EN UN INCENDIO WITH A VENGEANCE, NUEVA VERSIÓN:
enunincendio.blogspot.com
Friday, November 27, 2009
Monday, January 19, 2009
Mejor del 2008.
YA SÉ QUE ES FEBRERO Y A LO MEJOR ES MUY PUTO TARDE, pero tengo esto de borrador desde como el 5 de Enero y dije... pues va:
Chaser
Los coreanos cuidan muy bien sus guiones. Todo está pulido, todo está revisado... es muy muy dificil encontrar hoyos (a menos que no tengas toda tu atención enfocada en los pequeños detalles que vienen todo el tiempo) . Y de ahí pasa a grandiosa creación de cine; agilidad, fotografía, edición, actuaciones... Chaser es un 'thriller' acerca de un ex-detective que ahora es proxeneta. Sus prostitutas están desapareciendo y empieza a pensar que la competencia se las está robando, pronto descubre que no es del todo así; Un asesino en serie las está matando. Muy bien, esto es lo que hace que chaser sobresalga de demás thrillers de 'Asesinos en serie';
No.1:
El asesino es atrapado durante el primer cuarto de la película.
(osados hijos de puta)
2:
En muchas instancias Chaser es una carta abierta al sistema legal coreano... un mediocre nido de corrupción, leyes pendejas y fuerza policiaca mayormente inactiva. Así que sí, hasta cierto punto Chaser es una película politica. (hasta cierto punto... no deja de ser una obra de género)
3.
Nuestro heroe (en este caso anti-heroe) está trabajando fuera de la ley y su investigación, aunque es mediocre y desordenada, es ligeramente mejor que la investigación paralela que la policia lleva a cabo. Nuestro heroe no tiene muchos medios ni recursos, ni permisos, ni nada realmente y aún así nada lo detiene.
Chaser es tensa, inteligente, horrorifica, graciosa y tiene corazón, veanla antes del supuesto remake estadounidense.
Pineapple Express
De nuevo, registrada como del 2006... pero estamos en México y la vi el 2008.
Me parece que Tarsem no trabaja desde The Cell, una película alta en su nivel de estilo, en su nivel visual. A mi en lo personal me gustó, pero el publico general no está de acuerdo con ver 'videos de Nine Inch Nails de 2 horas' en el cine (estoy parafraseando a varios criticos, no es mi opinión personal del todo).
Sigue el sello, pero la forma trasciende... se convierte en un poema, un clash de realidad dificil y un mundo mágico... que eventualmente es dificil también.
Estados unidos, 1920's... una niña imigr
ante y un stuntman estadounidense se conocen en un hospital, los dos han sufrido una caída; la niña se accidentó en la recolección de naranjas al caer de un arbol y se rompe el brazo. El hombre se accidenta en la filmación de una película y se fractura ambas piernas, puede que nunca camine de nuevo. 
Durante varios meses ví In Bruges en los estantes de blockbuster y había algo de la portada que me cagaba el palo... No sé qué era, pero no se me antojaba verla. Error. In Bruges en su publicidad está disfrazada como una película de truco a la guy ritchie o una mierda de ese tipo... para nada; In Bruges no se sostiene por tener un ritmo y edición pulsantes... No. In Bruges es una película que se sostiene por que, PARA EMPEZAR; NO TIENE NADA DE PRISA, se toma su tiempo para contarte las cosas... eventualmente por el dialogo, sus personajes, actuaciones, música, fotografía, humor, inteligencia y finalmente su locación. In Bruges al mismo tiempo de ser una obra politicamente incorrecta es lo suficientemente inteligente para poder respaldar ese humor... También probablemente sea lo mejor que vayas a ver de Colin Farrell (por que, enfrentémoslo... no son muchas cosas)
Es una muy buena comedia negra donde todos los distintos elementos convergen al final. Y es de lo mejor del 2008. Es el debut de largometraje de McDounough y ha subido el standar como una de las mejores obras-primas de los ultimos años.
The Wrestler
Vieron el trailer de wrestler? Te la venden como una película reconfortante y de buen corazón, con final feliz y un lindo soundtrack por bruce springsteen. Una bella historia de redención del ser. Sí? NO. Estamos hablando de Aronofsky aquí: The Wrestler te va a romper el corazón, te va a doler verla y no te va a abandonar por días.
Mickey Rourke, para mi, volvió desde Spun, robándose cada escena donde él salía... Luego subió la barra con Sin City. Wrestler es uno de los mejores trabajos que Rourke ha hecho, está allá arriba con Barfly.
La historia es muy sencilla: Rourke es un Luchador de antaño que ya tuvo su epoca de gloria y está luchando y destruyéndose en la escena de lucha libre del underground. Sí, la lucha es falsa, es premeditada... pero al mismo tiempo no lo es, y es dolor y es sacrificio y no hay nada de glamour involucrado.
Un proyecto bastante diferente para Aronofsky (Pi, Requiem For a Dream, The Fountain) pero seamos honestos, todos los proyectos de él son diferentes entre si y se van a poner todavía mas diferentes cuando haga la nueva versión de Robocop.
A la mierda Twilight y a la mierda todas esas películas de horror para fans de My Chemical Romance. Let the Right One In me dejó sin palabras, una película de vampiros sueca que me voló la mente y no hay manera de conseguirla, mas que la internet... así que hagan lo que yo hice, BAJENLA Y VEANLA AHORITA MISMO. Eventualmente cómprenla por que vale la pena! ES TODO LO QUE TENGO QUE DECIR.
Chaser
Los coreanos cuidan muy bien sus guiones. Todo está pulido, todo está revisado... es muy muy dificil encontrar hoyos (a menos que no tengas toda tu atención enfocada en los pequeños detalles que vienen todo el tiempo) . Y de ahí pasa a grandiosa creación de cine; agilidad, fotografía, edición, actuaciones... Chaser es un 'thriller' acerca de un ex-detective que ahora es proxeneta. Sus prostitutas están desapareciendo y empieza a pensar que la competencia se las está robando, pronto descubre que no es del todo así; Un asesino en serie las está matando. Muy bien, esto es lo que hace que chaser sobresalga de demás thrillers de 'Asesinos en serie';
No.1:
El asesino es atrapado durante el primer cuarto de la película.
(osados hijos de puta)
2:
En muchas instancias Chaser es una carta abierta al sistema legal coreano... un mediocre nido de corrupción, leyes pendejas y fuerza policiaca mayormente inactiva. Así que sí, hasta cierto punto Chaser es una película politica. (hasta cierto punto... no deja de ser una obra de género)
3.
Nuestro heroe (en este caso anti-heroe) está trabajando fuera de la ley y su investigación, aunque es mediocre y desordenada, es ligeramente mejor que la investigación paralela que la policia lleva a cabo. Nuestro heroe no tiene muchos medios ni recursos, ni permisos, ni nada realmente y aún así nada lo detiene.
Chaser es tensa, inteligente, horrorifica, graciosa y tiene corazón, veanla antes del supuesto remake estadounidense.
Pineapple Express
Me reí, me reí mucho... pero quedé asombrado; No solo es una comedia de stoners, que eso hubiera mas que cumplido mis expectativas... es una película de acción y es un muy inteligente y muy cálida en su sentido del humor... y en instancias llega a ser hiperviolenta. Puede que pineapple express sea el mejor trabajo de apatow y compañía, simplemente por las capas que tiene y puede que sea la única película de apatow con trama. También está el hecho que siempre se fijan en conseguir buenos directores; David Gordon Green (Undertow), un director de cine independiente, carga ésta relativamente grande producción y le da ese sentido de 'buena calidad' que ésta tiene.
Como siempre, Seth Rogen es Seth Rogen, pero no hay ningún problema por que siempre es gracioso... Pero realmente, James Franco (Harry Osbourne en Spider-Man)se roba el show, haciendo a un stoner para la historia de películas de stoners; Spicoli, The Dude, Slater, Cheech (y Chong) etc...
Pineapple Express es un extraño hibrido que no puede pasar desapercibido.
Á L'interieur (o Inside)
ativas... es una película de acción y es un muy inteligente y muy cálida en su sentido del humor... y en instancias llega a ser hiperviolenta. Puede que pineapple express sea el mejor trabajo de apatow y compañía, simplemente por las capas que tiene y puede que sea la única película de apatow con trama. También está el hecho que siempre se fijan en conseguir buenos directores; David Gordon Green (Undertow), un director de cine independiente, carga ésta relativamente grande producción y le da ese sentido de 'buena calidad' que ésta tiene.Como siempre, Seth Rogen es Seth Rogen, pero no hay ningún problema por que siempre es gracioso... Pero realmente, James Franco (Harry Osbourne en Spider-Man)se roba el show, haciendo a un stoner para la historia de películas de stoners; Spicoli, The Dude, Slater, Cheech (y Chong) etc...
Pineapple Express es un extraño hibrido que no puede pasar desapercibido.
Á L'interieur (o Inside)
Está registrada como del 2007... Pero yo la vi en el 2008, así que a la chingada.
Visceral es una palabra que puede describir la película... literalmente.
Una pequeña obra filmica francesa, el perfecto balance de tensión y atmosfera con gore y violencia frenética. Música, fotografia, actuaciones... A L'interieur es una de las películas mas jodidas que he visto en mi vida, pero a la vez tiene innegable estilo de entes sensibles detrás de las camaras.
Claramente influenciada por los giallos de los 70's, los slashers de los 80's y por el mismo Alexandre Aja (Haute Tension) (mismo compositor, diseño de sonido similar, mismo editor y el mismo sentido de 'violencia llevada a un extremo bien pasado de lanza'). Esta es una experiencia que ofendera a muchos, matara de nervios a otros (tuve que detenerla en algún punto para darme un respiro) y le volará la mente a todos... Una película de horror realmente grotesca, pero realmente bien hecha.
Visceral es una palabra que puede describir la película... literalmente.
Una pequeña obra filmica francesa, el perfecto balance de tensión y atmosfera con gore y violencia frenética. Música, fotografia, actuaciones... A L'interieur es una de las películas mas jodidas que he visto en mi vida, pero a la vez tiene innegable estilo de entes sensibles detrás de las camaras.
Claramente influenciada por los giallos de los 70's, los slashers de los 80's y por el mismo Alexandre Aja (Haute Tension) (mismo compositor, diseño de sonido similar, mismo editor y el mismo sentido de 'violencia llevada a un extremo bien pasado de lanza'). Esta es una experiencia que ofendera a muchos, matara de nervios a otros (tuve que detenerla en algún punto para darme un respiro) y le volará la mente a todos... Una película de horror realmente grotesca, pero realmente bien hecha.
The Fall
De nuevo, registrada como del 2006... pero estamos en México y la vi el 2008.
Me parece que Tarsem no trabaja desde The Cell, una película alta en su nivel de estilo, en su nivel visual. A mi en lo personal me gustó, pero el publico general no está de acuerdo con ver 'videos de Nine Inch Nails de 2 horas' en el cine (estoy parafraseando a varios criticos, no es mi opinión personal del todo).
Sigue el sello, pero la forma trasciende... se convierte en un poema, un clash de realidad dificil y un mundo mágico... que eventualmente es dificil también.
Estados unidos, 1920's... una niña imigr
ante y un stuntman estadounidense se conocen en un hospital, los dos han sufrido una caída; la niña se accidentó en la recolección de naranjas al caer de un arbol y se rompe el brazo. El hombre se accidenta en la filmación de una película y se fractura ambas piernas, puede que nunca camine de nuevo. Él le promete contar una historia como nunca había oído, a cambio de que ella se robe morfina y se la entregue. La imaginación de la niña hace que la linea entre las historias y la realidad parece cada vez menos visible y ahí es cuando todo se torna agrio.
Es una bella película, con varios niveles, mezcla generos pero de la mejor manera y la actuación de Lee Pace, quién me parece nunca haber visto antes, es magnifica, el diseño de producción y la fotografía son OTRA COSA. No es cualquier experiencia. Veanla.
The Dark Knight
The Dark Knight
WOW. Todavía no tengo palabras para articular el amor que le tengo a ésta película.
Y no; NO TENGO NINGÚN PEDO CON LA VOZ DE BATMAN.
(como discutido en batman begins; si un hijo de puta de 2 metros, vestido de murcielago se me apareciera en la noche y me empezara a hablar con esa voz, me cago del susto)
In Bruges
In Bruges
Durante varios meses ví In Bruges en los estantes de blockbuster y había algo de la portada que me cagaba el palo... No sé qué era, pero no se me antojaba verla. Error. In Bruges en su publicidad está disfrazada como una película de truco a la guy ritchie o una mierda de ese tipo... para nada; In Bruges no se sostiene por tener un ritmo y edición pulsantes... No. In Bruges es una película que se sostiene por que, PARA EMPEZAR; NO TIENE NADA DE PRISA, se toma su tiempo para contarte las cosas... eventualmente por el dialogo, sus personajes, actuaciones, música, fotografía, humor, inteligencia y finalmente su locación. In Bruges al mismo tiempo de ser una obra politicamente incorrecta es lo suficientemente inteligente para poder respaldar ese humor... También probablemente sea lo mejor que vayas a ver de Colin Farrell (por que, enfrentémoslo... no son muchas cosas)
Es una muy buena comedia negra donde todos los distintos elementos convergen al final. Y es de lo mejor del 2008. Es el debut de largometraje de McDounough y ha subido el standar como una de las mejores obras-primas de los ultimos años.
The Wrestler
Vieron el trailer de wrestler? Te la venden como una película reconfortante y de buen corazón, con final feliz y un lindo soundtrack por bruce springsteen. Una bella historia de redención del ser. Sí? NO. Estamos hablando de Aronofsky aquí: The Wrestler te va a romper el corazón, te va a doler verla y no te va a abandonar por días.
Mickey Rourke, para mi, volvió desde Spun, robándose cada escena donde él salía... Luego subió la barra con Sin City. Wrestler es uno de los mejores trabajos que Rourke ha hecho, está allá arriba con Barfly.
La historia es muy sencilla: Rourke es un Luchador de antaño que ya tuvo su epoca de gloria y está luchando y destruyéndose en la escena de lucha libre del underground. Sí, la lucha es falsa, es premeditada... pero al mismo tiempo no lo es, y es dolor y es sacrificio y no hay nada de glamour involucrado.
Un proyecto bastante diferente para Aronofsky (Pi, Requiem For a Dream, The Fountain) pero seamos honestos, todos los proyectos de él son diferentes entre si y se van a poner todavía mas diferentes cuando haga la nueva versión de Robocop.
Let the Right One In
A la mierda Twilight y a la mierda todas esas películas de horror para fans de My Chemical Romance. Let the Right One In me dejó sin palabras, una película de vampiros sueca que me voló la mente y no hay manera de conseguirla, mas que la internet... así que hagan lo que yo hice, BAJENLA Y VEANLA AHORITA MISMO. Eventualmente cómprenla por que vale la pena! ES TODO LO QUE TENGO QUE DECIR.
meciones honorificas:
Hellboy II: Golden Army
(por fin le dieron los millones a del toro para hacer todo lo que quisiera y no ceder ni un poquito)
Zack and Miri Make a Porno
(de lo mejor de Kevin Smith... y qué manera de combinar imagene con música (refiriendome a la escena de "HEY"))
Burn After Reading
(los coens tratando de pasar debajo del radar y querer ser tomados menos en serio despues de ganar oscares el año pasado... muy graciosa y muy efectiva)
Pathology
(no una MUY buena película per se... pero el solo concepto de ésta es una locura... NO TIENE SENTIDO, pero no hay nada como eso... dirán lo que dirán de Pathology, pero es una película única... esos creadores de Crank no tienen limites, aparentemente)
Taken
(mejor película de pura acción del año pasado... ese besson apadrina buenos directores y sigue verificando que sus películas contengan un alto nivel de adrenalina y cosas imposibles... y Liam Neeson le parte la madre a Bourne.)
Benjamin Button
(es una linda película...)
Revolutionary Road
(una muy deprimente historia de una relación que simplemente no da para más... se siente real, se siente autentica. las actuaciones impecables y una muy delicada mano detrás de la camara)
No he visto Martyrs, ni Slumdog Millionaire, ni Brothers Bloom, ni Gran Torino... ni muchas otras cosas, pero no dudo que sean buenas.
besos.
Thursday, November 27, 2008
Vivo solo.
Y no me agradan muchas cosas.
Y no me agrada nadie.
No soporto estar solo por que no me soporto a mi mismo.
Estoy solo por que nadie soportaría estar conmigo... y también está la razón de que yo no soportaría estar con nadie.
No es que me quiera morir... es que no me importa.
Sí, he tenido una serie de crisis... Pero eso no justifica mi comportamiento.
Soy lo suficientemente centrado para saber que yo soy la raíz de la miseria de muchos.
Soy lo suficientemente desequilibrado como para no querer pedir perdón... como para no querer ser perdonado.
Y mientras tengo este puto monologo interno... escucho a niños jugando en la calle.
Justo afuera de mi hogar.
Y nada, nada me puede desesperar mas.
Pero no voy a decir nada... no voy a hacer nada.
A menos que se empiecen a pasar de verga.
Y qué pasa? Se pasan de verga. Los pequeños hijos de puta me rompen una ventana con una roca.
Me altero. Me altero y reacciono sin pensarlo dos veces...
levanto mi vergonzoso cuerpo delgado y arrugado que sufre de una hernia, una pierna hecha mierda por complicaciones de una fractura y un dolor interno de lo mas fuerte por mis riñones que no son de lo mas funcionales... y hace mucho que no me levanto tan motivado y tan apresurado por algo, por lo que me siento un poco fuera de mi elemento; desorientado. Qué emoción.
Con mis manos rigidas por la artritis agarro la roca que aterrizó en mi sala y salgo corriendo hacia mi porche y los veo;
Ahí están esos hijos de puta... son 3. Le puedo dar a uno. Al que vaya mas lento, al que esté mas a mi alcance. Con gran esfuerzo, lanzo la piedra y le pego a uno de ellos en la nuca. Y el muchacho cae.
Y el muchacho cae.
Y tal vez está muerto.
Y estoy cansado.
Y me vale verga.
Y entro a mi casa.
Y cierro la puerta que se mete el chiflón.
Y no me agradan muchas cosas.
Y no me agrada nadie.
No soporto estar solo por que no me soporto a mi mismo.
Estoy solo por que nadie soportaría estar conmigo... y también está la razón de que yo no soportaría estar con nadie.
No es que me quiera morir... es que no me importa.
Sí, he tenido una serie de crisis... Pero eso no justifica mi comportamiento.
Soy lo suficientemente centrado para saber que yo soy la raíz de la miseria de muchos.
Soy lo suficientemente desequilibrado como para no querer pedir perdón... como para no querer ser perdonado.
Y mientras tengo este puto monologo interno... escucho a niños jugando en la calle.
Justo afuera de mi hogar.
Y nada, nada me puede desesperar mas.
Pero no voy a decir nada... no voy a hacer nada.
A menos que se empiecen a pasar de verga.
Y qué pasa? Se pasan de verga. Los pequeños hijos de puta me rompen una ventana con una roca.
Me altero. Me altero y reacciono sin pensarlo dos veces...
levanto mi vergonzoso cuerpo delgado y arrugado que sufre de una hernia, una pierna hecha mierda por complicaciones de una fractura y un dolor interno de lo mas fuerte por mis riñones que no son de lo mas funcionales... y hace mucho que no me levanto tan motivado y tan apresurado por algo, por lo que me siento un poco fuera de mi elemento; desorientado. Qué emoción.
Con mis manos rigidas por la artritis agarro la roca que aterrizó en mi sala y salgo corriendo hacia mi porche y los veo;
Ahí están esos hijos de puta... son 3. Le puedo dar a uno. Al que vaya mas lento, al que esté mas a mi alcance. Con gran esfuerzo, lanzo la piedra y le pego a uno de ellos en la nuca. Y el muchacho cae.
Y el muchacho cae.
Y tal vez está muerto.
Y estoy cansado.
Y me vale verga.
Y entro a mi casa.
Y cierro la puerta que se mete el chiflón.
Monday, May 19, 2008
kirk hammet.
estaba en el backstage de "THE FURY OF THE GODS TOUR" este martes pasado en Arizona... y pues en el "THE FURY OF THE GODS TOUR" toca Metallica.
Estaba asi, dando el rol, tomándome unos tragos y derrepente llega Kirk Hammet (guitarra-lider de Metallica) bien, pero bien bien bien pedo a coquetear conmigo.
"Hey man, you're really sexy... you've got some sexy shit going on there." Y yo nada mas me reía, pensando que era en broma o algo asi... Pero ninguna broma dura tanto tiempo y ninguna broma evoluciona tanto.
Este pinche Kirk Hammet no se me despegaba en toda la noche, a donde yo fuera el iba. Iba a mear y ahí lo vez, en el mijitorio enseguida de mi tratando de verme la bichola. No mames. No me dejaba en paz. Lo perdía y el me volvía a encontrar. Ya al final tuve que decirle varias veces que no fuera asi, que me trate como a una dama.
Vuelvo a casa y mi amigo metalero Jacobo me pregunta "hey, como estuvo Metallica wey!?!? No mames, qué suertudo que los pudiste ver". Y yo "bien, pero kirk hammet es puto, wey" y este wey "QUÉ?! COMO QUE PUTO!? ESTÁS PENDEJO."
"No, es en serio, Kirk Hammet es mas putón que la verga... me estaba tirando el rollo bien duro, no me dejaba en paz, me empezaba a acariciar el cabello y asi y no me lo podía quitar de encima..." y Jacobo se enoja "ESTÁS PENDEJO! YA QUISIERAS QUE KIRK HAMMET HICIERA TODAS ESAS CHINGADERAS! LOS METALEROS NO SON PUTOS! ES IMPOSIBLE QUE UN METALERO SEA PUTO!"
"wey, no tiene nada de malo ser puto... el pedo es que no me dejaba en paz." a lo que el contesta "SER PUTO WEY, ES LO PEOR DEL MUNDO, ES LA MADRE MAS ASQUEROSA QUE PUEDES HACER... COGERTE A UN WEY O QUE TE GUSTE UN WEY O COMPARTIR SENTIMIENTOS DE UNA FORMA ABIERTA CON UN WEY... DEBERÍA DE SER ILEGAL" yo contesto "yo siempre he pensado que kirk hammet es puto... no sé, desde que lo vez en entrevistas y la chingada... y sus proyectos de fotografía y filmicos y todo ese pedo... tiene conotaciones... pues... muy homosexuales."
Jacobo no dice nada... se queda callado procesando lo que le acabo de decir.
Despues de un minuto de silencio me dice "enseñame." Entonces le muestro videos de Hammet, entrevistas, manerismos, expresiones. Le explico mi teoria de que el y Lars Urlich tienen una relación ahí homosexual loca. Y tenemos extensas sesiones acerca de la ambiguedad de Hammet.
Una semana despues veo a Reynolds, amigo de Jacobo. Reynolds estaba desconcertado, triste y muy, muy raro... "Qué pasa? qué tienes wey?"
"Jacobo se hizo gay... se hizo gay y empezó a tener problemas con su papá. Tuvieron peleas verbales y fisicas. Su papá lo corrió de su casa. Luego se hizo adicto a las drogas y vendió su guitarra por crack. Luego vendió su cuerpo por crack. Luego vendió su riñón al mercado negro. Luego vivió en un basurero... Luegó cambió su otro riñón por una pistola. Empezó a asaltar tienditas. Y luego se suicidó."
y yo le pregunto "Todo eso en una semana?"
Estaba asi, dando el rol, tomándome unos tragos y derrepente llega Kirk Hammet (guitarra-lider de Metallica) bien, pero bien bien bien pedo a coquetear conmigo.
"Hey man, you're really sexy... you've got some sexy shit going on there." Y yo nada mas me reía, pensando que era en broma o algo asi... Pero ninguna broma dura tanto tiempo y ninguna broma evoluciona tanto.
Este pinche Kirk Hammet no se me despegaba en toda la noche, a donde yo fuera el iba. Iba a mear y ahí lo vez, en el mijitorio enseguida de mi tratando de verme la bichola. No mames. No me dejaba en paz. Lo perdía y el me volvía a encontrar. Ya al final tuve que decirle varias veces que no fuera asi, que me trate como a una dama.
Vuelvo a casa y mi amigo metalero Jacobo me pregunta "hey, como estuvo Metallica wey!?!? No mames, qué suertudo que los pudiste ver". Y yo "bien, pero kirk hammet es puto, wey" y este wey "QUÉ?! COMO QUE PUTO!? ESTÁS PENDEJO."
"No, es en serio, Kirk Hammet es mas putón que la verga... me estaba tirando el rollo bien duro, no me dejaba en paz, me empezaba a acariciar el cabello y asi y no me lo podía quitar de encima..." y Jacobo se enoja "ESTÁS PENDEJO! YA QUISIERAS QUE KIRK HAMMET HICIERA TODAS ESAS CHINGADERAS! LOS METALEROS NO SON PUTOS! ES IMPOSIBLE QUE UN METALERO SEA PUTO!"
"wey, no tiene nada de malo ser puto... el pedo es que no me dejaba en paz." a lo que el contesta "SER PUTO WEY, ES LO PEOR DEL MUNDO, ES LA MADRE MAS ASQUEROSA QUE PUEDES HACER... COGERTE A UN WEY O QUE TE GUSTE UN WEY O COMPARTIR SENTIMIENTOS DE UNA FORMA ABIERTA CON UN WEY... DEBERÍA DE SER ILEGAL" yo contesto "yo siempre he pensado que kirk hammet es puto... no sé, desde que lo vez en entrevistas y la chingada... y sus proyectos de fotografía y filmicos y todo ese pedo... tiene conotaciones... pues... muy homosexuales."
Jacobo no dice nada... se queda callado procesando lo que le acabo de decir.
Despues de un minuto de silencio me dice "enseñame." Entonces le muestro videos de Hammet, entrevistas, manerismos, expresiones. Le explico mi teoria de que el y Lars Urlich tienen una relación ahí homosexual loca. Y tenemos extensas sesiones acerca de la ambiguedad de Hammet.
Una semana despues veo a Reynolds, amigo de Jacobo. Reynolds estaba desconcertado, triste y muy, muy raro... "Qué pasa? qué tienes wey?"
"Jacobo se hizo gay... se hizo gay y empezó a tener problemas con su papá. Tuvieron peleas verbales y fisicas. Su papá lo corrió de su casa. Luego se hizo adicto a las drogas y vendió su guitarra por crack. Luego vendió su cuerpo por crack. Luego vendió su riñón al mercado negro. Luego vivió en un basurero... Luegó cambió su otro riñón por una pistola. Empezó a asaltar tienditas. Y luego se suicidó."
y yo le pregunto "Todo eso en una semana?"
Saturday, May 17, 2008
Calvario.
Hoy ví esta pequeña película atmosferica y transgresora llamada Calvaire... (y sí, la película no es TAN nueva, por lo que siento que escribo esto algo tarde)
Y sencillamente tenía que escribir algo acerca de ella. No necesariamente una reseña. Y no necesariamente expresar si me gustó o me disgustó, no.
La estaba viendo y... no podía dejar de verla. Tiene un ritmo metódico y tranquilo... (de manera que si te gusta tu edición loca de la 'generación patatas', no sé que puedo hacer por ti). Pero hay algo en toda la vibra que tiene que no puedes dejar de ver.
Fuí a comprar películas y compré un chingo... y el wey que las vende me dice "ya viste Calvario? Es como si Jodorowsky hiciera una película de horror violenta, brutal y enferma". Y no, no es asi del todo, pero entendí exactamente lo que me quiso decir y me la tuve que llevar. Nada mas para ver qué pasaba... En el momento que la vi no me voló la mente, no. Nada mas concluí en que está muy bien hecha y tiene un chingo de valores de producción bien cabrones. Pero la fuí pensando mas y mas, y de pronto en este momento me está volando la mente. No ha salido de mi cabeza desde hace como 12 horas que la vi.
Hay esta nueva loca ola de horror visceral francés que está arrasando bien duro en el género. Japón, USA y Italia se están quedando atrás en un genero que ellos manipulan bien.
Francia. Quién chingados habría pensado que francia iba a estar haciendo leña con estas películas... Haute Tension, Al' Interieur, Frontiér(s) y Calvaire (entre muchas otras). Quién iba a pensar que los pinches putos creadores del cinema verité, de el 'arthouse erotica' y de toda esa otra basura pretenciosa iba a hacer de las películas mas desquiciadas de horror ahorita? Lo acepto; desde siempre las películas de género francesas son de las mejores películas de género en el mundo (crimen, gangsters, acción... y recientemente horror), el problema es que son muy pocas y son contados los directores (de antaño y nuevos) que hacen estas cosas. Pero horror. HORROR!
Ahora, no les estoy diciendo que Calvario les va a gustar... por que probablemente les va a cagar el palo. Pero si es una película muy interesante y (dentro de que notas inmediatamente sus influencias) original.
En fin, todo el punto de este post era poder enseñarles una escena que de inmediato se ha convertido en una de mis escenas favoritas de todos los tiempos en cine (claro, usando el sentido del humor... pendejos).
Enjoy:
Y sencillamente tenía que escribir algo acerca de ella. No necesariamente una reseña. Y no necesariamente expresar si me gustó o me disgustó, no.
La estaba viendo y... no podía dejar de verla. Tiene un ritmo metódico y tranquilo... (de manera que si te gusta tu edición loca de la 'generación patatas', no sé que puedo hacer por ti). Pero hay algo en toda la vibra que tiene que no puedes dejar de ver.
Fuí a comprar películas y compré un chingo... y el wey que las vende me dice "ya viste Calvario? Es como si Jodorowsky hiciera una película de horror violenta, brutal y enferma". Y no, no es asi del todo, pero entendí exactamente lo que me quiso decir y me la tuve que llevar. Nada mas para ver qué pasaba... En el momento que la vi no me voló la mente, no. Nada mas concluí en que está muy bien hecha y tiene un chingo de valores de producción bien cabrones. Pero la fuí pensando mas y mas, y de pronto en este momento me está volando la mente. No ha salido de mi cabeza desde hace como 12 horas que la vi.
Hay esta nueva loca ola de horror visceral francés que está arrasando bien duro en el género. Japón, USA y Italia se están quedando atrás en un genero que ellos manipulan bien.
Francia. Quién chingados habría pensado que francia iba a estar haciendo leña con estas películas... Haute Tension, Al' Interieur, Frontiér(s) y Calvaire (entre muchas otras). Quién iba a pensar que los pinches putos creadores del cinema verité, de el 'arthouse erotica' y de toda esa otra basura pretenciosa iba a hacer de las películas mas desquiciadas de horror ahorita? Lo acepto; desde siempre las películas de género francesas son de las mejores películas de género en el mundo (crimen, gangsters, acción... y recientemente horror), el problema es que son muy pocas y son contados los directores (de antaño y nuevos) que hacen estas cosas. Pero horror. HORROR!
Ahora, no les estoy diciendo que Calvario les va a gustar... por que probablemente les va a cagar el palo. Pero si es una película muy interesante y (dentro de que notas inmediatamente sus influencias) original.
En fin, todo el punto de este post era poder enseñarles una escena que de inmediato se ha convertido en una de mis escenas favoritas de todos los tiempos en cine (claro, usando el sentido del humor... pendejos).
Enjoy:
Monday, April 21, 2008
H & H
hemmings y hardaway tomando el te en 5ta y Cordon Blue, el mejor café en 3 estados: CLINSON'S AND CO. FOR THE SAKE OF GOOD COFFEE. 2:00 P.M.
hemmings: este es el plan, hardaway. lo que va a suceder es lo siguiente, tu vas a tomar el desatornillador, vas a darle 3 giros de 180 al tornillo eficaz No. 42, a partir de ahi, te daré 4.5 instrucciones mas por el radio de la van blanca, acuerdate, la van tiene forma de una BARRA DE PAN.
hardaway: donde nos vamos a ver?
hemmings: ya te lo he dicho... Johnstons y Riverside No. 194.
hardaway: oh, si, ahi por donde vive juan larochet.
hemmings: no, no... está mal, es por donde vive juan lemonte. que no sabes nada?
hardaway: pues disculpame! disculpame! me confundí....
(hardaway nerviosamente levanta su taza de café y empieza a tomar unos sorbos)
hardaway (creando platica forzada): si sabes que lemonte tiene una fábrica de pan ahi instalada en su casa, verdad?
hemmings: que? crees que soy estupido? claro que si lo sé, es el mejor pan en todo el maldito pais. su fina textura y sabor delicado, una muestra de su dedicación a amasar y hornear.
hardaway: un muy buen pan.
hemmings: un excelente pan, carajo.
hardaway: su esposa vende limonadas--
hemmings: te estás saliendo del punto... el punto de por qué nos estamos viendo aqui, se presenta a continuación: una vez te haya dado el desatornillador ricochet vas a tomar control de toda la zona interestatal por donde las alcantarillas son los bulevares principales, usaras una tuerca A-394, y le vamos a dar en la madre a los alcornoques que quieran inter-colonizar a los peones rusos... nosotros somos los peones rusos, ese es nuestro nombre clave. ahora bien, yo soy Peon Ruso 54 y tu eres Peon Ruso 88, mientras que marty y oliver son los gemelos rusos.
hardaway: pero, hemmings... no estoy muy seguro con tu idea, cabe la posibilidad de que estés mal y no quiero, no quiero arruinar la vida de magda.
hemmings: escuchame, estupido, escuchame! no podemos perder la chaveta ahora, te necesito hoy mas que nunca... vas a agarrar los posters de Frank Mackallon y los vamos a convertir en cyber chips con contrapartes y componentes suecos. estamos a punto de ganar ese primer millón y ya andas valiendo verga... sabes que? no te quiero en mi organización y no te quiero en mi equipo. largate de esta unidad. ESTÁS FUERA!
hardaway: pero que voy a hacer?
hemmings: no sé, haz lo que quieras.. puedes volver a jugar basketball profesional en lo que a mi concierne, perdedor...
hardaway: no me hagas esto, por favor!
hemmings: ya lo hice... ahora tienes 5 segundos para desaparecerte antes de que te desplome, hijo de puta.
hardaway: dame una oportunidad, discul--
hemmings: 5
hardaway: te lo ruego no hagas esto--
hemmings: mas vale que te vayas. 4.
hardaway: por favor!
hemmings: 3... 2...
(hemmings saca su revolver dorado que se lo regalo es As de la Sierra)
hardaway: no!
hemmings: 1... Adios maldito desgraciado.
(hemmings dispara a quemaropa a la cara de hardaway) BANG! BANG! BANG! BANG!
hemmings sigue tomando su café tranquilamente, mientras que la demás clientela se acerca lentamente a su mesa a pedirle autografos.
algunos le piden autografos a hardaway, pero el no responde... arrogante hijo de puta.
hemmings: este es el plan, hardaway. lo que va a suceder es lo siguiente, tu vas a tomar el desatornillador, vas a darle 3 giros de 180 al tornillo eficaz No. 42, a partir de ahi, te daré 4.5 instrucciones mas por el radio de la van blanca, acuerdate, la van tiene forma de una BARRA DE PAN.
hardaway: donde nos vamos a ver?
hemmings: ya te lo he dicho... Johnstons y Riverside No. 194.
hardaway: oh, si, ahi por donde vive juan larochet.
hemmings: no, no... está mal, es por donde vive juan lemonte. que no sabes nada?
hardaway: pues disculpame! disculpame! me confundí....
(hardaway nerviosamente levanta su taza de café y empieza a tomar unos sorbos)
hardaway (creando platica forzada): si sabes que lemonte tiene una fábrica de pan ahi instalada en su casa, verdad?
hemmings: que? crees que soy estupido? claro que si lo sé, es el mejor pan en todo el maldito pais. su fina textura y sabor delicado, una muestra de su dedicación a amasar y hornear.
hardaway: un muy buen pan.
hemmings: un excelente pan, carajo.
hardaway: su esposa vende limonadas--
hemmings: te estás saliendo del punto... el punto de por qué nos estamos viendo aqui, se presenta a continuación: una vez te haya dado el desatornillador ricochet vas a tomar control de toda la zona interestatal por donde las alcantarillas son los bulevares principales, usaras una tuerca A-394, y le vamos a dar en la madre a los alcornoques que quieran inter-colonizar a los peones rusos... nosotros somos los peones rusos, ese es nuestro nombre clave. ahora bien, yo soy Peon Ruso 54 y tu eres Peon Ruso 88, mientras que marty y oliver son los gemelos rusos.
hardaway: pero, hemmings... no estoy muy seguro con tu idea, cabe la posibilidad de que estés mal y no quiero, no quiero arruinar la vida de magda.
hemmings: escuchame, estupido, escuchame! no podemos perder la chaveta ahora, te necesito hoy mas que nunca... vas a agarrar los posters de Frank Mackallon y los vamos a convertir en cyber chips con contrapartes y componentes suecos. estamos a punto de ganar ese primer millón y ya andas valiendo verga... sabes que? no te quiero en mi organización y no te quiero en mi equipo. largate de esta unidad. ESTÁS FUERA!
hardaway: pero que voy a hacer?
hemmings: no sé, haz lo que quieras.. puedes volver a jugar basketball profesional en lo que a mi concierne, perdedor...
hardaway: no me hagas esto, por favor!
hemmings: ya lo hice... ahora tienes 5 segundos para desaparecerte antes de que te desplome, hijo de puta.
hardaway: dame una oportunidad, discul--
hemmings: 5
hardaway: te lo ruego no hagas esto--
hemmings: mas vale que te vayas. 4.
hardaway: por favor!
hemmings: 3... 2...
(hemmings saca su revolver dorado que se lo regalo es As de la Sierra)
hardaway: no!
hemmings: 1... Adios maldito desgraciado.
(hemmings dispara a quemaropa a la cara de hardaway) BANG! BANG! BANG! BANG!
hemmings sigue tomando su café tranquilamente, mientras que la demás clientela se acerca lentamente a su mesa a pedirle autografos.
algunos le piden autografos a hardaway, pero el no responde... arrogante hijo de puta.
FIN.
Wednesday, April 16, 2008
a date with me.
Chica Snob:
Hey, vamos a ver ACROSS THE UNIVERSE! Ya la vi 7 veces pero la quiero ver contigo...
Yo:
Pero errr... no... no sé.
Chica Snob:
Vamos! Vamos...!
Pienso a mi mismo "chingadamadre".
En este momento tengo una severa angustia y la encubro con la sonrisa mas rígida del mundo.
Yo:
Bueno, vamos.
10 horas después, (o al menos 10 horas psicológicas) y varias miles de neuronas muertas por soportar tanta pinche pendejada.
SALIENDO DEL CINE
Chica Snob:
FUEEEE UNA PELÍCULA GENIAAAAAAL!
Fue de lo mas sublime y poético que he visto en mi vida! Esta es la vez que mas me ha gustado!
Que te pareció? Te gustó?
Yo:
Pienso que es la peor forma de poner en uso las canciones de los beatles.
Tal vez nunca he visto un pedazo de mierda tan pretencioso y vacío en mi vida. Estás toda-pendeja por que te gustó esta chingadera, en serio. No vuelvo ir al cine contigo, pinche vieja asquerosa.
Chica Snob:
Disculpa... qué dijiste? No estaba poniendo atención.
Wednesday, April 02, 2008
7:43.
Despierto.
De nuevo ese maldito sonido seguido por una pequeña dolorosa punzada en mi ojo izquierdo.
Sonido chillante.
Punzada insoportable.
Sonido chillante.
Punzada insoportable... y así sucesivamente.
Llevo 2 semanas con este problema. No entiendo qué puede ser.
Voy al médico? Voy al médico.
HOSPITAL GINETOWN.
4:14 A.M.
"Estás teniendo agudos ataques de nerviosismo Conglónico..." dice el Dr. McGibbons
"Conglónico eh? Eso es por el filosofo 'Conglón'?" respondo y pregunto a la vez.
"Sí... verás;Conglón además de ser el gran filosofo español del siglo XVII, contrajo una rara condición que fue un caso para libro, para libro. Básicamente te estás volviendo loco y tu cuerpo apenas lo manifiesta."
"Maldito conglón y maldita era post-renacentista"
"Mira Richard! Quiero que te calmes... quiero que te calmes y te lleves estas nenas a casa... tomate 2 cada 12 horas."
"Bien..."
Y entonces así fue...
Pero la verdad es que los malditos medicamentos del Doctor McGibbons me ponían todo-pendejo y perdía mi elemento.
Despierto.
El chillante sonido fue remplazado por un sonido atmosférico, casi etéreo.
La insoportable punzada fue remplazada por una sensación mágica... como una sobredosis de endorfinas.
No sé qué pasa... no estoy del todo despierto, pero veo el reloj y me percato de que se hace tarde para el trabajo. No hay tiempo para tomar café, no obstante, sí hay tiempo para lavarme los dientes, carajo... odio no tener los dientes limpios.
Agarro el cepillo, lo atasco de pasta y me doy la cepillada de dientes de mi vida... Empiezo a restregar muy duro. De pronto me doy cuenta que mi boca sangra... veo la sangre y comienzo a sentir dolor. Por qué? Por qué sangra mi boca? Qué hice? Qué pasa? Volteo a ver... y mi cepillo no es mi cepillo de dientes, es un rastrillo para rasurar. No me dí cuenta y agarré mi rastrillo y lo llené de pasta de dientes... me deshice las encías y hay sangre en todo el baño. Sangre empieza a brotar de mi boca, en el lavamanos, en el espejo, en las paredes, el suelo, en mi mismo... En qué pendejada mi metí?
Duele... duele como pocas cosas me han dolido.
(como cuando perdí en la ruleta rusa o como cuando McGibbons me metió bambú entre las uñas)
Pero no hay tiempo de limpiar este desorden. Tengo que llegar al trabajo, se me hace tarde.
Mi ropa llena de sangre... Oh, qué hago? qué hago? Piensa... Piensa, carajo! UN MOMENTO...Tal vez mi ropa llena de sangre me de seriedad. Sí.Quién sabe? Tal vez si llego a mi oficina todo sangrado obtenga el respeto de mis colegas. Tal vez sea atractivo para algunas chicas... tal vez dejen de asaltarme... tal vez me convierta en un modelo a seguir... tal vez me den un ascenso... tal vez esto es bueno... tal vez esto sea mejor que 'bueno'; TAL VEZ ESTO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN TODA MI VIDA!! TAL VEZ ESTE ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA... LE VOY A LLAMAR A MAMÁ.
De nuevo ese maldito sonido seguido por una pequeña dolorosa punzada en mi ojo izquierdo.
Sonido chillante.
Punzada insoportable.
Sonido chillante.
Punzada insoportable... y así sucesivamente.
Llevo 2 semanas con este problema. No entiendo qué puede ser.
Voy al médico? Voy al médico.
HOSPITAL GINETOWN.
4:14 A.M.
"Estás teniendo agudos ataques de nerviosismo Conglónico..." dice el Dr. McGibbons
"Conglónico eh? Eso es por el filosofo 'Conglón'?" respondo y pregunto a la vez.
"Sí... verás;Conglón además de ser el gran filosofo español del siglo XVII, contrajo una rara condición que fue un caso para libro, para libro. Básicamente te estás volviendo loco y tu cuerpo apenas lo manifiesta."
"Maldito conglón y maldita era post-renacentista"
"Mira Richard! Quiero que te calmes... quiero que te calmes y te lleves estas nenas a casa... tomate 2 cada 12 horas."
"Bien..."
Y entonces así fue...
Pero la verdad es que los malditos medicamentos del Doctor McGibbons me ponían todo-pendejo y perdía mi elemento.
Despierto.
El chillante sonido fue remplazado por un sonido atmosférico, casi etéreo.
La insoportable punzada fue remplazada por una sensación mágica... como una sobredosis de endorfinas.
No sé qué pasa... no estoy del todo despierto, pero veo el reloj y me percato de que se hace tarde para el trabajo. No hay tiempo para tomar café, no obstante, sí hay tiempo para lavarme los dientes, carajo... odio no tener los dientes limpios.
Agarro el cepillo, lo atasco de pasta y me doy la cepillada de dientes de mi vida... Empiezo a restregar muy duro. De pronto me doy cuenta que mi boca sangra... veo la sangre y comienzo a sentir dolor. Por qué? Por qué sangra mi boca? Qué hice? Qué pasa? Volteo a ver... y mi cepillo no es mi cepillo de dientes, es un rastrillo para rasurar. No me dí cuenta y agarré mi rastrillo y lo llené de pasta de dientes... me deshice las encías y hay sangre en todo el baño. Sangre empieza a brotar de mi boca, en el lavamanos, en el espejo, en las paredes, el suelo, en mi mismo... En qué pendejada mi metí?
Duele... duele como pocas cosas me han dolido.
(como cuando perdí en la ruleta rusa o como cuando McGibbons me metió bambú entre las uñas)
Pero no hay tiempo de limpiar este desorden. Tengo que llegar al trabajo, se me hace tarde.
Mi ropa llena de sangre... Oh, qué hago? qué hago? Piensa... Piensa, carajo! UN MOMENTO...Tal vez mi ropa llena de sangre me de seriedad. Sí.Quién sabe? Tal vez si llego a mi oficina todo sangrado obtenga el respeto de mis colegas. Tal vez sea atractivo para algunas chicas... tal vez dejen de asaltarme... tal vez me convierta en un modelo a seguir... tal vez me den un ascenso... tal vez esto es bueno... tal vez esto sea mejor que 'bueno'; TAL VEZ ESTO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN TODA MI VIDA!! TAL VEZ ESTE ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA... LE VOY A LLAMAR A MAMÁ.
Friday, June 16, 2006
acesor huxtable.
el problema de ser el acesor huxtable es que atraes a locos hijos de la chingada. La semana pasada el grupo y yo tuvimos nuestra junta bimestral. Básicamente los muchachos hablan de sus sentimientos, sus pensamientos y ese tipo de cosas.
___________________________________________________________________
Para hacer que Hank hable conmigo le tengo que dar una barra de chocolate.
Huxtable: Y bien Hank...? nos vas a hablar de tu fin de semana?
Hank: No voy a decir nada pendejo!!! NADA! no voy a hablar, no soy tu pinche chango de circo! ENTENDISTE??!?! No soy una perra manipulable que va a hacer todo lo que tu quieras! Tengo integridad y tengo una mente independiente del vasto robot/zombie, hijo de tu puta madre! A ver, que te parece eso, cabrón?!?
Huxtable: y que tal si te doy una barra de chocolate. Hablarías, entonces?
Hank: Está bien.
___________________________________________________________________
le doy la barra de chocolate y el chico comienza...
___________________________________________________________________
Hank: (haciendo ruidos de 'comer chocolate') Mi fin de semana estuvo loco, hahaha, si, ahahah, loco, hahahaha, tengo este... ehh, amigo... ehhhh, donovan, mjmjmmjmjmj, donovan mcarthy y donovan y yo jajajajaja, a donovan y a mi hahahahaha,m nos gusta ver porno, hahahahahah. entonceeEs fuimos a videos Johnson y alquilamos el filme "Putas en el tiempo" y es básicamente, una historia de putas en las diferentes epocas historicas jajajajajajajajajajajajajkajajajajajaj y jajajahjjajajajajak, y comienza aahhahahaahhaha en la epoca prehistorica, cogen con CAVERNICOLAS y la chingada, luego pinche epoca medieval,. hahaha mmmmjmjmjmjmjmj, con los reyes, principes, caballeros, escuderos hahahahah don quijote: conm todos, y luego.. nhahahahaa, luego, don quijote tieene una piiinchheeeeee BICHOLOTA...
Huxtable: Me parece genial, Hank, llevas muy buen progreso; Menos inhibiciones.
Hank: Sí.
Huxtable: Veo que tienes un amigo... Donovan?
Hank: Sí.
Huxtable: Háblame de Donovan...
Hank: Que carajos quieres que te diga de Donovan? Que? hahaha que chingadios te creees?!?!?!?!?1 Mi ahiaehif,.a pinche jhahahaiohihi psiquiatra?
Huxtable: Hank, yo soy tu psiquiatra.
Hank: ARGHHHHHH DEMASIADAS VOCES EN MI CABEZA!!!!! NO PUEDOOOO YAAAA DEMASIADAS VOCEESSSSSSSA RHHHHHHHHHHHFTRHHHHH!!!!!
Huxtable: Entonces me dirás de donovan?
Hank: Conocí a Donovan el Jueves. Donovan salió de prisión ese mismo Jueves por la noche, extrañamente yo estaba afuera de la estatal y lo vi salir, y le dije "oye, quieres caminar por ahi?" y el me dijo "sí"...
Huxtable: Perfecto, Hank. Más que perfe--
Hank: Todavìa no he terminado, Acesor Huxtable.
Huxtable: Oh, disculpa Hank, prosigue.
Hank: No entiendo por que carajos me faltas al respeto de esa manera, no sé, no sé si debería de estar aqui desperdiciando mi tiempo, tu sabes.
Huxtable: Pero Hank, hace 5 minutos no querías hablar y ahora--
Hank: CÁLLATE, CARAJO! DEJAME TERMINAR! CÁLLATE, HIJO DE PUTA!
___________________________________________________________________
***Silencio Incomodo***
___________________________________________________________________
Hank: ...No, ya no quiero decir nada.
Huxtable: emmm, Está bien, está bien; Perfecto. Todo cool, chavalones. Ahora, quiero un gran y fuerte aplauso para Hank.
Y mi grupo comienza a aplaudir, me encuentro orgulloso, orgulloso como un hijo de puta... Mi grupo, es el sueño de un acesor;
Carla
Carla es una chica suicida, ya saben: Cabello negro, piel blanca, chaquetas de piel, tatuajes de telarañas y bendas en sus muñecas, heridas de bala en su cabeza, marcas de soga en su cuello, pulmón reventado por pasar mucho tiempo sumergida en una tina... Bueno. Ya se imaginaran.
Hank
Ya conocieron a Hank, es un ex punk rocker, estuvo en la escena del 77 cuando el punk comenzó a brotar, su banda The Kerrang! Kerrang! tocó con los Sex Pistols un par de veces. Hank tiene un historial de drogas y de crimen. Y no ha podido superar los 70's. Es delgado, calvo y tiene ojeras , sorprendentmente elocuente al hablar, ezquizofrénico y adicto al chocolate... me encanta Hank. I wish I could FUCK HIM.
Terry
Terry es el clásico gordo que cuando se encuentra una rosquilla tirada en la banqueta (una banqueta que probablemente ha sido vomitada, eyaculada, defecada y sangrada anteriormente) y se la come. O vaya, que le robaría un dulce a un niño. Es muy simpatico, oh dios. Solía pertenecer a el club de opera por que podìa alcanzar las notas mas bajas imaginables. Pero un dìa sufrio una contusión y se volìó loco, ahora se traslada de un lugar a otro en... un vehiculo raro compacto. Imaginense: Es como un carrito de super mercado motorizado y una micro celda para criminales diminutos. Oh, carajo... lo olvidé. Por que diablos Terry se encuentra en ese artefacto bizarro? Despues de la contusión, Terry recobró el conocimiento pero no era el mismo Terry de antes; Fue con un dentista y le pagó 30,000 dolares para que le pusiera estas protesis metalicas para sus dientes... en forma de colmillos. Ya saben, clásico de un psicopata. Entonces salió a una matanza por 6 estados... no pudieron mandarlo a la carcel por que era clinicamente LOCO y ahora de dieron este carrito bien chido y viene conmigo. Oh, Terry.
Sharon
Sharon es el tipo de loca que de primera impresión piensas que es una persona común, pero el día que entres a su departamento te darás cuenta que no; Sharon no es una persona común. ES UNA SEXO-MANIACA (también conocido como: NIMFOMANA): Un estante lleno de consoladores, electricos, digitales, analogos, de colores, con texturas, con testiculos simulados, con eyaculación simulada, con bolitas, pelitos... Que clase de cosas? Todo tipo de cremas y aceites. Pornografia, torres de revistas; Playboy, Hutler, Horny Consultant, BigUns... numeros desde el '64. Películas; School of Cock. Sex Fever. Little Hawaian Sluts. Dvd's, VHS, Betamax. Posters con el retrato de un hombre con unmiembro de 18 pulgadas. Posters con el retrato de un hombre con un miembro de 2 pulgadas! Un perro que es utilizado como ESCLAVO SEXUAL, pastillas estilo 'viagra' para su perro. Camaras de video! Muestras de semen y de jugo vaginal! DIOS MIO, MAKE IT STOP! MAKE IT STOP!!! Sharon... You gotta love her.
Billy
Billy se metió en unos problemas con la mafia. Se enteró de ciertas 'cosas' que pasaban por debajo de la mesa, si saben a lo que me refiero y tuvo información tangible, el estupido los quizo chantajear y los gangsters lo llevaron a un establo a las afueras de la ciudad a torturarlo y pegarle con un palo de golf en la cabeza hasta que se volviera loco para que se le olvidara dicha información... lo han de haber sacado de una pelìcula. Acaso funcionó? Funcionó, carajo.
Paddy
Paddy es un viejecillo de 78 años que vió a sus hijos y nietos morir cuando un camión amarillo choco con una pipa de gas. La familia rentó un camión para ir a Toronto para sus vacaciones, pasaron a casa del abuelo a despedirse de el... El camión avanzó y el viejo Paddy sonreía... hasta que una pipa se cruzó y PUM, hubo una explosión estilo Michael Bay, DIOS MIO. Pedazos de niño volaban por doquier. El brazo del pequeño Timmy! La cabeza de Sussie! Los genitales del Tio Dereck! El sostén de la tia Gladys!; Fue un desastre total... El abuelo quedó devastado y aqui está--- es uno mas de nosotros.
Paddy comienza a hablar.
Paddy: aquel día en esa terrible guerra, perdimos a unos de nuestros mejores cadetes. Perdimos al cadete Timmy! a la pequeña Sussie! Oh, Perdimos a Gladys, Carajo! Buenos soldados, nuestros mejores hombres. (Comienza a llorar) Todo por una granada de los malditos Nazis! Malditos Nazis! Mueran! (el llanto continua)
De pronto! Lo inesperado sucede... Una secuencia de temblores!
PRUM! TRASCKSH!
Huxtable: Que carajo?
Pisufhadshufrhe!! PraAMMMAMMM!!!
Hank: Oh, No!
Paddy: Nazis?!?!?! Son ustedes? Estoy listo, carajo!! Estoy listo para CADA UNO DE USTEDES, DESGRACIADOS!
Huxtable: Grupo! Agarrense todos de las manos!
Todos proceden a agarrarse de las manos. (Porque? ay, que chingados importa?)
La puerta vuela en mil pedacitos y entran miles de mercenarios robots con parafernalia NAZI. Todos con sus rifles nazis y sus balas en 3D, todos sedientos de sangre! Empiezan a hacernos pedazos, uno por uno por fucking uno. Malditos Nazis Robots! Malditos Nazis Robots! Està fue una buena junta! Y la estàn arruinando!
MALDITOS NAZIS ROBOTS! MALDITOS NAZIS ROBOTS! Cortando dedos, destripando, rompiendo bolas y estirandonos la piel torture style. El techo de pronto sale volando junto con las paredes. *PUM!* Y todo lo que hay afuera son naves bizarras con swasticas y mercenarios nazis con mochilas/cohetes y lanzallamas, gente sufriendo, mareas de lava infinitas y un poster gigante, no sè, tal vez 700 metros X 1500 metros de un chinito con un sombrero gracioso.
Y lo ùnico en lo que puedo pensar es en mi grupo, tengo al mejor grupo del mundo, jamás los entenderé, lo sé, pero estoy mas cerca que cualquiera. Son personas hermosas en el fondo, por lo menos son mas puros que nosotros... Honestos, hacen lo que les dice su corazòn, no tienen miedo... Son mis personas favoritas y los puedo ver cada martes y cada jueves en mi hermoso despacho color morado. No puedo evitar las lagrimas cada que pienso en estos malditos chiflados, ojalá en otra vida pueda volver a ver sus rostros.
Nada mas que no la vuelvan a cagar los pinches nazis.
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Para hacer que Hank hable conmigo le tengo que dar una barra de chocolate.
Huxtable: Y bien Hank...? nos vas a hablar de tu fin de semana?
Hank: No voy a decir nada pendejo!!! NADA! no voy a hablar, no soy tu pinche chango de circo! ENTENDISTE??!?! No soy una perra manipulable que va a hacer todo lo que tu quieras! Tengo integridad y tengo una mente independiente del vasto robot/zombie, hijo de tu puta madre! A ver, que te parece eso, cabrón?!?
Huxtable: y que tal si te doy una barra de chocolate. Hablarías, entonces?
Hank: Está bien.
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le doy la barra de chocolate y el chico comienza...
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Hank: (haciendo ruidos de 'comer chocolate') Mi fin de semana estuvo loco, hahaha, si, ahahah, loco, hahahaha, tengo este... ehh, amigo... ehhhh, donovan, mjmjmmjmjmj, donovan mcarthy y donovan y yo jajajajaja, a donovan y a mi hahahahaha,m nos gusta ver porno, hahahahahah. entonceeEs fuimos a videos Johnson y alquilamos el filme "Putas en el tiempo" y es básicamente, una historia de putas en las diferentes epocas historicas jajajajajajajajajajajajajkajajajajajaj y jajajahjjajajajajak, y comienza aahhahahaahhaha en la epoca prehistorica, cogen con CAVERNICOLAS y la chingada, luego pinche epoca medieval,. hahaha mmmmjmjmjmjmjmj, con los reyes, principes, caballeros, escuderos hahahahah don quijote: conm todos, y luego.. nhahahahaa, luego, don quijote tieene una piiinchheeeeee BICHOLOTA...
Huxtable: Me parece genial, Hank, llevas muy buen progreso; Menos inhibiciones.
Hank: Sí.
Huxtable: Veo que tienes un amigo... Donovan?
Hank: Sí.
Huxtable: Háblame de Donovan...
Hank: Que carajos quieres que te diga de Donovan? Que? hahaha que chingadios te creees?!?!?!?!?1 Mi ahiaehif,.a pinche jhahahaiohihi psiquiatra?
Huxtable: Hank, yo soy tu psiquiatra.
Hank: ARGHHHHHH DEMASIADAS VOCES EN MI CABEZA!!!!! NO PUEDOOOO YAAAA DEMASIADAS VOCEESSSSSSSA RHHHHHHHHHHHFTRHHHHH!!!!!
Huxtable: Entonces me dirás de donovan?
Hank: Conocí a Donovan el Jueves. Donovan salió de prisión ese mismo Jueves por la noche, extrañamente yo estaba afuera de la estatal y lo vi salir, y le dije "oye, quieres caminar por ahi?" y el me dijo "sí"...
Huxtable: Perfecto, Hank. Más que perfe--
Hank: Todavìa no he terminado, Acesor Huxtable.
Huxtable: Oh, disculpa Hank, prosigue.
Hank: No entiendo por que carajos me faltas al respeto de esa manera, no sé, no sé si debería de estar aqui desperdiciando mi tiempo, tu sabes.
Huxtable: Pero Hank, hace 5 minutos no querías hablar y ahora--
Hank: CÁLLATE, CARAJO! DEJAME TERMINAR! CÁLLATE, HIJO DE PUTA!
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***Silencio Incomodo***
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Hank: ...No, ya no quiero decir nada.
Huxtable: emmm, Está bien, está bien; Perfecto. Todo cool, chavalones. Ahora, quiero un gran y fuerte aplauso para Hank.
Y mi grupo comienza a aplaudir, me encuentro orgulloso, orgulloso como un hijo de puta... Mi grupo, es el sueño de un acesor;
Carla
Carla es una chica suicida, ya saben: Cabello negro, piel blanca, chaquetas de piel, tatuajes de telarañas y bendas en sus muñecas, heridas de bala en su cabeza, marcas de soga en su cuello, pulmón reventado por pasar mucho tiempo sumergida en una tina... Bueno. Ya se imaginaran.
Hank
Ya conocieron a Hank, es un ex punk rocker, estuvo en la escena del 77 cuando el punk comenzó a brotar, su banda The Kerrang! Kerrang! tocó con los Sex Pistols un par de veces. Hank tiene un historial de drogas y de crimen. Y no ha podido superar los 70's. Es delgado, calvo y tiene ojeras , sorprendentmente elocuente al hablar, ezquizofrénico y adicto al chocolate... me encanta Hank. I wish I could FUCK HIM.
Terry
Terry es el clásico gordo que cuando se encuentra una rosquilla tirada en la banqueta (una banqueta que probablemente ha sido vomitada, eyaculada, defecada y sangrada anteriormente) y se la come. O vaya, que le robaría un dulce a un niño. Es muy simpatico, oh dios. Solía pertenecer a el club de opera por que podìa alcanzar las notas mas bajas imaginables. Pero un dìa sufrio una contusión y se volìó loco, ahora se traslada de un lugar a otro en... un vehiculo raro compacto. Imaginense: Es como un carrito de super mercado motorizado y una micro celda para criminales diminutos. Oh, carajo... lo olvidé. Por que diablos Terry se encuentra en ese artefacto bizarro? Despues de la contusión, Terry recobró el conocimiento pero no era el mismo Terry de antes; Fue con un dentista y le pagó 30,000 dolares para que le pusiera estas protesis metalicas para sus dientes... en forma de colmillos. Ya saben, clásico de un psicopata. Entonces salió a una matanza por 6 estados... no pudieron mandarlo a la carcel por que era clinicamente LOCO y ahora de dieron este carrito bien chido y viene conmigo. Oh, Terry.
Sharon
Sharon es el tipo de loca que de primera impresión piensas que es una persona común, pero el día que entres a su departamento te darás cuenta que no; Sharon no es una persona común. ES UNA SEXO-MANIACA (también conocido como: NIMFOMANA): Un estante lleno de consoladores, electricos, digitales, analogos, de colores, con texturas, con testiculos simulados, con eyaculación simulada, con bolitas, pelitos... Que clase de cosas? Todo tipo de cremas y aceites. Pornografia, torres de revistas; Playboy, Hutler, Horny Consultant, BigUns... numeros desde el '64. Películas; School of Cock. Sex Fever. Little Hawaian Sluts. Dvd's, VHS, Betamax. Posters con el retrato de un hombre con unmiembro de 18 pulgadas. Posters con el retrato de un hombre con un miembro de 2 pulgadas! Un perro que es utilizado como ESCLAVO SEXUAL, pastillas estilo 'viagra' para su perro. Camaras de video! Muestras de semen y de jugo vaginal! DIOS MIO, MAKE IT STOP! MAKE IT STOP!!! Sharon... You gotta love her.
Billy
Billy se metió en unos problemas con la mafia. Se enteró de ciertas 'cosas' que pasaban por debajo de la mesa, si saben a lo que me refiero y tuvo información tangible, el estupido los quizo chantajear y los gangsters lo llevaron a un establo a las afueras de la ciudad a torturarlo y pegarle con un palo de golf en la cabeza hasta que se volviera loco para que se le olvidara dicha información... lo han de haber sacado de una pelìcula. Acaso funcionó? Funcionó, carajo.
Paddy
Paddy es un viejecillo de 78 años que vió a sus hijos y nietos morir cuando un camión amarillo choco con una pipa de gas. La familia rentó un camión para ir a Toronto para sus vacaciones, pasaron a casa del abuelo a despedirse de el... El camión avanzó y el viejo Paddy sonreía... hasta que una pipa se cruzó y PUM, hubo una explosión estilo Michael Bay, DIOS MIO. Pedazos de niño volaban por doquier. El brazo del pequeño Timmy! La cabeza de Sussie! Los genitales del Tio Dereck! El sostén de la tia Gladys!; Fue un desastre total... El abuelo quedó devastado y aqui está--- es uno mas de nosotros.
Paddy comienza a hablar.
Paddy: aquel día en esa terrible guerra, perdimos a unos de nuestros mejores cadetes. Perdimos al cadete Timmy! a la pequeña Sussie! Oh, Perdimos a Gladys, Carajo! Buenos soldados, nuestros mejores hombres. (Comienza a llorar) Todo por una granada de los malditos Nazis! Malditos Nazis! Mueran! (el llanto continua)
De pronto! Lo inesperado sucede... Una secuencia de temblores!
PRUM! TRASCKSH!
Huxtable: Que carajo?
Pisufhadshufrhe!! PraAMMMAMMM!!!
Hank: Oh, No!
Paddy: Nazis?!?!?! Son ustedes? Estoy listo, carajo!! Estoy listo para CADA UNO DE USTEDES, DESGRACIADOS!
Huxtable: Grupo! Agarrense todos de las manos!
Todos proceden a agarrarse de las manos. (Porque? ay, que chingados importa?)
La puerta vuela en mil pedacitos y entran miles de mercenarios robots con parafernalia NAZI. Todos con sus rifles nazis y sus balas en 3D, todos sedientos de sangre! Empiezan a hacernos pedazos, uno por uno por fucking uno. Malditos Nazis Robots! Malditos Nazis Robots! Està fue una buena junta! Y la estàn arruinando!
MALDITOS NAZIS ROBOTS! MALDITOS NAZIS ROBOTS! Cortando dedos, destripando, rompiendo bolas y estirandonos la piel torture style. El techo de pronto sale volando junto con las paredes. *PUM!* Y todo lo que hay afuera son naves bizarras con swasticas y mercenarios nazis con mochilas/cohetes y lanzallamas, gente sufriendo, mareas de lava infinitas y un poster gigante, no sè, tal vez 700 metros X 1500 metros de un chinito con un sombrero gracioso.
Y lo ùnico en lo que puedo pensar es en mi grupo, tengo al mejor grupo del mundo, jamás los entenderé, lo sé, pero estoy mas cerca que cualquiera. Son personas hermosas en el fondo, por lo menos son mas puros que nosotros... Honestos, hacen lo que les dice su corazòn, no tienen miedo... Son mis personas favoritas y los puedo ver cada martes y cada jueves en mi hermoso despacho color morado. No puedo evitar las lagrimas cada que pienso en estos malditos chiflados, ojalá en otra vida pueda volver a ver sus rostros.
Nada mas que no la vuelvan a cagar los pinches nazis.
Thursday, June 15, 2006
fatties*
la gente que me conoce se puede dar cuenta que he adelgazado considerablemente desde hace tiempo para acá. (no voy a subir fotos por que no encontré 'comparativas' chingonas)
lo que pasa son los gorditos. eso es lo que pasa. no quiero parecer ofensivo ni nada, pero no quisiera ser gordito. por eso hice un voto conciente por no comer (mucho) para no ser gordito, pero se me salió de mano y enflaqué de mas.
y por no comer, desarrollé una enfermedad intestinal, es una forma de úlcera. desde hace tiempo quise volver a subir de peso, lo que pasa es que como pero mi cuerpo no asimilaba la comida, por que los nutrientes de la comida no pasaban por donde debían, por que se iban a otro lugar de mi cuerpo donde no eran necesitados. es de la manera mas sencilla en que lo puedo explicar. (actualmente ya estoy tomando medicamentos para esa madre, gracias.)
Bueno, a lo que iba: cual es el pedo con los gorditos?
Shhh, hay un chingo, pero uno sobresale:
Todas las acciones de los gorditos dan risa, sobre todo los accidentes. No sé, a veces un accidente te puede parecer brutal o puede asustarte.... si la persona accidentada es de 'peso normal'. Pero si es gordo te da un chingo de cura. Imaginense, un carro atropellando a una persona de peso medio.... ok, ni al caso, verdad?
AHORA UN CARRO ATROPELLANDO A UN GORDITO!!!!!!
A LA VERGA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAAJAJAJA!!!!
Imaginense a un gordito comiendo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Gordito cagando!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
aguanten, la mejor de todas:
GORDITO HACIENDO EJERCICIO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
gordito caminando, gordito culeando, gordito trabajando, gordito jugando nintendo, gorito bailando, gordito asesinando, gordito salvando vidas, gordito explotando, gordito drogandose, gordito eyaculando, gordito despidiendose de su mamá con beso, gordito gordito gordito gordito gordito gordito gordito: JAJAJAJAJAJAJAJAJ.
y pues, yo no quiero que se rían de mi por gordito. y yo quiero reirme de los gorditos sin ser hipocrita.
lo que pasa son los gorditos. eso es lo que pasa. no quiero parecer ofensivo ni nada, pero no quisiera ser gordito. por eso hice un voto conciente por no comer (mucho) para no ser gordito, pero se me salió de mano y enflaqué de mas.
y por no comer, desarrollé una enfermedad intestinal, es una forma de úlcera. desde hace tiempo quise volver a subir de peso, lo que pasa es que como pero mi cuerpo no asimilaba la comida, por que los nutrientes de la comida no pasaban por donde debían, por que se iban a otro lugar de mi cuerpo donde no eran necesitados. es de la manera mas sencilla en que lo puedo explicar. (actualmente ya estoy tomando medicamentos para esa madre, gracias.)
Bueno, a lo que iba: cual es el pedo con los gorditos?
Shhh, hay un chingo, pero uno sobresale:
Todas las acciones de los gorditos dan risa, sobre todo los accidentes. No sé, a veces un accidente te puede parecer brutal o puede asustarte.... si la persona accidentada es de 'peso normal'. Pero si es gordo te da un chingo de cura. Imaginense, un carro atropellando a una persona de peso medio.... ok, ni al caso, verdad?
AHORA UN CARRO ATROPELLANDO A UN GORDITO!!!!!!
A LA VERGA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAAJAJAJA!!!!
Imaginense a un gordito comiendo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Gordito cagando!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJ
aguanten, la mejor de todas:
GORDITO HACIENDO EJERCICIO!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
gordito caminando, gordito culeando, gordito trabajando, gordito jugando nintendo, gorito bailando, gordito asesinando, gordito salvando vidas, gordito explotando, gordito drogandose, gordito eyaculando, gordito despidiendose de su mamá con beso, gordito gordito gordito gordito gordito gordito gordito: JAJAJAJAJAJAJAJAJ.
y pues, yo no quiero que se rían de mi por gordito. y yo quiero reirme de los gorditos sin ser hipocrita.
El Concurso de MC Freestyle
Total, me dió por escuchar un chingo de hip-hop y al poco tiempo me puse a escribir rimas y las rapeaba con un beat de fruity loops de fondo. Escuchaba la rola y me quedaba; "a la verga, que cabrón". Asi, pensaba realmente que si podría con todo esto del Hip Hop.
Entonces un día me encuentro caminando por la calle y veo un cartel "CONCURSO DE MC FREESTYLE. PREMIO: UNA TROCA LLENA CON PUTAS, CHEVE Y DINERO" y dije: voy a hacerlos leña a todos.
Fui a inscribirme y estuve entrenando 12 horas al día. Rapeando frente al espejo, escribiendo rimas como: "Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y asi, puras rimas bien cabronas, fucking bad-ass shit.
Es el día del concurso y no se imaginan, ando valiendo verga, todo estresado, hay un chingo de niggas con los que voy a competir... acá, JoJo Malone, Karl "the Bandit" 5000 y Ghost Killa E.F.
Está cabrón. Fucking sweating and shit... total... entra JoJo Malone al escenario.
Malone comienza a rapear:
"Niggas, my friends, my hommies... my love; all fight, all glory. Yo Yo, Triumph on the rap business, got my ride my girl and my BLING BLINGS, WHAT? Yeah. I live in a big-ass mansion, lighting cigars with 100 dolla bill, 500 dolla bill, one million dolla, dolla.., chill. wa?..."
Mis primeros pensamientos: mmm, buenas rimas. Pero yo voy ganar, facilmente.
Entró Karl "the bandit" 5000:
"woooo, finding love in my path. No doubt, boy. killing fuckas in my way. No doubt, boy. fucking whores, smoking weed, getting wasted. W-A-S-T-E-D."
y me vale verga, pero llega Ghost Killa E.F. y comienza con su onda:
"Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y yo estoy emputadisimo, tengo los ojos rojos y siento que me están saliendo garras... Estoy enojado, soy un carro de carreras en rojo... y me suelto.
Corro hacía el escenario y me le echo encima a Ghost Killa E.F. y yo le grito "ME ROBASTE MIS RIMAS PINCHE CABRÓN, MUERETE! MUERETE!" mientras le estrelló la cabeza al suelo repeditas veces "MUERETE!!!". Llegan sus guaruras, pero me los quito de encima, me vale verga, "DIE FUCKER JUST DIE, YOU STOLE MY SHIT, YOU DIE!".
...pero no lo maté, no, no me dejaron sus guaruras a fin de cuentas. Total, estoy en la carcel por intento de homicidio y el está en la carcel por robar mis rimas las cuales estaban registradas. Compartimos la misma celda, y me coge todos los días por que es un negro fuerte de las calles y yo soy un flaquillo debilucho, no puedo detenerlo. Asi que, I go with tha flow.
Entonces un día me encuentro caminando por la calle y veo un cartel "CONCURSO DE MC FREESTYLE. PREMIO: UNA TROCA LLENA CON PUTAS, CHEVE Y DINERO" y dije: voy a hacerlos leña a todos.
Fui a inscribirme y estuve entrenando 12 horas al día. Rapeando frente al espejo, escribiendo rimas como: "Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y asi, puras rimas bien cabronas, fucking bad-ass shit.
Es el día del concurso y no se imaginan, ando valiendo verga, todo estresado, hay un chingo de niggas con los que voy a competir... acá, JoJo Malone, Karl "the Bandit" 5000 y Ghost Killa E.F.
Está cabrón. Fucking sweating and shit... total... entra JoJo Malone al escenario.
Malone comienza a rapear:
"Niggas, my friends, my hommies... my love; all fight, all glory. Yo Yo, Triumph on the rap business, got my ride my girl and my BLING BLINGS, WHAT? Yeah. I live in a big-ass mansion, lighting cigars with 100 dolla bill, 500 dolla bill, one million dolla, dolla.., chill. wa?..."
Mis primeros pensamientos: mmm, buenas rimas. Pero yo voy ganar, facilmente.
Entró Karl "the bandit" 5000:
"woooo, finding love in my path. No doubt, boy. killing fuckas in my way. No doubt, boy. fucking whores, smoking weed, getting wasted. W-A-S-T-E-D."
y me vale verga, pero llega Ghost Killa E.F. y comienza con su onda:
"Yo, Hello! My name is Dr. Jones, NO, not true my name is John Holmes, your Homes, your Hommie, your brotha, your sister, killing mothafuckas like a shit-storm"
y yo estoy emputadisimo, tengo los ojos rojos y siento que me están saliendo garras... Estoy enojado, soy un carro de carreras en rojo... y me suelto.
Corro hacía el escenario y me le echo encima a Ghost Killa E.F. y yo le grito "ME ROBASTE MIS RIMAS PINCHE CABRÓN, MUERETE! MUERETE!" mientras le estrelló la cabeza al suelo repeditas veces "MUERETE!!!". Llegan sus guaruras, pero me los quito de encima, me vale verga, "DIE FUCKER JUST DIE, YOU STOLE MY SHIT, YOU DIE!".
...pero no lo maté, no, no me dejaron sus guaruras a fin de cuentas. Total, estoy en la carcel por intento de homicidio y el está en la carcel por robar mis rimas las cuales estaban registradas. Compartimos la misma celda, y me coge todos los días por que es un negro fuerte de las calles y yo soy un flaquillo debilucho, no puedo detenerlo. Asi que, I go with tha flow.
Tuesday, May 16, 2006
Saturday, May 06, 2006
The Hills Have Eyes (2006) una película de horror con HUEVOS.
Vayan todos ahorita mismo al cine, dejen lo que estén haciendo y diriganse de inmediatamente a su cine mas cercano a ver THE HILLS HAVE EYES! Vayan antes de que se la pierdan (nadamas durará la semana).
Volví hace unas horas de ver la película y no sé quién chingados soy yo para recomendar, pero esta está ALTAMENTE RECOMENDADA.
Te gustan tus películas de horror perturbantes, macabras, sucias, deprimentes y violentas? Aborreces Sé Lo Que Hicieron El Verano Pasado y Leyenda Urbana? Qué estás esperando? The Hills Have Eyes es la película para ti.
Cuando vi Haute Tension de Alexandre Aja, quedé asombrado, asombrado de que un francés (cual es la probabilidad de eso?) fuera uno de los reconstruccionistas del horror (junto con Lucky McKee, Eli Roth, Rob Zombie y hasta James Gunn, entre algunos pocos mas).
También fue una experienca especial haber visto Haute Tension en el cine, por que a pesar de ser una película de género, violenta, macabra y fatigante, al mismo tiempo es sútil y bellamente fotografiada. Aun con sus inconsistencias Haute Tension es una muy buena película de horror.
Ahora... Alexandre Aja fue una revelación y era obvio que tarde o temprano lo contratarían en los Estados Unidos.
Por alguna razón, los fanaticos mas cerrados del horror bastardizan a los remakes y los odian aún antes de verlos (a mi en lo personal no me molestan mucho los remakes, disfruté mucho Dawn Of The Dead (2004) e incluso Texas Chainsaw Massacre (2003) y claro.. THE HILLS HAVE MUTHAFUCKING EYES!!!!!!!!!!!).
La original The Hills Have Eyes (1977), es una buena película, para su epoca fue inovadora. Actualmente no afecta tanto dramaticamente y podrías decir que es exagerada, pero en mi opinion The Texas Chainsaw Massacre (1974) (una película que al menos para mi, todavía no ha perdido su efecto y sigue vigente) y The Hills Have Eyes (1977) son procreadoras del Slasher en el occidente, le dieron se toque "americano" que no puedes hacer en Europa. Le dieron una presentación sucia, gente realmente nefasta, los hijos de los Estados Unidos... Sí? Rancheros locos que te persiguen con achas y tienen impedimento de habla.
Pero sobre todo: "RANCHEROS".
La neta no me gusta escribir la historia, pero es necesario aveces, ya saben; Para los ignorantes (sí, estoy hablando de ti).
La familia Carter va de vacaciones y cruzan por el desierto de Nuevo Mexico, está "Big Bob" Carter, ex-policia, padre y lider de la familia. Está su esposa claro, Ethel y sus tres hijos; Bobby, Brenda y Lynn quien está casada con el computer geek Doug interpretado bien 'chingonamente' por Aaron Stanford (Pyro en X-MEN II, y se asombrarán como cambia en este papel). Doug y Lynn tienen una bebé.
Ya saben, a la familia promedio un loco gasolinero les da direcciones falsas y terminan atrapados en medio de la nada.
CUANDO DERREPENTE! PAM!!! Son acosados por rancheros mutantes!
Tal vez sea una trama muy no-origjnal, pero igual y hay media docena de tramas (como diría Lawrence Bender), está en como manejas la historia y esta está manejada de manera Excelente.
The Hills Have Eyes de Alexandre Aja supera en todos aspectos a la original de Wes Craven, sim embargo es fiel a la premisa original y a los personajes. La fotografia es mejor, la atmosfera es aterradora y siempre está esa amenaza de que TODO va a salir mal. Las actuaciones son MUCHO MUCHO mejores, es bueno contratar buenos actores en películas de horror. Y todos, y digo TODOS saben lo que están haciendo y de nuevo Aaron Stanford sobre sale siendo un heroe muy improbable. Los efectos especiales y de maquillaje hechos por KNB es otro de los puntos a relucir, son increiblemente buenos, olvidate de lo que Nicotero hizo con yellow bastard, esto es the real deal. De verdad que estos Rancheros Mutados por la radiación te perturban.
Y el gore, ahhh el gore... no quiero revelar mucho pero: Cabezas explotan, dedos son cortados, brazos son removidos y cuerpos son incinerados, entre otras cosas, que en verdad no quiero revelar.
Es importante en una película de horror creerle a los personajes y hasta identificarte con ellos, para eventualmente pasar por el infierno con ellos. Esta película lo hace.
No me gusta escribir reseñas para películas a menos que sean positivas y sean de películas que van a crear algo, algún movimiento, aunque sea en escala pequeña, esta película ya está haciendo algo por el género.
Fanaticos del horror: VAYAN A VERLA sin pensar. y no-fanaticos del horror: agarrense de sus asientos.
Alexandre Aja se ha superado a si mismo y le queda mucho por hacer.
Volví hace unas horas de ver la película y no sé quién chingados soy yo para recomendar, pero esta está ALTAMENTE RECOMENDADA.
Te gustan tus películas de horror perturbantes, macabras, sucias, deprimentes y violentas? Aborreces Sé Lo Que Hicieron El Verano Pasado y Leyenda Urbana? Qué estás esperando? The Hills Have Eyes es la película para ti.
Cuando vi Haute Tension de Alexandre Aja, quedé asombrado, asombrado de que un francés (cual es la probabilidad de eso?) fuera uno de los reconstruccionistas del horror (junto con Lucky McKee, Eli Roth, Rob Zombie y hasta James Gunn, entre algunos pocos mas).
También fue una experienca especial haber visto Haute Tension en el cine, por que a pesar de ser una película de género, violenta, macabra y fatigante, al mismo tiempo es sútil y bellamente fotografiada. Aun con sus inconsistencias Haute Tension es una muy buena película de horror.
Ahora... Alexandre Aja fue una revelación y era obvio que tarde o temprano lo contratarían en los Estados Unidos.
Por alguna razón, los fanaticos mas cerrados del horror bastardizan a los remakes y los odian aún antes de verlos (a mi en lo personal no me molestan mucho los remakes, disfruté mucho Dawn Of The Dead (2004) e incluso Texas Chainsaw Massacre (2003) y claro.. THE HILLS HAVE MUTHAFUCKING EYES!!!!!!!!!!!).
La original The Hills Have Eyes (1977), es una buena película, para su epoca fue inovadora. Actualmente no afecta tanto dramaticamente y podrías decir que es exagerada, pero en mi opinion The Texas Chainsaw Massacre (1974) (una película que al menos para mi, todavía no ha perdido su efecto y sigue vigente) y The Hills Have Eyes (1977) son procreadoras del Slasher en el occidente, le dieron se toque "americano" que no puedes hacer en Europa. Le dieron una presentación sucia, gente realmente nefasta, los hijos de los Estados Unidos... Sí? Rancheros locos que te persiguen con achas y tienen impedimento de habla.
Pero sobre todo: "RANCHEROS".
La neta no me gusta escribir la historia, pero es necesario aveces, ya saben; Para los ignorantes (sí, estoy hablando de ti).
La familia Carter va de vacaciones y cruzan por el desierto de Nuevo Mexico, está "Big Bob" Carter, ex-policia, padre y lider de la familia. Está su esposa claro, Ethel y sus tres hijos; Bobby, Brenda y Lynn quien está casada con el computer geek Doug interpretado bien 'chingonamente' por Aaron Stanford (Pyro en X-MEN II, y se asombrarán como cambia en este papel). Doug y Lynn tienen una bebé.
Ya saben, a la familia promedio un loco gasolinero les da direcciones falsas y terminan atrapados en medio de la nada.
CUANDO DERREPENTE! PAM!!! Son acosados por rancheros mutantes!
Tal vez sea una trama muy no-origjnal, pero igual y hay media docena de tramas (como diría Lawrence Bender), está en como manejas la historia y esta está manejada de manera Excelente.
The Hills Have Eyes de Alexandre Aja supera en todos aspectos a la original de Wes Craven, sim embargo es fiel a la premisa original y a los personajes. La fotografia es mejor, la atmosfera es aterradora y siempre está esa amenaza de que TODO va a salir mal. Las actuaciones son MUCHO MUCHO mejores, es bueno contratar buenos actores en películas de horror. Y todos, y digo TODOS saben lo que están haciendo y de nuevo Aaron Stanford sobre sale siendo un heroe muy improbable. Los efectos especiales y de maquillaje hechos por KNB es otro de los puntos a relucir, son increiblemente buenos, olvidate de lo que Nicotero hizo con yellow bastard, esto es the real deal. De verdad que estos Rancheros Mutados por la radiación te perturban.
Y el gore, ahhh el gore... no quiero revelar mucho pero: Cabezas explotan, dedos son cortados, brazos son removidos y cuerpos son incinerados, entre otras cosas, que en verdad no quiero revelar.
Es importante en una película de horror creerle a los personajes y hasta identificarte con ellos, para eventualmente pasar por el infierno con ellos. Esta película lo hace.
No me gusta escribir reseñas para películas a menos que sean positivas y sean de películas que van a crear algo, algún movimiento, aunque sea en escala pequeña, esta película ya está haciendo algo por el género.
Fanaticos del horror: VAYAN A VERLA sin pensar. y no-fanaticos del horror: agarrense de sus asientos.
Alexandre Aja se ha superado a si mismo y le queda mucho por hacer.
Tuesday, March 28, 2006
Interlocutor #276: There's always a fucking way*
Estoy en la bañera.
Llené la tina con aguita caliente. He creado un sistema de suicidio que no puede fallar.
Verán... Algo que no puedo soportar es la gente suicida (bueno, en realidad toda la gente pero mas los suicidas), siempre amenazando a otros que se van a matar, siempre saliendo de un suicidio no-exitoso solo para entrar a otro. El simple hecho de que me quiera suicidar no me hace un suicida. Para mi un suicida es una persona que siempre dice que lo hará (el acto de auto-exterminarse) y no lo hace (el acto mencionado anteriormente). Siempre ha querido hacerlo pero no ha podido, aún con intentos. Además si piensas que un suicida es un suicida porque se ha suicidado estás completamente mal, porque no hay gente viva que se haya suicidado, por que nadie sobrevive un suicido exitoso, (y un suicidio fallido no es un suicidio) y no me voy a meter en esa mierda de "la vida despues de la muerte".
Entonces el concepto o mas bien la definición de suicida, se resume a esto: Fracasado.
Ahora bien... Prosigamos con mi Plan de Auto-exterminación.
Estoy en la tina con aguita caliente. Tengo una soga amarrada al cuello, el otro extremo de la soga pasa por el tubo de la cortina de arriba de esta bañera, de ahí a la perilla de la puerta. Hay otra soga... ésta tiene el mismo "interfaz" (ay, no me pregunten que es eso), solo que el primer extremo (contrario al extremo de la "perilla") está atado al gatillo de una escopeta. La ecopeta está aderida cuidadosamente a la silla de madera de la tia Rosalin.
Ahora bien. El plan de esos dos objetos es:
Cuando Meredith gire la perilla de la puerta para entrar a ver mis cojones *soga 1* me jalará y subira a la altura suficiente para cuando *soga 2* se active y la escopeta abra fuego y me dispare seguramente en los genitales.
De ahi comienza la trampa 2.
Despues de tener los genitales destruidos, saldrán las cuchillas activadas por sonido de escopetas. Éstas nenas saldrán de paredes este y oeste, mi cuello será el punto intermedio por donde cruzarán y finalmente me degollarán. Mi cuerpo caera a la tina.Y mi cabeza probablemente a la tasa del excusado. Todo está matematicamente calculado.
SHOO SHOO:
Meredith abrirá la puerta, verá que me elevo, verá que mis genitales vuelan en pedacitos y podrá apreciar las cuchillas degollandome. Del susto, meredith se desmayará, despertara llorando sintiendose culpable y responsable de mi muerte y por fin podré hacer que se quite ese orgullo de encima.
Sí, buen plan.
Llené la tina con aguita caliente. He creado un sistema de suicidio que no puede fallar.
Verán... Algo que no puedo soportar es la gente suicida (bueno, en realidad toda la gente pero mas los suicidas), siempre amenazando a otros que se van a matar, siempre saliendo de un suicidio no-exitoso solo para entrar a otro. El simple hecho de que me quiera suicidar no me hace un suicida. Para mi un suicida es una persona que siempre dice que lo hará (el acto de auto-exterminarse) y no lo hace (el acto mencionado anteriormente). Siempre ha querido hacerlo pero no ha podido, aún con intentos. Además si piensas que un suicida es un suicida porque se ha suicidado estás completamente mal, porque no hay gente viva que se haya suicidado, por que nadie sobrevive un suicido exitoso, (y un suicidio fallido no es un suicidio) y no me voy a meter en esa mierda de "la vida despues de la muerte".
Entonces el concepto o mas bien la definición de suicida, se resume a esto: Fracasado.
Ahora bien... Prosigamos con mi Plan de Auto-exterminación.
Estoy en la tina con aguita caliente. Tengo una soga amarrada al cuello, el otro extremo de la soga pasa por el tubo de la cortina de arriba de esta bañera, de ahí a la perilla de la puerta. Hay otra soga... ésta tiene el mismo "interfaz" (ay, no me pregunten que es eso), solo que el primer extremo (contrario al extremo de la "perilla") está atado al gatillo de una escopeta. La ecopeta está aderida cuidadosamente a la silla de madera de la tia Rosalin.
Ahora bien. El plan de esos dos objetos es:
Cuando Meredith gire la perilla de la puerta para entrar a ver mis cojones *soga 1* me jalará y subira a la altura suficiente para cuando *soga 2* se active y la escopeta abra fuego y me dispare seguramente en los genitales.
De ahi comienza la trampa 2.
Despues de tener los genitales destruidos, saldrán las cuchillas activadas por sonido de escopetas. Éstas nenas saldrán de paredes este y oeste, mi cuello será el punto intermedio por donde cruzarán y finalmente me degollarán. Mi cuerpo caera a la tina.Y mi cabeza probablemente a la tasa del excusado. Todo está matematicamente calculado.
SHOO SHOO:
Meredith abrirá la puerta, verá que me elevo, verá que mis genitales vuelan en pedacitos y podrá apreciar las cuchillas degollandome. Del susto, meredith se desmayará, despertara llorando sintiendose culpable y responsable de mi muerte y por fin podré hacer que se quite ese orgullo de encima.
Sí, buen plan.
Wednesday, December 07, 2005
Promedio Rojo
Nunca han visto una película, y desde el momento que comienza lo saben? "Ésta es! Esta es esa pinche película!"
Muy pocas han tenido ese efecto sobre mi, Promedio Rojo es una de esas.
Hace tiempo leí una entrevista con Eli Roth acerca de su filosofia en filme y sus favoritos entre los directores nuevos. Mencionó Promedio Rojo como la chingonería mas chingona, pero muy insistentemente, mencionó a Nicolás López (director de PR) como el nuevo Kevin Smith...
y Tal vez sí, tal vez sea el nuevo Kevin Smith... Solo que extrañamente, mas imaginativo. Será el estilo visual? Será la muy peculiar narravita? (algo con lo que Kevin Smith tiene sus problemitas)...
Ahora.. Como un chico de 21 años en su debut como director puede 'vencer' a Kevin Smith con toda una legacía detrás de el? Nicolás Lopez ha podido mezclar la Comedia Idiotica juvenil y 'Corazón' de manera exitosa, Kevin Smith hace, o una cosa o la otra, por separado... Además el trabajo de Kevin Smith parece una serie de skits de comedia de 1 hora 30 minutos... no que tenga algo de malo, nadamas que parece que no todo encaja bien siempre.
Probablemente no es uno de los mejores debuts directoriales de todos los tiempos, pero si puede que sea uno de los mas sorprendentes, está ahí arriba con Slacker y Mariachi.
Promedio Rojo es el sueño mojado de todos y cada uno de nosotros geeks, un espejo, una fantasia, auto burla y hasta un delirio de grandesa... pero mas que nada, es un espejo.
Roberto Rodriguez (Yes, pun intended, homenaje a Robert Rodriguez) es gordo, tiene problemas con las chicas, con su familia, consigo mismo, un geek de comics, quiere dedicarse a hacer comics... es su manera de escapar.
Tiene a sus dos amigos Condoro (pinche cagasón) y Papitas, un tonto tipo Forest Gump (su papá se hizo rico vendiendo la imagen de un gato gay y en el comercial sale un chinito (FUCKING HILARIOUS!!!!!)). Tiene a su archienemigo; el villano de esta historia: Fele. Guapo, carismatico, encantador, Jock y MALO... Todo lo contrario a Roberto.
Un día llega esta perra totalmente candente (???), Cristina, e instantaneamente le roba el corazón a Roberto, no obstante, Fele se le adelantó y el plan de Roberto es: Eliminar al Enemigo.
No quiero over-hypear la película y se esperen una obra maestra, pero por la descripción de la trama de esta ya se habrán dado cuenta que es algo bastante sencillo... Es humor idiotico, pero también es mucho mas que eso, tiene corazón, tiene dejos de realidad, pero también tiene un estilo visual de poca madre.
Es inteligente y graciosa, tiene ese poder de pocas películas de combinar emociones, hacerte reir y de pronto te cae un yunke a la cabeza para tumbarte el rollo. No se la pueden perder.
Una de las ultimas lineas es "...al final nuestras vidas se redujeron a un Comic" "Sí, pero Podría ser peor".
Yo digo, "...al final nuestras vidas se expandieron a un comic." "Sí, y no podría ser mejor"
Veanla.
Muy pocas han tenido ese efecto sobre mi, Promedio Rojo es una de esas.
Hace tiempo leí una entrevista con Eli Roth acerca de su filosofia en filme y sus favoritos entre los directores nuevos. Mencionó Promedio Rojo como la chingonería mas chingona, pero muy insistentemente, mencionó a Nicolás López (director de PR) como el nuevo Kevin Smith...
y Tal vez sí, tal vez sea el nuevo Kevin Smith... Solo que extrañamente, mas imaginativo. Será el estilo visual? Será la muy peculiar narravita? (algo con lo que Kevin Smith tiene sus problemitas)...
Ahora.. Como un chico de 21 años en su debut como director puede 'vencer' a Kevin Smith con toda una legacía detrás de el? Nicolás Lopez ha podido mezclar la Comedia Idiotica juvenil y 'Corazón' de manera exitosa, Kevin Smith hace, o una cosa o la otra, por separado... Además el trabajo de Kevin Smith parece una serie de skits de comedia de 1 hora 30 minutos... no que tenga algo de malo, nadamas que parece que no todo encaja bien siempre.
Probablemente no es uno de los mejores debuts directoriales de todos los tiempos, pero si puede que sea uno de los mas sorprendentes, está ahí arriba con Slacker y Mariachi.
Promedio Rojo es el sueño mojado de todos y cada uno de nosotros geeks, un espejo, una fantasia, auto burla y hasta un delirio de grandesa... pero mas que nada, es un espejo.
Roberto Rodriguez (Yes, pun intended, homenaje a Robert Rodriguez) es gordo, tiene problemas con las chicas, con su familia, consigo mismo, un geek de comics, quiere dedicarse a hacer comics... es su manera de escapar.
Tiene a sus dos amigos Condoro (pinche cagasón) y Papitas, un tonto tipo Forest Gump (su papá se hizo rico vendiendo la imagen de un gato gay y en el comercial sale un chinito (FUCKING HILARIOUS!!!!!)). Tiene a su archienemigo; el villano de esta historia: Fele. Guapo, carismatico, encantador, Jock y MALO... Todo lo contrario a Roberto.
Un día llega esta perra totalmente candente (???), Cristina, e instantaneamente le roba el corazón a Roberto, no obstante, Fele se le adelantó y el plan de Roberto es: Eliminar al Enemigo.
No quiero over-hypear la película y se esperen una obra maestra, pero por la descripción de la trama de esta ya se habrán dado cuenta que es algo bastante sencillo... Es humor idiotico, pero también es mucho mas que eso, tiene corazón, tiene dejos de realidad, pero también tiene un estilo visual de poca madre.
Es inteligente y graciosa, tiene ese poder de pocas películas de combinar emociones, hacerte reir y de pronto te cae un yunke a la cabeza para tumbarte el rollo. No se la pueden perder.
Una de las ultimas lineas es "...al final nuestras vidas se redujeron a un Comic" "Sí, pero Podría ser peor".
Yo digo, "...al final nuestras vidas se expandieron a un comic." "Sí, y no podría ser mejor"
Veanla.
Sunday, July 24, 2005
Super Kung-Fu (The Movie)
Woody en Clubs Vs. Fighter's SUPER KUNG FU.
Super Kung-Fu es el nuevo filme de artes marciales de Clubs Vs. Fighters, está disponible AQUÍ.
Wednesday, June 29, 2005
Estudié letras y...
...escribo bien chingón.
Estudié letras y soy bien profundo.
Estudié letras y tomo café en el VIPS.
Estudié letras y me emborracho en el Pluma Blanca.
Estudié letras y he sufrido mas que nadie.
Estudié letras y soy bien conceptual.
Estudié letras y soy bien "critico negativo" machin.
Estudié letras y los Best Sellers están sobre-valorados.
Estudié letras y me visto como punk-cholo-metalero-homeless y me pasan un chingo los morrales.
Estudié letras y soy bien inteligente.
Estudié letras y me caga todo lo que está a la moda; nadamas podré apreciarlo 5 años despues de que salió.
Estudié letras y soy bien profundo.
Estudié letras y tomo café en el VIPS.
Estudié letras y me emborracho en el Pluma Blanca.
Estudié letras y he sufrido mas que nadie.
Estudié letras y soy bien conceptual.
Estudié letras y soy bien "critico negativo" machin.
Estudié letras y los Best Sellers están sobre-valorados.
Estudié letras y me visto como punk-cholo-metalero-homeless y me pasan un chingo los morrales.
Estudié letras y soy bien inteligente.
Estudié letras y me caga todo lo que está a la moda; nadamas podré apreciarlo 5 años despues de que salió.
Saturday, May 14, 2005
Puta.
meredith hace el quehacer en su casa, son las 2:00 y es un día acalorado.
de pronto, la puerta suena. "knock, knock"
meredith: voy!!! momentito por favor!!!!
meredith corre hacia la puerta.
meredith abre la puerta y TRAKAS! un putasote a la cara! y meredith cae al suelo.
Interlocutor 276: Qe chingados te pasa!?!? ehh PINCHE PENDEJA!?!?!!?
interlocutor entra a la casa
meredith: ahh, que te pasa a ti? qe te pasa?!
Interlocutor 276: Puta mierda! Despues de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto es lo qe me haces? ehh? PENDEJA??
meredith trata de agarrar las tijeras de la mesita del café.
interlocutor las patea.
Interlocutor 276: Mas que pura verga vas a poder escaparte de esta. Pinche PUTA!
interlocutor empieza a patear a meredith en el suelo
meredith grita.
meredith: calmate! que pasa!? qe hice?! de qe chingados hablas!?
Interlocutor 276: hablo de esto...
interlocutor saca unas fotos de meredith con un tipo.
meredith: pero...
Interlocutor: Pero que!?!?
meredith: pero---
Interlocutor: Pero que !?!?! Pendeja!?!....... No, sabes que!? NI ME DIGAS NADA, PORQUE NO QUIERO OIRLO....
interlocutor empieza a arrastrar a meredith golpeandola contra las paredes... la lleva al baño.
Interlocutor: mmmm... esto te va a gustar.... PINCHI... PINCHI... PINCHIII... PENDEJA!
interlocutor le mete la cabeza de meredith al excusado una seríe de veces...
Interlocutor: y bien? estás lista para decirme que chingados fue lo que pasó!?!?
meredith está toda puteada y cansada.
meredith: ahhh, err.... aahhh... mmakjd,,,
Interlocutor: habla! HABLA ESTUPIDA!
meredith: tu y yo nos separamos hace años.
Interlocutor: a mi eso me vale verga... EN TU PERRA VIDA TE VUELVAS A ACERCAR A MI.
meredith: bueno...
Interlocutor: ok... adios.
meredith: bye
de pronto, la puerta suena. "knock, knock"
meredith: voy!!! momentito por favor!!!!
meredith corre hacia la puerta.
meredith abre la puerta y TRAKAS! un putasote a la cara! y meredith cae al suelo.
Interlocutor 276: Qe chingados te pasa!?!? ehh PINCHE PENDEJA!?!?!!?
interlocutor entra a la casa
meredith: ahh, que te pasa a ti? qe te pasa?!
Interlocutor 276: Puta mierda! Despues de todo lo que ha pasado entre nosotros, esto es lo qe me haces? ehh? PENDEJA??
meredith trata de agarrar las tijeras de la mesita del café.
interlocutor las patea.
Interlocutor 276: Mas que pura verga vas a poder escaparte de esta. Pinche PUTA!
interlocutor empieza a patear a meredith en el suelo
meredith grita.
meredith: calmate! que pasa!? qe hice?! de qe chingados hablas!?
Interlocutor 276: hablo de esto...
interlocutor saca unas fotos de meredith con un tipo.
meredith: pero...
Interlocutor: Pero que!?!?
meredith: pero---
Interlocutor: Pero que !?!?! Pendeja!?!....... No, sabes que!? NI ME DIGAS NADA, PORQUE NO QUIERO OIRLO....
interlocutor empieza a arrastrar a meredith golpeandola contra las paredes... la lleva al baño.
Interlocutor: mmmm... esto te va a gustar.... PINCHI... PINCHI... PINCHIII... PENDEJA!
interlocutor le mete la cabeza de meredith al excusado una seríe de veces...
Interlocutor: y bien? estás lista para decirme que chingados fue lo que pasó!?!?
meredith está toda puteada y cansada.
meredith: ahhh, err.... aahhh... mmakjd,,,
Interlocutor: habla! HABLA ESTUPIDA!
meredith: tu y yo nos separamos hace años.
Interlocutor: a mi eso me vale verga... EN TU PERRA VIDA TE VUELVAS A ACERCAR A MI.
meredith: bueno...
Interlocutor: ok... adios.
meredith: bye
Wednesday, May 04, 2005
dirty policeman.
Policia: Bueno, parece que ha cometido una muy grave infraccion, señor--- ehh-- señor--- arr...
Interlocutor 276: 276, Señor 276.
Policia: Sí... señor 276. Bueno, no me gusta andar con rodeos, asi que decida ahora mismo... Una multa de 300 dolares o mearme en la cara?
Interlocutor 276: Mearle en la cara?
Policia: Mearme en la cara.
Interlocutor 276: Sacarme el miembro y orinarle la cara?
Policia: Saca tu bicholón y me meas la cara.
Interlocutor 276: Dejame pensar...
Pasan 30 segundos, 30 segundos en los que el cielo ha oscurecido un poco mas, la cacatua dejó de hacer sus cantos y 93 jovenes muchachas alrededor del mundo perdieron su virginidad. 30 segundos en los que hubo una decisión, una decisión conciente que cambiaría el destino de la humanidad como la conocemos.
Un error de calculo, un poema; la misma cosa.
Un angel, una droga: parientes cercanos.
Interlocutor en ese instante no pensó tanto entre su elección de pagar la multa o mearle en la frente al policia. Estaba pensando en que le daría mucho gusto que la relación de ella con el estuviera valiendo verga.
"Porque tu vida es perfecta y la mia no puede serlo?"... "Bueno, esta mierda no importará en algunos meses."
Mientras estbamos inconcientes el caballo de porcelana se comportó como un potro salvaje de color rojo y destruyó todos los cuadros de Jean Luc Gogondri que pintó mi mamá. OH NO.
La energia que gasto en mis guerras con mi amante gay es la misma energia que se gasta en una de esas guerras mundiales.
FUCK! Segundo 29...
Policia: Y bien...?
Interlocutor 276: Creo que voy a mearle la cara.
Interlocutor 276: 276, Señor 276.
Policia: Sí... señor 276. Bueno, no me gusta andar con rodeos, asi que decida ahora mismo... Una multa de 300 dolares o mearme en la cara?
Interlocutor 276: Mearle en la cara?
Policia: Mearme en la cara.
Interlocutor 276: Sacarme el miembro y orinarle la cara?
Policia: Saca tu bicholón y me meas la cara.
Interlocutor 276: Dejame pensar...
Pasan 30 segundos, 30 segundos en los que el cielo ha oscurecido un poco mas, la cacatua dejó de hacer sus cantos y 93 jovenes muchachas alrededor del mundo perdieron su virginidad. 30 segundos en los que hubo una decisión, una decisión conciente que cambiaría el destino de la humanidad como la conocemos.
Un error de calculo, un poema; la misma cosa.
Un angel, una droga: parientes cercanos.
Interlocutor en ese instante no pensó tanto entre su elección de pagar la multa o mearle en la frente al policia. Estaba pensando en que le daría mucho gusto que la relación de ella con el estuviera valiendo verga.
"Porque tu vida es perfecta y la mia no puede serlo?"... "Bueno, esta mierda no importará en algunos meses."
Mientras estbamos inconcientes el caballo de porcelana se comportó como un potro salvaje de color rojo y destruyó todos los cuadros de Jean Luc Gogondri que pintó mi mamá. OH NO.
La energia que gasto en mis guerras con mi amante gay es la misma energia que se gasta en una de esas guerras mundiales.
FUCK! Segundo 29...
Policia: Y bien...?
Interlocutor 276: Creo que voy a mearle la cara.
Friday, April 22, 2005
Mr. (Horny) Computer Geek
Computer geek is short.
Computer geek has a stupid haircut.
Computer geek has green socks.
Computer likes to drink lemonade while hacking beautiful girl's e-mails.
Computer geek hates jocks.
Computer geek makes a living out of installing windows XP and drivers on computers.
Computer geek eats his own boogers.
Computer geek loves de World Wide Web
Computer geek studied Judo and he can kick your ass any day of the week.
Computer geek hates the new Star Wars films.
Computer geek's dream is to meet Angelina Jolie.
Computer geek has some killer shorts.
Computer geek has a stupid haircut... o wait, i already said that.