vulnerable.... y lo mas rápido que pude traté de voltear la mirada hacia abajo. "Sé porque no puedes dormir en las noches, sé porque tu mirada se pierde en las cosas mundanas, en los detalles... el polvo, el polvo que solo es visible con la luz solar en la mañana... se porque tienes sueños humedos con vacas, gansos y demás animales de la granja" -"Disculpe, le dije... tengo que ir al baño"
Abrí la puerta de uno de los individuales y de rodillas empezé a vomitar en el excusado. Vomité una y otra y otra vez. Empezé a vomitar bilis... y la bilis sabe prácticamente a cerilla de los oidos... creo que la bilis es cerilla. En fin... Tenía todavia esas ganas de vomitar, pero ya no había nada mas que vomitar. Ya todo lo que sabía a jugo de naranja con albondigas y salsa de tomate se había acabado y ahora salía una substancia amarilla que parecia quimicos toxicos.
Y pueden decir que a eso se resume mi vida; alguien trata de acercarse sin previo aviso y me doy a la fuga donde vomito mi alma... y mi alma ahorita probablemente esté en una cañería debajo de ustedes.
No se preocupen... el alma se recupera. Claro que sí. Siempre he pensado que mientras puedas coleccionar recuerdos, tu identidad se alimenta... por lo tanto uno se alimenta.
Para las 5:04 de la tarde de ese día, estaba en casa viendo Seinfeld y ya había recuperado el alma.
Interlocutor #276
"Ohh, eres el nuevo" "Sí" "Porfavor pasa a la oficina de Johnny Bakerman" OFICINA DE JOHNNY BAKERMAN "Hola chico, llegas temprano, eso es buena cosa" "Gracias" "El Ultimo Interlocutor que tuvimos murio en un accidente en la carretera hacia MAYNE" "mmm, en que Milla?" "las autoridades proclaman y reclaman que fue en la milla 37, pero yo tengo entendido que eso fue encubierto para el plan administrativo Brosnan." "Brosnan? Pierce Brosnan?" "Exactamente! No dejas de sorprenderme chico, eres perspicaz... de seguro has de tener una dichosa vida sexual." "Bueno, no me gusta alardear... Que hay con Brosnan?" "Eso es un interés menor para ti, chavalón. Lo que te concierne ahorita es "Tengo el trabajo" ?" "...Tengo el trabajo?" "JAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAJJ!!!!! Hace un par de semanas me metí unos hongos de Jenovah... Jenovah, Buenavista." "Ohh, siempre he querido ir a BuenaVista" "Chico, tendré que decirte algo de Buenavista." "Que cosa?" "El Musgo en los arboles crece hacia el SUR... no dejes que te engañen esos entrometidos papanatas de United Green Reserve Macintosh, están llenos de patrañas..." "Entonces, tengo el trabajo?" "Por supuesto. Como diablos no le iba a dar un trabajo a un joven tan guapo y perspicaz como tu... Sin embargo, hay una cuestion." "Cual es esa?" "Bueno... hay un problema con los Interlocutores de nuestra asosiacion." "...Y es...???" "Ehh... Siempre nuestros interlocutores tienen muertes violentas despues de 6 meses de ser contratados, no sabemos si es una coincidencia o vaya, una maldición. jajajaja, pero uno nunca sabe. Todo puede suceder." "Te voy a decir algo pinche gordo pendejo; Las pinches maldiciones, y los fantasmas y los extraterrrestres me los paso por los huevos y luego me los meto al culo y luego salen por mi boca en forma de vomito con salsa soya, pinche PUTO!!!!!!!!" (Johnny Bakerman presiona el boton rojo que está en su escritorio) "Rosy, llama al equipo operativo" "Que? Que pasa?" (5 segundos despues el equipo operativo llega, agarran al Interlocutor #276 y le inyectan tranquilizantes para elefante en el gluteo derecho) "AHH! Que me están haciendo!?!? Dejenme!!! no puedo!.... no.... no.... arrr... ptshk"
(el interlocutor despierta un par de horas despues) "Bueno, sr. Interlocutor... Ya que esta usted tranquilo, podemos seguir charlando" "ohh, claro que sí" "Una taza de té?" "Ohh, vaya que sí!! que dulce es usted" "No tanto como mi té" (Ambos rien) "Bueno chico, entonces no te importa morir dentro de 6 meses, verdad?" "Pues, se me hace que es lo único qe puedo hacer por mi pais, si me entiende?" "Por su puesto que sí." "Pero tengo esta costumbre de arrancarme los dientes con pinzas..." "Ayyy, ascooo... oye... pero, necesito que me quemes un disco donde vengan rolas de sisco, wu tang clan, x-zibit y DMX" "No hay pedo wason"
FIN.
(el interlocutor despierta un par de horas despues) "Bueno, sr. Interlocutor... Ya que esta usted tranquilo, podemos seguir charlando" "ohh, claro que sí" "Una taza de té?" "Ohh, vaya que sí!! que dulce es usted" "No tanto como mi té" (Ambos rien) "Bueno chico, entonces no te importa morir dentro de 6 meses, verdad?" "Pues, se me hace que es lo único qe puedo hacer por mi pais, si me entiende?" "Por su puesto que sí." "Pero tengo esta costumbre de arrancarme los dientes con pinzas..." "Ayyy, ascooo... oye... pero, necesito que me quemes un disco donde vengan rolas de sisco, wu tang clan, x-zibit y DMX" "No hay pedo wason"
FIN.
Wednesday, April 06, 2005
Sensibilidad Pop
"Sí, mi sensibilidad Pop, verdad? La Sensibilidad Pop... Mi.... Sensibilidad.... Pop."
-Músico mamón
Sunday, April 03, 2005
fragmento del dialogo de un guión en progreso. (dirty draft)
*Creo que cometí un error cuando me fuí.
-No, no fue un error, tranquilo... pasó lo que tenía que pasar.
*Pero que es "lo que tenía que pasar" ?
-Que? Crees que estaríamos juntos para siempre? Osea, no es en mala onda, pero si en realidad pensabas eso... jaj, se me hace raro que pienses eso y que hayas actuado de la manera que actuaste.
*Como actué?
-Como un mal actor.
*No, ya... Que hice?
*Nada; Te rendiste. Verás, cuando esto acabó todo tuvo sentido; era necesario que acabara para que me diera cuenta.
*Darte cuenta de que?
-De que ni al caso... jaj.
*Pero volviendo a eso de "Rendirse"...
-Que tiene?
*Pues.. no me rendí
-Que va...
*No! De verdad. Pensé "nos volveremos a ver en un tiempo mas" podrán ser meses, años... lo que sea, pero habrá algo de nuevo... "ahorita no es el momento" pensé "será luego"
- ...
* Que? no te quedes asi. di algo por lo menos...
- Esque que quieres que diga? "Ohhh sí, tienes la razón, vamos a coger"? o una pendejada asi? Neta... que hueva me da eso.
*Para empezar tu me conoces... Sí, sin orgullo y sin pensarlo mucho puedo decir que me conoces y puedes ver a través de mi. Tu sabes que no tengo ese plan en la cabeza.
-Ya sé.
*Se te va a enfriar el café, tómatelo...
- ahh, sí... (¿?¿?¿?)
*Lo único que digo es que... no quiero una relación necesariamente... me entiendes? No busco eso, busco tu persona, lo que se perdío hace tiempo de mi vida... lo que me da miedo es que vuelva a a pasar lo que pasó.
-No sé si tengas oportunidad para que vuelva a pasar.
*El "No sé" es bueno... el "No sé" me da esperanza.
-Nunca vas a cambiar.
*No. No creo. --Tu sabes que sí tengo oportunidad, si no, no estarías hablando conmigo...
-Ya sé... eso es verdad, astuto. Y La verdad yo pienso lo mismo de ti... osea, todo eso de que "eres una persona muy valiosa, bla bla bla---"
(los dos ríen)
(* saca un cigarro y lo prende)
-Que.. fumas?
*No... nadamás quería ver tu reacción.
-ahh... Bueno.
*Que? me estás viendo con cara de "you're a fucking geek"
-jajajaja, no, no... se me hace raro.
*Que? que haya sido bien sincero en mi respuesta?
-Pues...
*Esque tengo una nueva manera de manejar las cosas... o de hablar las cosas... pienso yo que resuelve problemas y se prepara para problemas a futuro. jajaja... se llama "Pensar en voz alta"
- Explicame, 'sr. psicologias', jaj, como funciona?
*Como las películas de woody allen.
-Suena interesante. Mucho muy muy muy interesante... (mirada aburrida y una media sonrisa)
*Lo es.
( **un arma herirte, un escudo alejarte (asi es..........aveces) (Hey! Todo esto; Totalmente recíproco) **)
*Lo que quise decir con "un error" fue... que en cuanto acabó, acabó... no hubo nada. ni una palabra, ni un abrazo. nada, nada de nada... se sintío bien seco.
-Lo sé, pero supongo que era inevitable tener una reacción asi... por lo menos de mi parte.
*Osea, yo reaccioné así, porque tu reaccionaste asi...
-Ya! No me vengas con eso... yo creo que ya superé toda esa etapa. Se me hace infantil y tonto hacer ese tipo de cosas. Ya. estoy harta. Quiero dormir. Cuando duermo soy feliz.
*Cuanto llevas... sin dormir?
-De vez en cuando puedo dormir... a la larga... aveces son lapsos de 3 días, 6 días. a veces solo duermo un par de horas nadamas.
*Que te quita el sueño?
-Los problemas.
*jajajaja, y...........que ta da sueño?
-Los problemas... (ambos ríen ligeramente)
*Por ejemplo... tengo una teoria
-Sobran tus teorias...
*Ya, en serio...
-Esque sí, tienes teorias para todo... ahorita son encantadoras y graciosas. Un día me van a hartar, jajajj.
*Emmm... bueno, continuando con eso de las teorias...
- jajajajaj
*Tengo una teoria de la gente depresiva...
-Todo mundo tiene una.
*Escuchame... la gente triste siempre está buscando un motivo para estar triste, dependen de eso, un motivo... Si alguien es triste y sin motivo eso los motiva a encontrar una razón para su estado. Si alguien miserable no puede justificar su miseria, la incrementa. Y es por muchas cosas, como por ejemplo, es mas fácil eso que buscar un motivo para estar estable... mmm, la gente triste se da cuenta de que si aparentas tristeza alguien va a hacer 2 cosas, 1. Ayudarte 2. Aprovecharse de ti. Si aparentas estabilidad o neutralidad...
-Neutralidad? jajaajj Existe esa palabra?
*No sé... pero entiendes. Si aparentas establidad o 'neutralidad' o 'neutréz' o 'neutración' o 'neutraleza'
- jajajajajajaajajajaj
*jaja... Bueno, si aparentas eso, nadie va a hacer nada. Ni aprovecharse, ni tratar de ayudar.
-Y si alguien aparenta ser Indiferente...?
*Hey, mucha gente tomaría la indiferencia, el caos, el sarcasmo y el nihilismo como problemas/tristeza... entonces entra dentro de la categoria.
-Pero es una contradiccion... eso de que prefieren buscar motivos de su tristeza, y cuando aparentan ser tristes se interesan en que alguien se interese en ellos...
*Que? Como? jajajajajaj
-Reformulo; se me hace raro, acabas de decir que buscan motivos para mantenerse en "su tristeza" pero están interesados en salir de ella... haciendo que gente se interese en ellos?
*Por eso!!! es un mecanismo! Para eso lo hacen. Ademas, pienso que es una reacción humana mucho muy natural.
-Piensas mucho...
*Ya sé. jajajajaaj. Por ejemplo... la gente triste funciona de una manera muy contradictoria pero sorprendentemente audaz... y llena de clichés.
-jajajajajaja
*Wacha... La gente triste aleja a la gente... la aleja hasta cagarle el palo hacen que no quieran volver nunca, va? Si se dan cuenta que alguien se aferró y que awebo quieren entrar a su propio mundito raro lo dejan entrar.
-Ya, deja de andar con tus analogias Freud. Yo pienso que sí una persona depresiva conciente de que es depresiva te oyera, le cagarías el palo...
*Osea que ya te cagué el palo?
-jajajaj, NO.
*O tal vez la persona depresiva diría "Ohh tiene razón, que miedo que tenga razón, errr, no podemos no aparentar lo que en realidad somos"
-emmm... sí.
*Sí! es verdad! no es que piense que soy una verga para darme cuenta de como es la gente, es nadamas que siento que la veo.
-Sí, ya sé como es eso... ojalá y estés equivocado. Me caga cuando tienes la razón. Sabes que pienso de la gente que cree que lo sabe todo? yo también tengo teorias, sabes?...
*Hey! No te burles de mi. A ver, dime... tus teorias.
-Crees que sabes todo de todas las personas que ves porque tienes miedo de ver dentro de ti realmente.
*Ya... ok pues
-No, no, dejame terminar... Pon tu que sea bueno, puede que sea una cualidad eso de "ver a la gente". Pero fijate nadamás: Tu mismo eres un depresivo... también eres una persona honesta y buena y puedes ser malo y mentiroso. Puedes ser elegante y educado o puedes ser un Macho inculto. Sofisticado y atractivo o un turn off completamente... Me entiendes? Una contradicción ambulante. ...y no me malinterpretes, pienso que está bien... pero talvez eso un día se puede convertir en cinismo, o tal vez ya se está haciendo.
(* se rasca la cabeza con la mirada hacia abajo)
* Que no todos somos asi?
-Entiendo por que alguien confiaría en ti... Pero entiendo por que alguien te tendría miedo.
*Tu me das miedo... a decir verdad pienso que somos negativos o copias al carbon. Osea, siempre lo he pensado... eso que me acabas de decir suena como algo que yo diría.
-Sí, yo también pienso que somos algo parecidos de hecho, nadamás tu eres un poquito mas tonto.
*jajajajaj
dime ahora que sin esos problemas eres miserable.
*Sabes que me gusta de ti?
-No, no sé... dime.
*Cuando no estás segura de algo lo preguntas, sin miedo... he tratado de adoptar eso pero siempre quiero verme como una persona que lo sabe todo. Sabes como? Y tu lo haces de una manera tan natural y fluida y al contrario; te ves como alguien que además de saber, quiere mas. jajajajaj... Esa pienso yo que es una diferencia muy notoria entre los dos.
-...Ademas de que eres un poquito mas tonto.
*Fijate que no te lo he negado...
-"Uyy sí, me está bajando el nivel de orgullo y estoy desesperado por demostratelo..."
*"Uyy sí, estoy siendo bien fria para verme fuerte..."
-"Uyy sí, estoy sacando a relucir lo que ella está haciendo para ver si se averguenza."
*"Uyy sí, estoy haciendole saber que sé todas las cartas que trae bajo la manga"
-Ya callate.
*Va. Tu también.
-Va.
-No, no fue un error, tranquilo... pasó lo que tenía que pasar.
*Pero que es "lo que tenía que pasar" ?
-Que? Crees que estaríamos juntos para siempre? Osea, no es en mala onda, pero si en realidad pensabas eso... jaj, se me hace raro que pienses eso y que hayas actuado de la manera que actuaste.
*Como actué?
-Como un mal actor.
*No, ya... Que hice?
*Nada; Te rendiste. Verás, cuando esto acabó todo tuvo sentido; era necesario que acabara para que me diera cuenta.
*Darte cuenta de que?
-De que ni al caso... jaj.
*Pero volviendo a eso de "Rendirse"...
-Que tiene?
*Pues.. no me rendí
-Que va...
*No! De verdad. Pensé "nos volveremos a ver en un tiempo mas" podrán ser meses, años... lo que sea, pero habrá algo de nuevo... "ahorita no es el momento" pensé "será luego"
- ...
* Que? no te quedes asi. di algo por lo menos...
- Esque que quieres que diga? "Ohhh sí, tienes la razón, vamos a coger"? o una pendejada asi? Neta... que hueva me da eso.
*Para empezar tu me conoces... Sí, sin orgullo y sin pensarlo mucho puedo decir que me conoces y puedes ver a través de mi. Tu sabes que no tengo ese plan en la cabeza.
-Ya sé.
*Se te va a enfriar el café, tómatelo...
- ahh, sí... (¿?¿?¿?)
*Lo único que digo es que... no quiero una relación necesariamente... me entiendes? No busco eso, busco tu persona, lo que se perdío hace tiempo de mi vida... lo que me da miedo es que vuelva a a pasar lo que pasó.
-No sé si tengas oportunidad para que vuelva a pasar.
*El "No sé" es bueno... el "No sé" me da esperanza.
-Nunca vas a cambiar.
*No. No creo. --Tu sabes que sí tengo oportunidad, si no, no estarías hablando conmigo...
-Ya sé... eso es verdad, astuto. Y La verdad yo pienso lo mismo de ti... osea, todo eso de que "eres una persona muy valiosa, bla bla bla---"
(los dos ríen)
(* saca un cigarro y lo prende)
-Que.. fumas?
*No... nadamás quería ver tu reacción.
-ahh... Bueno.
*Que? me estás viendo con cara de "you're a fucking geek"
-jajajaja, no, no... se me hace raro.
*Que? que haya sido bien sincero en mi respuesta?
-Pues...
*Esque tengo una nueva manera de manejar las cosas... o de hablar las cosas... pienso yo que resuelve problemas y se prepara para problemas a futuro. jajaja... se llama "Pensar en voz alta"
- Explicame, 'sr. psicologias', jaj, como funciona?
*Como las películas de woody allen.
-Suena interesante. Mucho muy muy muy interesante... (mirada aburrida y una media sonrisa)
*Lo es.
( **un arma herirte, un escudo alejarte (asi es..........aveces) (Hey! Todo esto; Totalmente recíproco) **)
*Lo que quise decir con "un error" fue... que en cuanto acabó, acabó... no hubo nada. ni una palabra, ni un abrazo. nada, nada de nada... se sintío bien seco.
-Lo sé, pero supongo que era inevitable tener una reacción asi... por lo menos de mi parte.
*Osea, yo reaccioné así, porque tu reaccionaste asi...
-Ya! No me vengas con eso... yo creo que ya superé toda esa etapa. Se me hace infantil y tonto hacer ese tipo de cosas. Ya. estoy harta. Quiero dormir. Cuando duermo soy feliz.
*Cuanto llevas... sin dormir?
-De vez en cuando puedo dormir... a la larga... aveces son lapsos de 3 días, 6 días. a veces solo duermo un par de horas nadamas.
*Que te quita el sueño?
-Los problemas.
*jajajaja, y...........que ta da sueño?
-Los problemas... (ambos ríen ligeramente)
*Por ejemplo... tengo una teoria
-Sobran tus teorias...
*Ya, en serio...
-Esque sí, tienes teorias para todo... ahorita son encantadoras y graciosas. Un día me van a hartar, jajajj.
*Emmm... bueno, continuando con eso de las teorias...
- jajajajaj
*Tengo una teoria de la gente depresiva...
-Todo mundo tiene una.
*Escuchame... la gente triste siempre está buscando un motivo para estar triste, dependen de eso, un motivo... Si alguien es triste y sin motivo eso los motiva a encontrar una razón para su estado. Si alguien miserable no puede justificar su miseria, la incrementa. Y es por muchas cosas, como por ejemplo, es mas fácil eso que buscar un motivo para estar estable... mmm, la gente triste se da cuenta de que si aparentas tristeza alguien va a hacer 2 cosas, 1. Ayudarte 2. Aprovecharse de ti. Si aparentas estabilidad o neutralidad...
-Neutralidad? jajaajj Existe esa palabra?
*No sé... pero entiendes. Si aparentas establidad o 'neutralidad' o 'neutréz' o 'neutración' o 'neutraleza'
- jajajajajajaajajajaj
*jaja... Bueno, si aparentas eso, nadie va a hacer nada. Ni aprovecharse, ni tratar de ayudar.
-Y si alguien aparenta ser Indiferente...?
*Hey, mucha gente tomaría la indiferencia, el caos, el sarcasmo y el nihilismo como problemas/tristeza... entonces entra dentro de la categoria.
-Pero es una contradiccion... eso de que prefieren buscar motivos de su tristeza, y cuando aparentan ser tristes se interesan en que alguien se interese en ellos...
*Que? Como? jajajajajaj
-Reformulo; se me hace raro, acabas de decir que buscan motivos para mantenerse en "su tristeza" pero están interesados en salir de ella... haciendo que gente se interese en ellos?
*Por eso!!! es un mecanismo! Para eso lo hacen. Ademas, pienso que es una reacción humana mucho muy natural.
-Piensas mucho...
*Ya sé. jajajajaaj. Por ejemplo... la gente triste funciona de una manera muy contradictoria pero sorprendentemente audaz... y llena de clichés.
-jajajajajaja
*Wacha... La gente triste aleja a la gente... la aleja hasta cagarle el palo hacen que no quieran volver nunca, va? Si se dan cuenta que alguien se aferró y que awebo quieren entrar a su propio mundito raro lo dejan entrar.
-Ya, deja de andar con tus analogias Freud. Yo pienso que sí una persona depresiva conciente de que es depresiva te oyera, le cagarías el palo...
*Osea que ya te cagué el palo?
-jajajaj, NO.
*O tal vez la persona depresiva diría "Ohh tiene razón, que miedo que tenga razón, errr, no podemos no aparentar lo que en realidad somos"
-emmm... sí.
*Sí! es verdad! no es que piense que soy una verga para darme cuenta de como es la gente, es nadamas que siento que la veo.
-Sí, ya sé como es eso... ojalá y estés equivocado. Me caga cuando tienes la razón. Sabes que pienso de la gente que cree que lo sabe todo? yo también tengo teorias, sabes?...
*Hey! No te burles de mi. A ver, dime... tus teorias.
-Crees que sabes todo de todas las personas que ves porque tienes miedo de ver dentro de ti realmente.
*Ya... ok pues
-No, no, dejame terminar... Pon tu que sea bueno, puede que sea una cualidad eso de "ver a la gente". Pero fijate nadamás: Tu mismo eres un depresivo... también eres una persona honesta y buena y puedes ser malo y mentiroso. Puedes ser elegante y educado o puedes ser un Macho inculto. Sofisticado y atractivo o un turn off completamente... Me entiendes? Una contradicción ambulante. ...y no me malinterpretes, pienso que está bien... pero talvez eso un día se puede convertir en cinismo, o tal vez ya se está haciendo.
(* se rasca la cabeza con la mirada hacia abajo)
* Que no todos somos asi?
-Entiendo por que alguien confiaría en ti... Pero entiendo por que alguien te tendría miedo.
*Tu me das miedo... a decir verdad pienso que somos negativos o copias al carbon. Osea, siempre lo he pensado... eso que me acabas de decir suena como algo que yo diría.
-Sí, yo también pienso que somos algo parecidos de hecho, nadamás tu eres un poquito mas tonto.
*jajajajaj
dime ahora que sin esos problemas eres miserable.
*Sabes que me gusta de ti?
-No, no sé... dime.
*Cuando no estás segura de algo lo preguntas, sin miedo... he tratado de adoptar eso pero siempre quiero verme como una persona que lo sabe todo. Sabes como? Y tu lo haces de una manera tan natural y fluida y al contrario; te ves como alguien que además de saber, quiere mas. jajajajaj... Esa pienso yo que es una diferencia muy notoria entre los dos.
-...Ademas de que eres un poquito mas tonto.
*Fijate que no te lo he negado...
-"Uyy sí, me está bajando el nivel de orgullo y estoy desesperado por demostratelo..."
*"Uyy sí, estoy siendo bien fria para verme fuerte..."
-"Uyy sí, estoy sacando a relucir lo que ella está haciendo para ver si se averguenza."
*"Uyy sí, estoy haciendole saber que sé todas las cartas que trae bajo la manga"
-Ya callate.
*Va. Tu también.
-Va.
Thursday, March 31, 2005
Estoy en mis días.
Ando bien caliente
hambriento
neurotico
cansado
Estoy en mis días.
(ciclo menstrual psicologico masculino)
hambriento
neurotico
cansado
Estoy en mis días.
(ciclo menstrual psicologico masculino)